А что, если есть человек, который может видеть истинную сущность человека?

Возвращаясь домой в метро, я всегда читала свою любимую книгу. когда я читала, могла не смотреть на людей. люди меня пугали, точнее их истинные сущности. они все были разными, но все пугающими, мерзкими и отвратительными. исключений не было. друзей, соответственно, тоже. конечно, я уже привыкла. когда прозвучала моя остановка, я быстро встала и прошмыгнула в дверь, чтобы никого не видеть. побежала по лестнице и завернула в проулок, так было ближе к дому. резко выбежав из проулка, я случайно в кого-то врезалась, мы оба повалились на землю. — Чёрт! я только сегодня купила эту юбку! Слышь, мразь, ты куда вообще прешь?! ты что, слепая?! ты хоть знаешь сколько она стоит, а?! не обращая внимания на её крики, я начала подниматься с земли, стараясь не смотреть на неё. — а, прости… — Чё ты там пропищала? да нафиг кому сдалось твое «прости»! плати за химчистку! — что? — Глухая чё ли?! плати говорю! — а… э… но… у меня нет денег. — тупой решилась притвориться?! денег у меня правда с собой больше не было, но девушка подошла ближе и схватила меня за ворот рубашки. я испугалась, поняла, что сейчас будет. — «серьезно вляпалась» но смотреть в глаза ещё страшней. пока не посмотрю в глаза, не увижу сущность. главное не смотреть в глаза… «хлоп!». резкий хлопок по моему лицу прошёлся по мне как электрический ток, почувствовался холод. — да ты знаешь кто я такая?! да мой отец всю твою семейку посадит! деньги гони! я старалась сдерживаться. главное не смотреть в глаза… — чё заткнулась?! сколько раз я должна повторять?! или ты до сих пор ничего не поняла, а, тупая дура?! девушка начала трясти меня за тот же воротник. я терпела. главное не смотреть в… «хлоп!». ещё один удар по лицу и всё внутри меня вскипело. достала. родилась с золотой ложкой во рту и горя не видела. ненавижу таких. считают, что все принадлежит им, что они, блять, самые важные. чёртовы ублюдки! — сука! я старалась с тобой играть с тобой в дурочку, но ты сама напросилась. раз такая тупая, ничего не поделаешь. — чё ты вякнула?! я пристально посмотрела ей в глаза и увидела её отвратительную сущность. вместо зубов были клыки, вместо ногтей были когти, на голове были небольшие чёрные рога, одежды на ней не было, как и половых органов. волосы, в отличие натурального светлого цвета девушки, были черными, как смоль. а глаз и то было три пары, и каждая разного размера. слава богу, что они все находилась на лице, а не где-то ещё… на некоторых частых тела, была какая-то непонятная черная жидкость, которая чем-то напоминала густую кровь. Такие ужасные сущности мне встречались крайне редко, и эта по праву была одной из самых жутких. вряд ли бы кто-либо подумал, что у такой очаровательной, на первый взгляд, молодой девушки, на самом деле такая грязная душа. Из своего жизненного опыта я выяснила от каких внутренних качеств зависят те или иные части тела. клыки и когти обозначают остроту характера, клыки — язвительность, дерзость, хамство, сквернословие, когти — жестокость, враждебность, корыстолюбие, маловерие. в зависимости от преобладающих качеств что-то выражено более ярко, а что-то менее. рога олицетворяют эгоцентризм, надменность, себялюбие. глаза — хитрость, придирчивость, лицемерие, и, как вы уже, наверное, поняли, чем больше глаз, тем это всё является более выраженным. волосы показывают на сколько испорчен человек внутренне, и раз у этой девушки волосы были чёрные, то значит её душа окончательно испорчена. Однако жидкость на теле я встретила впервые. вероятно, она тоже не обозначает ничего хорошего. Такое чувство, будто в этой девушке собралось всё плохое из этого мира. И сейчас мне надо будет сопротивляться ему. Моя особенность заключается не только в том, чтобы видеть истинную сущность человека, но и очищать их от зла. однако эта способность хоть и кажется благородной, из-за неё я трачу своё время жизни. поэтому я стараюсь её не использовать. только в крайних случаях. и то она потом тоже имеет последствия. человек резко меняется, меняется и его внутренний мир. это сопровождается также головными болями, головокружением, пропажей аппетита и ещё кучей всего возможного. даже после очистки не факт, что человек изменится, а если и изменится, то неизвестно в какую сторону. в общем, страшно всё это. очищение проходит быстро и незаметно для других. девушка упала на землю. частое явление. я вызвала ей скорую, где потом уже всё происходящее меня касаться не будет. надеюсь, в будущем, она не будет такой мразью. когда в детстве я обнаружила эту способность, я стала часто ею пользоваться. хотела отчистить мир от плохого и чтобы в нем были