Отцы и деточки: страна хороших моралистов

Прямо здесь прямо сейчас Начинаем наш рассказ Вы послушайте тихонько Да скажите что у вас Вызвал этот складный сказ Было все неоднозначно Но попали вы удачно. Долго долго мы блажили Но в конце концов решили Написать поэму смачно Вам поведаем ее Начинаем мы в усадьбе Где гнездятся глухари Там терпович с нигилистом Спорит с ночи до зари Нету старичью покою Молодым не лучше ж там И поэтому с судьбою Спорить надо стало нам Нигилистов не любили Да они не лучше были Целый год с утра до ночи Хохотали что есть мочи А терпович с Николаем Тихо сев за чашки с чаем Думали да говорили Вот что наконец решили: "Мы отправим нигилистов В забугорье далеко Чтобы этих нигилистов В вечны муки обрекло Божество что ярче солнца Недовольнее чем Павел. Да"- сказали моралисты И на утро то отправил Павлик бедных нихуистов В страну добрых моралистов И детишки сняв штанишки И на лбу набивши шишки Так старались, исправлялись, Что в итоге заигрались. Интересно вам друзья? Правда, без сомненья. Дочитайте ж до конца Сие произведение В это утро молодые нигилисты очень уж разбушевались: сначала скакали на кровати до посинения, потом вылезли через окно в огород и побежали топтать грядки, потом начали носиться вокруг усадьбы с криками: "МИМО ТЕЩИНОГО ДОМА Я БЕЗ ШУТОК НЕ ХОЖУ ТО ИМ ХЕР В ЗАБОР ПРОСУНУ ТО ИМ ЖОПУ ПОКАЖУ" параллельно изображая сказанное. На веранду вышел недовольный разбуженный криками Павел Петрович, хмуря брови и шевеля усами. За ним подтянулся Николай Петрович точно так же хмуря брови и шевеля усами (которые по правде говоря были раза в два меньше чем у брата). Посверкав всемя четырьмя своими очами, аристократы решили действовать. Отловив прожорливую рать (оказалось, что господа нигилисты подчистую сожрали все что было в погребах и холодильниках в радиусе 100 верст) и держа их за шивороты потащили в залу. Запихнув горе бунтарей в богато мебелированную комнату, Павел и Николай Петровичи снова пошевелили усами. Павел Петрович уже приготовился толкнуть воспитательную речь, но в эту секунду они с Николаем повернулись к зеркалу и остолбенели. Их усы сияли изумрудно зеленым, отливая цветом картофельной ботвы, как успел определить Аркадий, в этот момент влезавший на люстру. Глаза братьев аристократьев мгновенно округлились, потом оквадратились, начали принимать такие формы, что любой геометр схватился бы за голову. -ты чего мне не сказал, Николай! - прошипел Павел Петрович. -а ты чего? Я-то думал ты решил стариной тряхнуть, стиль этакий. -так я тоже думал! -ВЫ ЗАЧЕМ ЭТО СДЕЛАЛИ?! - хором прокричали братья -во имя революции! - заорал Аркадий с высоты нигилистического полета, сидя на люстре -ну вроде того. - сказал базаров, оттягивая люстру. -готов? -ГОТОВ. - и базаров отпустил люстру с новоделанным космонавтом. -пять минут полет нормальный! - орал нигилист поменьше облетая комнату под потолком. -НЕГОДНИКИ! - прокричал Павел Петрович бегая по комнате и подпрыгивая в попытках поймать племянника за ногу. В конце концов это ему удалось и он отодрал Аркадия от потолка вместе с люстрой под громкий хохот Базарова, повисшего на гардине. Братья управились с обоими, завернув в ковер и замотав изолентой. -все, мое терпение лопнуло! - возвестил Павел Петрович. Со стороны Базарова из внутренностей ковра раздалось непередаваемое гунденье. -что? - вопрошал Павел терпович с упрёком, отклеив предварительно изоленту от безрбразовского рта. -вот и изменило вам ваше чувство собственного достоинства. Павел терпович заклеил рот и вскочил на диван, закинувшись пледом как Наполеон мантией. Тут раздалось борганье с другого конца ковра, так что Павлу Петровичу пришлось спуститься с покоренных высот и отклеить изоленту уже от лица Аркадия. -ГОЙДА-ГОЙДА!