О тебе

Я снова просыпаюсь опустошено, мне снова сниться как ты радостно смотришь на меня и ласково улыбаешься, знаешь, если бы это было возможным, я бы никогда не просыпалась и оставалась во снах, я бы выбрала жить в сладких грёзах нежели в горькой реальности. Чем больше я себя обманываю тем, что у меня есть шанс прикоснуться к тебе, заглянуть в твои глаза и говорить всё что чувствую, тем больнее мне смотреть на тебя потом. Ещё больнее видеть как ты улыбаешься другим девушкам, как непринужденно с ними разговариваешь, а мне в свою очередь остаётся сидеть в их тени, ведь ты никогда так же не посмотришь на меня, ты не будешь так со мной легко разговаривать или смеяться.. никогда. Если бы у меня была возможность, то я не думая выбрала утонуть в твоих синих глазах, затеряться среди кудрявых волос, растаять слушая твой голос. Я бы превратилась во что-то насколько маленькое, что бы затеряться в кармане рубашки, среди волос, упасть за шиворот, да куда угодно, только что бы быть к тебе чуточку ближе, быть рядом до тех пор, пока меня не найдут и не выбросят. Я начинаю верить в любые глупости, какими абсурдными они не были, но только если это поможет стать ближе к тебе. Я хочу разговаривать с тобою часами, обойти весь город, рассматривать звёзды, кормить уток, лежать на траве или бежать куда-то сломя голову, лишь бы рядом с тобой. Я хочу греться в твоих объятиях, говорить как тебя люблю, хочу лежать рядом с тобой и зарыться в твои золотые кудри, вдыхать их запах, я хочу перебирать твои волосы пока ты мне что-то рассказываешь, я готова слушать тебя вечность и не важно о чем ты говоришь, я поддержу любой диалог. Я так устала лить слёзы, мне так хочется рассказать о том что я чувствую, но конечно ты не ответишь, я так боюсь нарушить наше общение, которое и так ужасно хрупкое... Я так боюсь называться, но и боюсь потерять эту тоненькую, хрупкую ниточку которая связывает нас двоих. Знаешь, а ведь когда я вижу сообщение от тебя, я готова прыгать от радости, не важно о чем оно, главное, что ты сам решил мне написать, именно мне, а не кому-то другому. Это бывает редко, но для меня это большое достижение и радость. Я очень скучаю по временам когда мы могли общаться каждый день по несколько часов, а то и весь день.. я скучаю и жалею о том, что не ценила это время, сейчас я бы отдала всё, что бы общаться так же. Ну неужели тебе и вправду всё равно на меня? Каждый раз, когда я смотрю на прочитанное сообщения без ответа меня посещает такое ужасное чувство, которое я ненавижу. Почему же мне не всё равно? Почему я чуть ли не каждые полчаса проверяю не написал ли ты? Что мне сделать чтобы ты снова обратил на меня внимание? Как мне стать, чтобы ты любил меня? Я сделаю всё, даже если придётся полностью измениться, ведь я уже давно потеряла себя растворившись в тебе.