всё добрые и счастливые, но однажды я потеряла сознание из-за переутомления. моя семья очень беспокоилась, ведь врач так и не смог сказать, что со мной. поэтому я так и не узнала, сколько каждый раз будет отбираться у меня времени. возможно это всего несколько часов, может дней, или месяцев, а может и вовсе года? я жила в вечном страхе за свою жизнь, но мне надоело бояться и я просто решила «будь что будет». наконец, придя домой я застала свою мать в большом скандале. — мам, я пришла, что случилось? — Господи, почему ты так долго?! где ты шлялась?! — я случайно задержалась… — ага, также как твой отец! случайно задержался у другой женщины! — что?.. — всё, дочечка! нет у тебя теперь отца! а у меня мужа! что ему здесь не угодило твари?! Я в шоке опустилась на пол. как так? всё же было хорошо, мы были любящей семьёй. у нас всё было прекрасно! мама была домохозяйкой, папа работал, я училась. что же теперь? — мам, ты не расстраивайся. мы справимся. — да уж! а что остаётся? Она начала сильно плакать. рыдала во всё горло. ей тоже было очень больно и обидно. я хотела её утешить, но не могла понять, ей просто обидно или она больше зла? мне просто её поддержать или помочь выпустить эмоции? Я решила подсмотреть в её сущность. у неё были большие чёрные полосы на теле. чем больше полос, тем больше человек винит себя, она также горько плакала. из злости у неё были только маленькие коготки. маму сильно потрясло это событие, она тоже не ожидала такого. я боялась, что она впадет в депрессию. ведь тогда всё будет ещё хуже, чем я могу представить. я не могу этого позволить! я должна ей помочь! решив снова использовать очищение, я надеялась только что бы маме стало лучше. она упала без сознания. пусть отдохнёт немного. она и так много всего перетерпела. я хотела подложить ей под голову подушку, как резко почувствовала головокружение и начала падать. я ухватилась за рядом стоящий стол. наверное, это из-за частого использования способности за один день. по телу пробежала дрожь. я старалась не использовать её, а в итоге использовала дважды за день. я посмеялась от своих же мыслей и к горлу подступил кашель. я прикрыла рот рукой и посмотрев на неё через мгновение замерла от ужаса. на ней была кровь. от страха и стресса я потеряла сознание. я проснулась в больнице. надо мной висела мама, закрыв лицо руками и тихонько шмыгая носом. — боже! ты проснулась! Она принялась меня обнимать так, что мене стало нечем дышать. — мам, перестань, я сейчас задохнусь. — ой, прости, пожалуйста, я так волновалась. врачи ничего не могли мне сказать, а ты не просыпалась. Она снова стала плакать. — сколько прошло времени? — я не знаю, почему я тогда потеряла сознание, вероятно из-за стресса, но сразу как проснулась я увидела тебя, закашляную кровью, и вызвала скорую. проснулась я уже под утро и потом ты проспала пять суток. Мои глаза округлились. в первый раз я проспала только одни сутки. это значит, что моего времени стало гораздо меньше. я снова испугалась. что будет, если я вдруг умру? мама же останется совсем одна… После осмотра врача, я захотела немного прогуляться. хотела подышать воздухом. ноги сами привели меня на крышу. там меня поглотили мысли. Всю жизнь я хотела сделать этот мир чуточку лучше. принимая все удары на себя, жертвуя собой, не зная к чему всё это приведет. у меня никогда не было друзей и отношений. в семье я единственный ребенок. я всегда была одна против всего мира. никто мне не верил. это очевидно. но странности люди замечали во мне сами и инстинктивно остерегались и держались подальше. я всегда хотела, чтобы меня кто-то полюбил, но моя любовь никогда не была взаимной. тоже очевидно. был один случай, что я очистила одного парня, что мне нравился, но после этого он только больше стал от меня отдаляться. надо мной издевались, ненавидели, но никогда не принимали или любили. вся моя жизнь была посвящена альтруизму. почему я никогда не задумывалась о том, чтобы жить её для себя. мир всё равно не исправить. и зачем я так старалась? ради чего? меня ни то что героем ни признали, мне даже спасибо никто не говорил. нахлынули слёзы. в чем смысл моей жизни? в исправлении всяких придурков?! я подошла ближе к краю крыши и облокотилась на перила. мысли продолжали вертеться в голове. за что мне всё это? сколько мне ещё осталось? почему всё так получилось? это несправедливо. я хороший человек. почему я должна буду уйти раньше всех этих ублюдков? — я не хочу больше так жить! не хочу иметь способности! *скрип* — я просто хочу быть обычным человеком и исполнять свои мечты! *скрип* — я просто хочу жить! *дзинь* Хлипкая металлическая перила отвалилась и полетела вниз… Вместе со мной.