- прокричал Аркадий. -тьфу на вас, гойдонавты проклятые, нигилистишки несчастные! - тут он вновь запрыгнул на диван и принял вид Наполеона. - Я решил! То есть мы с братом решили! Мы отправляем вас в страну хороших моралистов! На исправление. Все, пощады не будет! Завтра же утром на первом поезде убираетесь отсюда вон! Ночевать будете в ковре. - братья аристократья удалились, загасив свет, а базаров с Аркадием грустно вздовнув, уснули. На утро базаров с Аркадием почувствовали, что мороз особенно яро щиплет нос и распахнули очи. Мороз от этого щипать не прекратил. Они попробовали повертеться, но поняли, что положение их со вчерашнего дня не улучшилось. Аркадий пнул Базарова пытаясь высвободиться из коврового плена, базаров пнул в ответ, завязалась драка. Их приструнил Павел Петрович, напару с Николаем тащивший санки, где и покоился ковер с подлежащими перевоспитанию. Тут то нигилисты осознали, что они на вокзале. Как только братья аристократья приблизились к перрону, они ловко подняли ковер с санок и водрузили на скамейку, расталкивая бабок по разным сторонам. Отлепили изоленту от пленников и покинули место действия. Аркадий и базаров лежали не долго, прежде чем это им надоел совершенно, так что теперь с одного конца ковра слышалось: "в терпавловском вокзале в ковре лежу большом подайте Христа ради..." Голос с другого конца ковра его перебил: "терпавловский централ ветер северный!" Тут на горизонте очерчиваются две стройные темные фигуры. Они стремительно приближаются к нигилистам, выходя из клубов пара, висящих над платформой. -пойдемте с нами. -кто вы? - спросили нигилисты сразу с двух сторон. -мы из страны хороших моралистов. Мы проведем вас туда. Идём! - они схватили ковер и поперли его к поезду -послушайте, господа, это же товарняк! - заметил базаров -цыц! -тут же одни цистерны! - ввернул Аркадий -цыц я сказала! - рявкнула на него тётенька высокого роста, тащившая ковер с его стороны. Двое в черном ловко поднялись по лесенке цистерны и уставились на зияющую дыру люка. Пораздумав несколько секунд, они спустили туда ковер. Раздался гулкий стук головы Базарова о железный пол цистерны и оханья Аркадия. Проводники пробрались следом и вдвоем окружили ковер. Развернув это нечто похожее на папирус (на ковре действительно были узоры похожие на древнеегипетские письмена) они принялись решать что же делать с новоприбывшими. -а принесите ка нам чаю. Да, смотрите, в подстаканнике! Просто половина нашего общества головой ударилась. - Аркадий указал на Базарова. половина общества в замешательстве потерла затылок. -будет сделано! - сказала женщина и как-то странно, даже слегка зловеще подмигнула мужчине и они оба удалились. Аркадий и базаров переглянулись, вторая половина общества в виде Базарова потерла затылок в ещё большем замешательстве. Вдруг как в сказке скрипнула дверь. Но ясно ничего не стало, скорее наоборот. Их взору открылась жуткая картина: женщина и мужчина в польтах на голое тело, женщина несла чай в подстаканнике (да именно так). Безобразрв отшатнулся и начал отползать в угол комнаты. Аркадий, до сих пор не учуявший подвоха, радостно кинулся к подстаканнику и начал ожесточенно лакать чай. Через несколько минут отчаянного хлебания, кружку у него вырвал из рук мужчина. -знаешь, паренёк, - сказал он вкрадчивым тоном. - перед тем как попасть в нашу страну вы должны пройти боевое крещение. -а это сильно сложно или страшно? -хах, ну тут как посмотреть. - он прищурился и приблизил свое лицо к моське Аркадия в следах изоленты. Базаров продолжал забиваться в угол. Наконец, мужчина откинул подстаканник в угол, где сидел базаров. Нигилист в ужасе спрятался под подстаканник. Аркадий смотрел на лицо проводника и начинал уже ощущать себя не самым лучшим образом, когда понял что они зажали его и путей к отступлению нет. Он поджал колени и затрясся. В эту секунду проводники синхронно распахнули польта. Аркадий зажмурился и попытался уползти в угол к верному товарищу, но мужчина пнул его в лицо носком ботинка. -как тебя ебать?