Мы ПОпытались

Не знаю, сколько прошло времени с нашей последней встречи, с нашего последнего разговора. Казалось, что время остановилось ещё тогда, когда я эгоистически бросил тебя одну на грани твоей истерики. Когда уходил с твоего нашего дома не оборачиваясь в твою сторону, чтобы не видеть твоих слёз. Твою удушающую истерику. Жалел ли я после своего поступка? Да. Очень часто возвращался в тот проклятый день, когда сам разрушил наш с тобой мир. На тот момент мне казалось правильным поставить точку. Я был уверен, что долго это не продлится, и рано или поздно мы окончательно убьем друг друга. Какой я был дурак. Flashback: — Тина, нам нужно серьёзно поговорить. Это касается нас. — Сказал я тебе, зайдя на кухню где ты готовила нам завтрак. — Хорошо, давай поговорим. — Спокойным голосом ответила ты, ведь даже не догадывалась, о чем пойдёт моя речь. — Тин…Тань, я уверен, что сейчас поступаю правильно и так будет лучше, в первую очередь тебе. Нам нужно поставить точку в отношениях, это больше не должно продолжаться. — Хриплым голосом выговорил я, пристально и ровно смотря тебе в глаза. В твои невероятные глаза цвета моря, в которых сейчас бушевал шторм с непониманием и болью. — Что ты сейчас сказал? — Тихо переспросила ты, будто не веря, что это реально происходит с нами. — Нам нужно расстаться навсегда. — Более отчётливее повторил. Не передать словами, что я тогда увидел в твоих глазах. Ты была зла, подавлена, разбита. Я больше не видел твоих горящих глаз. Сам всё рушу. — Причина? — Ты тихо задала вопрос, ответ на который, я не имел. Побоялся будущего? Не знаю, возможно. В тот момент я был уверен, что ты найдёшь себе человека, который сможет дать тебе главное — семью. И этим человеком должен стать не я. Какой же я был идиот! Я врал, сидя перед тобой и смотря в твои глаза. Я врал, в первую очередь себе. Жаль, что осознание приходит позже, чем поступки. — Я не уверен, что мы сможем быть вместе навсегда. Я не такой семьянин, как хотелось бы и мне, и тебе. Я не вижу будущего, а поэтому не могу дать самому себе гарантию, что смогу быть рядом с тобой всегда. Тин, я не знаю, готов ли я. Ты молча слушала мой монолог, не поднимая на меня взгляд. Я знал почему. — Почему же мы тогда это начали и продолжали по сей день, Дан? — Наконец, ты подняла свой взгляд, но смотрела сквозь меня. Сквозь этот серый и чертовски несправедливый мир. — Я тоже не могу быть в тебе уверена, не могу быть уверена в наших отношениях, но я люблю тебя и мне этого достаточно. Почему тебе этого не хватает? Захлёбываясь в слезах, тихим шепотом кричала ты. Я не знал, что ответить. Я вижу, как разбиваю тебя своими словами, но назад пути нет. — И я тебя люблю…— Произнёс тихо я, в надежде, что ты этого не услышишь. — Любви не всегда хватает, Тань. Мы можем любить до боли в сердце, до огней в глазах, до хрусти в костях, но этого мало. Мало для того, чтобы двигаться дальше. Я уверен в тебе, я уверен в твоих чувствах ко мне, но во мне нету уверенности к самому себе…а это ещё страшнее. В груди стало пусто, не было даже той невыносимой боли, которая описывается в жалких романах о вечной любви. — Это конец? — Спросила ты. Да! Да, это тот самый конец, который не ожидал никто из нас двоих. — Да. — Тихо ответил я. — Если сможешь, прости меня и пойми правильно, я думаю о тебе и твоих чувствах, я не хочу делать тебе больно и дальше.. Не успел я договорить, как ты меня резко перебила. — Дан, уходи. Не нужно этих жалких слов, ты всё сказал выше. Возможно ты прав, и со временем я тебя пойму. Возможно, даже прощу. Только не звони и не пиши мне, если твое мнение изменится, я не хочу больше тебя знать. Простить — не значит впустить снова в свою жизнь. Закончив говорить, ты поднялась наверх, громко захлопнув после себя дверь. Я знал, что делаю тебе больно. Я слышал это по громким всхлипам, которые доносились со спальни когда я собирал свои вещи, чтобы покинуть этот дом, а желательно, эту страну. Конец flashback. Первое время, осознание было затуманенным. Я много пил, ездил в клубы чтобы отвлечься от всего того дерьма, которое накопилось