Диалог

      Вы когда-нибудь задумывались, что всё, что вы стараетесь сделать, не имеет смысла?       Момент, когда сидишь среди людей, вроде бы своих, но чувствуешь себя лишним. Когда хочешь уйти, но не можешь — потому что боишься обидеть тех, кто рядом. И тогда приходит самое паршивое чувство — пустота. Она тихо обвивает изнутри холодом, будто кто-то аккуратно стирает из тебя всё живое.       Когда люди волнуются за тебя сильнее, чем ты сам — это странно. Непривычно. Даже немного приятно, но в то же время тянет вину за собой. Ты не хочешь, чтобы кто-то тратил свои силы и чувства впустую. Не хочешь быть причиной тревоги.       И вот, когда начинаешь открываться тем, кто становится дорог, видишь в их глазах заботу — искреннюю, настоящую. А для тебя это дикость. Что-то, чего ты не понимаешь. Ты не привык.       Ты знаешь своё тело лучше других. Знаешь, что где-то глубоко, на самой окраине сознания, ты сам толкаешь себя к грани — туда, где можно просто перестать существовать. И в тот момент, когда родные переживают за тебя, тебе становится стыдно.       Стыдно за то, что внутри тебя живёт желание уйти раньше, чем они успеют понять, что ты уже начал уходить.

***

      Иногда мне кажется, что я живу не потому, что хочу, а потому что не нашёл причины умереть.       Каждый день похож на предыдущий — тот же воздух, те же лица, те же слова, что не греют. И всё же… что-то внутри не даёт окончательно потухнуть.       Может, это привычка. А может — какая-то крошечная искра, спрятанная глубоко, куда не достаёт даже боль.       Иногда я ловлю себя на том, что слушаю чужой смех, и во мне будто что-то шевелится. Не радость — нет. Просто напоминание, что я ещё здесь. Что мир всё ещё двигается, даже если я стою на месте.       Мне говорят, что нужно бороться. Что жизнь — это не просто существование.       Но как бороться, если ты не знаешь, ради чего?       Если каждый вдох — это усилие, а каждый новый день — повтор вчерашнего сна, где всё кажется одинаковым, но ты каждый раз просыпаешься чуть более уставшим.       И всё же я остаюсь.       Не из страха, не из вины, не из долга. Просто потому, что где-то там, за пределами этого холода, может быть кто-то, кто однажды поймёт. Кто не испугается тишины во мне. Кто не уйдёт.       И тогда, может быть, я смогу поверить, что пустота — не навсегда. Что жизнь всё-таки может быть чем-то большим, чем просто попыткой не исчезнуть.