-прошептал проводник -не надо меня ебать!-навзрыд провыл Аркадий Оба проводника мгновенно расчехлили свой арсенал в виде плетей, стека, страпона и ещё много чего. Аркадий закрыл лицо руками и захныкал. Пока проводница имя которой было кукшина расправлялась со страпоном, мужчина проводник ситников вертел Аркадия и так и сяк, изобретая как его удобнее будет ебать. В конце концов он поставил его раком, несмотря на попытки юного нигилиста уползти в злосчастный угол, напевая "но тут примчались санитары и зафиксировали нас" он завязал на нем кожаную портупею бантиком. Кукшина грубо вошла в задний храм* (цитата де сада) юного нигилиста, в то время как Аркадий пищал истекая слезами и соплями. Ситников и кукшина орали песни укупника на весь вагон, трещал не только нихуизм но и принципы. Мужчина развернул его, поставив на колени в попытке заставить его заниматься непотребствами иного рода, когда нигилист проявил неповиновение и стал пищать еще громче и истеричней ситников начал действовать радикальнее. Он тоже грубо вошел но уже в рот и начал безжалостно смачно трахать Кирсанова. В общем говоря использовал огурцерезку по назначению. Нигилист побольше этого тоже терпеть уже не мог и завыл из-под своего подстаканника в унисон с другом, пока того ебали абсолютно безбожными методами. -беъбьькь!! Уьаа! Эууеь! - с выражением парировал нигилист. -тебя не слышно с хуем во рту. - проговорил мужчина вынимая свой инструмент изо рта страдальца. -какой хуй во рту мешает тебе меня слышать? - Аркадий не на шутку образовался и начал язвить совсем позабыв, что его имеют в этот момент сзади. впрочем, это длилось недолго: кукшина особо сильно надавила на простату и нигилист взлетел под потолок их обители с пронзительным криком:"ПРОСТАТУ СЛОМАЛИ" и забился в угол к своему товарищу. Их тут же выволокли оттуда и усадили на середину комнаты. Проводники заметили в руках Базарова засаленную бумажонку и ситников вырвал ее из рук нигилиста. -8 ч. я еду в пезде. Меня посадили на верхнюю полку. Моим отцу и матери. - прочел ситников. -ну и глупостями же ты занимаешься, сейчас мы эту дурь из головы твоей выбьем! -мама. - испуганно пролепетал базаров. -папа. - не менее испуганно вторил ему Аркадий. Кукшина и ситников решили распределить обязанности и ебать безобразников по одному. Базаров очень уж буйно сопротивлялся доминированию Ситникова. Чтобы предотвратить новое безобразие, ситников толкнул Базарова лицом да и всем телом на стол который непонятно откуда взялся в цистерне и примотал изолентой. Мужчина ебал Базарова смачно, быстро двигаясь в нигилистической прямой кишке. Ситников почувствовал близость предстоящей разрядки и уже окрылённый божественным колыханьем любви в сердце начал орать "ГОЙДА ГОЙДА! К НЕСЧАСТЬЮ Я НО К СЧАСТЬЮ НЕ ОДИН ПОПАЛ В ТВОЮ ЗАВИСИМОСТЬ КОВАРНУЮ" и далее по тексту. Кукшина в это время доканывала Аркадия, напевая под нос синего краба. Тут она предложила -что-то больно мало досталось Базарову, надо его ещё более смачно... -да-да, понял тебя. Аркадий! - он подозвал нигилиста от которого кукшина уже отстала и велел ему предоставить свой член в его распоряжение. Аркадий уже порядком заебанный и заебавшийся, препятствовать не стал. Ситников воспользовавшись этим заставил Базарова сосать, параллельно продолжая издеваться над ним путем анальной ебли. Короче говоря ебали Базарова во все щели. Ситников таки кончил с криками "Я ♥️♥️🌹Базарова 😇😇😇". Приятная нега растекалась по его телу и бабочки в животе щекотали внутренности этого типа. Вдруг в вагоне действительно начали летать бабочки,прибывавшие из открытого люка в потолке. Проводники устремили туда свои взгляды, скоро наскоро накидывая польта. В цистерну влетел человек в клетчатом костюме, порхающий на крыльях бабочки и помахивающий кистями рук, изображая движения крыльев. -аааааа бабочка крылышками бяк бяк бяк бяк... Ох ты, что же здесь