за последние месяцы моей жизни без тебя. Ты как будто была солнцем, которое освещало мне всё вокруг. Моё личное солнце. С момента нашего разрыва, я стал выглядеть хуже и морально, и физически. Никак не мог собрать мысли в кучу, чтобы начать работать над новыми проектами. Всё валилось с рук, всё рушилось вокруг. Определённо, без тебя жить стало трудно. Трудно засыпать одному, не обняв никого перед сном. Не имея возле себя никакую поддержку, в лице любимого человека. Меня не узнавал никто, не родные, не фанаты. Я стал замкнутым в себе человеком, которому порой даже не хотелось жить. Хотелось забыть всё то время, когда я был знаком с тобой. Наверное, так было бы легче. Или я себя в этом убеждаю? Я уже ничего не знаю. Не понимаю, как я довёл себя до такого состояния своими же руками. Первое время пытался найти утешение в алкоголе. Много пил и мне казалось, что так становится легче. Хотелось набрать тебя и извиниться за все сказанные мною слова, за все мои гадкие поступки в последние пару месяцев. Я перед тобой виноват, и это ранит сильнее острого лезвия. Я никогда не хотел, чтобы тебе было больно, а теперь я и есть главная причина твоих слёз, твоих потухших глаз. Признаться честно, я порой захожу на твою страницу в инстаграм, чтобы посмотреть на твою жизнь без меня. Понять, тебе плохо, также как мне, или ты отпустила? Вижу, что поменялась. Сильно похудела, появилась фальшивая улыбка и… Фальшивая ты? Да, ты была ненастоящей. Не знаю, что я ощущал в тот момент, глядя на тебя. В тебе не было счастья и той азартности, как раньше. Как было со мной. Много релизов, много фотосессий, много тебя в просторах интернета. Ты жила дальше, ты пыталась жить как раньше, до знакомства со мной. Я сделал много ошибок, за которые нужно отвечать. Повёл себя как ребёнок, подавшись своим страхам. Но я ведь правда хотел как лучше. Для кого же тогда это лучше наступило, если мы вдвоём с тобой сейчас на грани срыва? Решил, что с алкоголем пора заканчивать, или умру глупой смертью в свои 45 лет. Ещё этого не хватало. Вы когда-нибудь были влюблены? Ужасно, не правда ли? Это делает вас таким уязвимым. Открывает грудь, открывает сердце, а это значит, что кто-то может залезть в тебя и испортить. (Нил Гейман) Любовь открывает все твои страхи. Всё то, с чем ты боишься не справиться в будущем. Я начал пытаться жить. Работал над новыми релизами, даже подумывал создать свой проект, но в последний момент остановил эту идею. Пока не готов к таким переменам. Наши фанаты, сходили с ума от такой тишины между нами. Как можно объяснить тысячи подросткам и молодым людям про то, что нас больше нет? Мы струсили. Побоялись поделиться чем-то настолько личным с миллионами глаз. Счастье любит тишину, так ведь? Но у нас давно этого счастья нет, а значит, и тишины тоже. Мы можем во всем признаться и жить дальше. Попытаться жить дальше. Я не решаюсь тебе позвонить. Не могу набрать твой номер телефона и попросить нормального разговора, чтобы поставить все точки не только для себя, но и для окружающих нас людей. Конечно, самые близкие люди знали, что мы с тобой больше никто для друг друга, но люди по ту сторону экрана, по ту сторону жизни, всё ещё верят в чудо. В магию, которой я когда-то их учил. Не решившись набрать твой номер, я решил действовать один. Хоть где-то я не буду тебя впутывать, ты заслужила спокойствия. Я как никто другой это знаю. Спустя пару дней в сети появляются фото меня с девушкой. Да, совершено по-детски сделано, но может так будет лучше? Но кому лучше? Я не думаю о исходе этой выходки. Я впервые в жизни не хочу думать о том, кто и как отреагирует на все новости, которые уже успешно успели разнести по статьям. Мне настолько паршиво, что хочется лезть на стену от этой невероятной боли внутри. Спустя долгое время во мне проснулись чувства. Раньше, я не чувствовал ничего, кроме удушающей меня пустоты, сейчас на её место пришла боль. Та самая боль, которая раздирает всё изнутри, из-за которой не хочется существовать больше. «То, что ты порвал с ней, не значит, что сердце твое не разбито.» Сейчас я осознал, как