ведь поцелуи не знают дат

На самом деле я помню до мелочей как ощущались мои невзаимные чувства той осенью. Как я умолял солгать, лишь бы было легче. Серые дни сопровождала вечная тревожность, а ночи были до невыносимости длинными. Парень подошедший ко мне тогда был обольстителен и чертовски красив. Он знал как вести себя с собеседником, как заставить о себе думать, но надежды не давал никогда. Мне в ту осень почти семнадцать, заканчиваю старшую школу, всё свободное время уделяю учёбе, пропадаю на подготовках и иногда, чтобы разгрузить голову, гуляю по ночному городу фотографируя всё подряд. У меня тогда тёмные, как смоль, чёрные волосы, длинное пальто и вечно ледяные пальцы. Я готовлюсь к экзаменам и совершенно не ожидаю, что одна прогулка тем вечером изрядно помотает меня следующие три года. Октябрь оказывается неожиданно холодный и я, сидевший возле реки, кутаюсь в огромную толстовку, зажимаю ладошки меж бёдер, чтобы хоть чуток стало теплее. Ты подходишь тихо, я даже не слышу шагов, остановился и молчишь. Дышишь. Сегодня я мечтаю, чтобы ты тогда развернулся, не выдал своего присутствия, ошибся, вспомнил про важные дела и сорвавшись с места, сбежал. Я мечтаю, чтобы мы никогда не встречались в тот день. Но ты упрямо стоишь и набирая воздух в лёгкие говоришь, тихо-тихо, но кажется оглушающе громко. — Идеальное место, чтобы посидеть и подумать. Я поворачиваю голову, ты близко близко. Кто тебе разрешил? Развернись, уйди домой! Смотрю на тебя снизу вверх. Чёрный спортивный костюм, дутая куртка, массивные кроссовки. Ты стоишь, улыбаешься, убираешь назад отросшие пряди и я ещё не знаю, что этими самыми руками ты меня задушишь. Долго думаю над ответом и просто киваю, опускаю взгляд на свои ноги: — Согласен, тишина и приятное одиночество. Ты мою тишину рушишь, нагло садишься рядом, протягивая руку: — Чон Чонгук — и улыбаешься так, что кажется привораживаешь. Заставляешь достать ладонь из временного убежища и пожать в ответ. У тебя руки огонь, мне почему-то становится сразу жарко. — Тэхён, — голос дрожит от холода. Я заставляю себя так думать. Нет, это не ты всему виной. — А ты красивый, Тэхён — говоришь так легко, будто это тебе ничего не стоит, будто ты говоришь про глубину реки. А я сразу падаю головой на колени, прячу розовые щёки и слушаю твой тихий смех. Мы сидим в тот вечер, много молчим, ещё больше говорим, ты забираешь мой номер телефона, а ещё похоже сердце. Я надеюсь, ты его не разобьёшь. Ха, как глупо. Мы встречаемся на нашем месте пару раз в неделю, всё остальное время переписываемся. Так я узнаю, что ты учишься в университете, копишь на мотоцикл и непозволительно много пьёшь кофе. В следующий раз я прихожу с двумя стаканчиками: тебе — горький американо, а себе — капучино. Даю попробовать свой, ты кривишь лицо, шутишь, что там пол стакана только сироп. Я закатываю глаза. Сейчас я кофе не пью совсем. Спустя месяц, на том же месте возле реки, я тебя целую. Долго собираюсь с мыслями. Ты поначалу стоишь, не двигаешься, потом мягко отталкиваешь, а дальше слова режут ножом. Лучше бы ты тогда меня убил. — Прости, но я просто не готов сейчас к отношениям, я тебе не отказываю, просто не люблю всё это. А дальше колючий декабрь. Река покрывается слоем льда. И нас не спасают даже твои горячие руки, поэтому мы ищем где бы спрятаться. Занимаем дальний столик в уютном кафе рядом с набережной. Следующие два месяца официант даже не спрашивает, сразу приносит две чашки. Тебе — горький американо, мне — сладкий капучино, где половина это сироп. Весна всё ближе, становится теплее, а ты наоборот. Лёд. Холоден ко мне, как никогда прежде. И мне ужасно больно. Я постоянно спрашиваю, что произошло, ты точно не говоришь, ищешь отмазки. А с наступлением весны ты перестаёшь приходить. Я звоню тебе днями и ночами. Абонент недоступен. Я прихожу к реке каждый день. Тебя нет. Надеюсь ты передумаешь, вернёшься. Этого не происходит. Проходит пол года. Поступаю в твой университет, надеясь найти тебя там. О Чон Чонгуке слышат в первый раз. Проходит год. Официант в том кафе молча приносит только одну чашку. Я прошу принести мне чай. Он по прежнему молчит. Сначала я пытаюсь понять, что сделал не так. Потом я тебя ненавижу. После пытаюсь забыть тебя. Сегодня мне 20. Как тебе в нашу первую встречу. У меня по тебе тоскует сердце. Друзья говорят, я одержим прошлым. Знаю, мы больше не общаемся, но я скучаю по тебе. Я ждал тебя там, где ты сказал тебя ждать, в городском парке, на скамейке, под проливным дождём, ведь я так обожал тебя. Я только хотел, чтобы всё было по-прежнему. Ты сказал, что встретишься со мной там завтра, но завтра так и не наступило. tomorrow never came - lana del rey