происходит? - удивлённым голосом воскликнул он прищурив хитрые глаза и улыбнувшись -а мы тут нигилизмом балуемся. - ответил ситников улыбнувшись в ответ. Мужчина улетел вместе со своей чешуекрылой ратью, а проводники сказали товарищам: -вот мы и на месте, это был верховенский наказатель. Вы прошли боевое крещение! Теперь наденьте это. - он указал на два розовых платьица, размеров на 8 меньше необходимого. Увидев возражение застывшее на губах нигилистов он оскалился и ещё более грубо указал на платья лежавшие в углу. Как только преображение было совершено, проводники, тоже одевшиеся, помогли товарищам нигилистам выбраться из цистерны на свет божий: как же он их поразил! Они наблюдали страну с низенькими домиками и городскими башнями, мощеными дорогами и зелёными клумбами, лавками в скверах и огромной центральной площадью. -сейчас, деточки, мы осмотрим нашу великую страну! После смотра всего, что было, безобразников повели к их дому. Жилище было небольшим, внутри одна единственная полупустая комната содержала две кровати две тумбочки и стол. на пол падал свет из завешенного шторой окна. -а эти деточки, - противным голосом сказала кукшина, сопровождавшая нигилистов все это время напару с ситниковым, - вам всееее расскажут. - и она указала на двоих деточек, стоявших на пороге в точно таких же платьях. Нигилисты познакомились с этой компанией и выяснилось, что одного из них зовут Иван Шатов, а другого Алексей Кириллов и они не самые уж хорошие деточки. А ещё выяснилось, что полномочный председатель (главный в стране) сущий (ссущий) плут и обманщик, отобрал все сладости детей, попавших сюда. Он заставляет их любить и почитать его, в противном случае жестоко наказывая. В общем ужас и полнейший тоталитаризм. Новоприбывшие деточки выслушали это и пожали плечами. -солнце садится, пойдёмте-ка выйдем на улицу. - предложил базаров. Все согласились и они вышли на улицу. Базаров завел их за дом и начал ожесточенно рыскать по карманам. Там естественно ничего не оказалось, тогда он залез в трусы и вытащил оттуда зажигалку и пачку сигарет, на которой красовалась ярко синяя надпись "GAYLISH SMOKING", а под ней картинка какого-то кровавого месива под названием "спидорак яичек". Базаров важно расчехляет курево из пачки, доставая по одной сигарете и раздавая друзьям. Затем, подносит зажигалку к каждой сигарете, торчащей изо ртов компании и все они затягиваются дымком. Через несколько секунд нигилисты и их друзья синхронно выдыхают так сильно, что дым образует зловещее облако над их головами. Все это затмевается пряно-табачным блаженством, растекающимся по жилам. Однако блаженствовать друзьям пришлось не долго. В закоулок где они стояли, вихрем влетела деточка, разгоняя клубы дыма. -КУРЯТ КУРЯТ! - орала она. Улица была пустынна на удивление, пока товарищи прятали последствия употребления табачных изделий, вокруг них залетали бабочки, помахивая своими прекрасными разноцветными крыльями. Этот вихрь окружил их и не давал сдвинуться с места. На фоне тучи порхающих насекомых стала заметна фигура бабочки, уж больно большой, размером с человека. Эта самая бабочка пробралась через толпы сородичей и приблизилась к группе товарищей, закрывшихся руками. -не бойтесь, деточки! - проговорил наказатель сладеньким голоском и отослал другую деточку. Толпы бабочек рассеялись и он подлетел в друзьям. -вы совершили чудовищный проступок! Вас за это по-хорошему нужно бы наказать. Но я этого делать не буду. Вы всего лишь должны будете выполнить одну мою просьбу. - и он ехидно осклабился. Верховенский наказатель провел деточек к пустынной улице с одним фонарем. -бабочки на закате солнца! Как же повелитель будет рад! - он заулыбался и подпёр подбородок кулачками. - деточки, сейчас я расскажу вам что нужно будет делать. - Тут как по щелчку пальцев появились 4 пары крыльев на подвязках. -надевайте. - скомандовал верховенский