я все знала.

я всегда была безразлична к другим людям. считала их лишь жалким смертными, а когда ушла из готов, моё мировоззрение не сильно изменилось. но тогда у меня появился ты. я всегда любила тебя. сначала как друга, потом как парня. да мы ссорились, но это все было незначительно. я думала только о тебе, ждала 6 лет, чтобы мы поженились. но у нас ничего не получилось... ты не смог... мы не смогли...

***

в течении трех месяцев с тобой происходило что-то странное. вечно болела голова, зрение сильно упало, частые головокружения... я понимала, что что-то не так, что это ненормально, просила тебя сходить к врачу. но ты говорил, что это из-за переутомления. но ты же всегда работал столько же, сколько и сейчас?.. в один день у тебя... онемело? пол лица. ты не знал, как это описать. как же я тогда испугалась... я тебя чуть ли не пинками заставила пойти к врачу, мне было страшно, я переживала, я боялась... когда я пришла к тебе, ты ничего не сказал. я не знаю точно, что тебе сказал врач, но ты сказал, что все хорошо, хотя я знала, что это ложь... я же все вижу... я знала, что ты сдавал анализы крови, хотя ты мне это не говорил. и через несколько дней, видимо, после того, как ты узнал, что у тебя с анализами что-то не так, тебя положили в больницу. я все ещё была не в курсе, ты сказал, что это для лечения. но для лечения чего? ведь просто так в больницу не отправляют обычных людей...

***

через несколько дней приехали твои родители. как не странно, они очень волновались за тебя. как же меня тошнило от этого "венюнечка, венюнечка". впрочем, как обычно. да, они заботятся, переживают, но как же это вымораживает... я всегда недолюбливала твоих родителей, а когда они приехали в то время, как мне так плохо из-за того, что я не знаю что с тобой и они давят на нервы хочется блевать.

***

через несколько дней я решилась спросить у врача, что у тебя за болезнь. я не знала, скажет ли мне врач правду, или будет как Веник говорить, что все хорошо, когда я вижу, как он мучается в больнице. все же, врачебной тайна, и все в этом роде. но я и не думала, что все так плохо... оказалось, что это 4 степень рака головного мозга. болезнь прогрессировала, а из-за твоего бездействия последствия стали самыми ужасными... как же мне тогда было плохо... в те дни я не хотела видеть даже тебя. я искала всю информацию об этой болезни, но хорошего я ничего не узнала. тебе оставалось максимум 3 года... было тяжело видеться с дорогим мне человеком, которому осталось недолго. у меня не проходили эти чувства, они у меня до сих пор остались. я чувствую, что мало провела с тобой времени, чувствую, что ещё должна тебе многое. что не достойна тебя. ведь ты так усердно добивался меня... а теперь все утеряно... но через некоторое время у меня получалось скрывать эту боль в себе. я могла видеться с тобой, не зарыдав, только увидев твоё лицо. этот последний и мучительный месяц тебе становилось то лучше, то хуже. эти качели твоего здоровья просто сводили меня с ума. но в один день тебе стало совсем плохо...

9 февраля

я как обычно пришла к тебе, насколько я знала, ты шёл на поправку. хоть уже ничего не вернуть, но твои последние года мне нужно было провести с тобой. вдруг я вижу твоих родителей... твоя мать, Аэлита Степановна так громко рыдала, пытаясь что-то мне сказать. а твой отец, Виктор Иванович просто закрывал своё лицо газетой. - Даша... венюнечка... дальше я ничего не воспринимала. я не знаю, как охарактеризовать то, что я чувствовала. это намного хуже того, когда я узнала, что тебя рак мозга. это намного хуже мучительной пытки. это... так ужасно... не думала, что мне когда нибудь будет так плохо... в моей голове пронеслась одна единственная мысль. вместо него должна была быть я. каждый день, каждую ночь я вспоминала этот отвратительный день. и всегда проносилась эта фраза. вместо него должна была быть я

9 августа

прошло уже полгода с твоей смерти. а мне все также плохо. я знала, что буду долго грустить, но я все также не забывала тебя. мне не становилось легче. я не воспринимаю себя всерьёз без тебя. без твоего голоса, без твоей улыбки, без... ты был частью моей жизни. я не могу существовать без тебя. ты же говорил, что мы две половинки... как одна половинка может существовать, когда другой нет? когда другая половинка мертва... я не знаю, правильно ли я поступаю. мне страшно. я смотрю вниз, плохо, но видно, как люди радуются, смеются... со своими вторыми половинками. они счастливы. но я больше так не смогу. я не смогу ни с кем встречаться. ты единственный кто мне нужен. но тебя уже нет... и меня не будет. я хочу к тебе. шаг.