больно сделал и ей, и себе. Хочу попытаться всё исправить, поэтому набираю твой номер не думая ни о чем. Я не хочу думать, что скажу тебе, как ты мне ответишь и к чему этот диалог нас приведёт. Я просто хочу попытаться всё исправить. Хочу попросить у тебя прощение, за всю ту боль, которую принёс тебе в тот день. Гудки. Длинные гудки, которые оповещают меня о том, что по ту сторону телефона никто не отвечает. Возьми трубку…пожалуйста, дай мне всё исправить. Гудки прекращаются и я слышу твоё учащенное дыхание. Не ожидала. Наверное, не хотела даже брать трубку. Первой тишину нарушаешь ты. — Здравствуй. — Холодным тоном отвечаешь ты, пытаясь держаться, чтобы не сорваться на очередную истерику. Я слышу, как дрожит твой голос. — Рад услышать твой голос, не только в песнях и разговорных сторис. — Отвечаю я. Тяжело строить диалог с той, которую бросил в слезах. С которой поступил так жестоко. — Как ты? — Снова задаю вопрос я. Какой ответ я хочу услышать? Сам не знаю. Плохо ли тебе без меня? Скучаешь или ненавидишь? Я не знаю, что ожидать. — Я…я Дан неплохо. Ты как? Видела, что в Украину вернулся. — Ты пытаешься вести разговор ровно. Я тоже пытаюсь. — Следишь за мной? — С легкой улыбкой на губах уточняю я. Не знаю почему, но этот факт даёт мне надежду на успех этого разговора с тобой — Да, приехал. Сильно соскучился по этой стране. — На секунду замолкаю и думаю, стоит ли добавлять то, что так крутится на языке — И за тобой соскучился. Все-таки добавляю. Не вру, как тогда. Я правда сильно за тобой скучаю. Невыносимо сильно тебя люблю. — Дан, не надо. — Сразу начинаешь ты. Я понимаю, как это со стороны выглядит. — Ты тогда так решил, давай не будем ворошить прошлое? У меня нету желания это слушать. В сердце что-то неприятно колет. Я понимаю, как тебе было больно тогда, потому что теперь больно становится мне. — Почему так категорично? — Пытаюсь совладать с мыслями и не зареветь, как маленький мальчик. — Категорично?! Ты серьёзно чтоли? Дан, ты оставил меня из-за своих мальчишеских страхов. Ты предал меня, ты предал нас и нашу любовь. Променял нас на свою пустоту и свободу. Тогда ты сказал, что так будет лучше для всех, в первую очередь для меня, но ведь лучше не стало! Кому от этого стало лучше? Тебе было нормально, когда ты уходил с нашего дома оставив меня одну в слезах, тебе хорошо было ходить в клубы и фоткаться с очередными, а я все эти полгода в подушку рыдала, себя с истерик сама доставала. Ждала от тебя хотя бы одной смс или звонка, верила, что ты не можешь так со мной поступить. Когда мне Олег песню предложил, мои первые мысли были про тебя и мои чувства к тебе. Про нашу с тобой связь. Ты разбил меня, а вместе со мной и моё сердце. И теперь ты так просто говоришь, что соскучился по мне? — Меня передергивает от твоей речи. Я всё разрушил сам и сейчас как дурак пытаюсь всё вернуть. — Мне тоже было непросто, Тина. Все эти бары, очередные, были лишь для того, чтобы забыться и заглушить внутренние чувства. — Ты сам сделал этот выбор, и он оказался не в мою пользу, не в пользу нашей любви. — Мы бы разбили друг друга! Мы бы не справились с теми проблемами, которые пришли бы чуть позже. Это надо было закончить. Так нужно было, ради тебя в первую очередь. — А меня ты тогда спросил? Спросил, что хочу я? Мы всегда решали всё вместе, но в итоге это решение принял один ты. — Прости. Я тогда правда был уверен в своем решении. Мы можем попробовать построить что-то новое? — Поздно пить Боржоми, когда почки отказали. Поздно говорить «прости». Я учусь жить без тебя, и ты научись без меня. У нас ничего не выйдет. Теперь я не уверена в тебе, я не могу снова довериться твоим словам и чувствам. Как ты там говорил, два года не общались? Давай это будет правдой. Всем от этого будет лучше. — Тань… — Не смей. Прощай — Никогда не поздно….— Я не успел договорить, как послышались длинные гудки по ту сторону разговора. «Пользователь ограничил доступ к сообщениям» светилось на весь экран телефона. Это конец. Какой же я дурак. «В двух словах я могу подытожить всё, что я узнал о жизни: она продолжается»