наказатель. Друзья повиновались. Затем наказатель сказал -сейчас делайте как я! Машите крылышками! - и все принялись усердно махать. Вскоре вся разношёрстная толпа поднялась в воздух. Тут верховенский наказатель вытащил из кармана клетчатого пиджака огромного деревянного идола с аристократически привередливым лицом высеченным с четырех сторон. Наказатель запрыгал вокруг него с бубном, появившимся из того же кармана. Друзья завороженно парили над местом действа и наблюдали за странным ритуалом. А Петр Степанович (именно так звали верховенского наказателя) приговаривал -вы предводитель! Вы мое солнце, а я ваш червяк! - тут небеса разверзлись и как солнечный диск выкатилось недовольное бледное лицо обрамленное черными волосами. Раздражённо поиграв желваками божество обратило внимание на производящее внизу. -отлично, верховенский! Вот так бы и сразу. Вы же знаете как это меня возбуждает. Чтобы завтра эти четверо были у меня, вам понятно? -понятно. - заявил верховенский. Нам сейчас стоит приоткрыть завесу тайны этих странных сношений верховного наказателя и некоторого божества. Дело в том, что Петр Степанович заключил договор с божеством Николаем ставрогиным, который получал порцию отменных деточек бабочек а верховенский получал конфеты и прочий смак. Но это не так уж важно. Важно то, что теперь наши четверо друзей становились заложниками ситуации и их ждала страшная будущность, а сейчас их отпустили по домам. Проснулись безобразники под пронзительный звон будильника и обнаружили что солнце уже взошло. Протерев зенки, они вскочили с кроватей и принялись их заправлять - так предписано было законом страны хороших моралистов, который им читали вчера весь вечер через громкоговоритель. Подступало время группового умывания. Тут упомянутый громкоговоритель затарахтел и скрипучим голосом завыл: "ГРУППОВОЕ УМЫВАНИЕ НАЧНЕТСЯ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ". Товарищи хотели подождать своих новых знакомых шатова и Кириллова, но поняв, что их почему-то всё ещё нет, они отправились на умывание. Групповое утреннее умывание происходило под строгим надзором полпреда. Остановившись перед раковинами, безрьразники накинули полотенца на шею. Аркадий открыл кран и начал сразу же умываться с особым старанием, однако базаров воспротивился этому правилу. он стоял напротив открытого крана и наблюдал как течет струя холодной воды в грязную склизскую раковину и это вызывало у него отвращение. Тем более, свои сопли роднее, да и вообще, с ними спокойнее. Так рассудил базаров. Заметив бездействие со стороны безобразника, полпред подошёл к нему. -что это тут у нас? Аааа этот непослушный нигилистишка. Ух, какой неаккуратный. Сопливый! Ну ничего сейчас мы тебя высморкаем. - и повел Базарова к выходу. Они заперлись в первой попавшейся каморке набитой швабрами ведрами и другой утварью. -сморкайся! - приказал полпред. - но сначала, скажи какой фрукт твой любимый? - базаров конечно образовался маячавшей на горизонте возможности налопаться даров природы и ляпнул: "зеленое яблоко" и скривил рожу в слащавой улыбке. Заметив в руках полпреда некоторый пакетик, базаров сразу же оживился и накинулся на старшего с криками: "О А ЭТО НАВЕРНОЕ МНЕ"! на полпреда сразу же посыпались метлы и швабры, под конец на голову ему наделось огромное железное ведро. Базаров летал по подсобке как дикий кот, но полпреду удалось схватить его и нагнуть так, чтобы было удобно предаваться непотребствам. -сейчас мы тебе рот почистим, чтобы ты больше не говорил глупостей. - медовым голосом сказал полпред. Базаров уже понял что ему не отвертеться и послушно стал делать минет полпреду. Продлилось это около 4 минут 25 секунд, когда полпред наконец заорал Я ♥️♥️🌹Базарова 😇😇😇 Я ♥️♥️🌹Базарова 😇😇😇 Я ♥️♥️🌹Базарова 😇😇😇 Я ♥️♥️🌹Базарова 😇😇😇 Я ♥️♥️🌹Базарова 😇😇😇 Я ♥️♥️🌹Базарова 😇😇😇 Я ♥️♥️🌹Базарова 😇😇😇 Я ♥️♥️🌹Базарова 😇😇😇 Я ♥️♥️🌹Базарова 😇😇😇 Я ♥️♥️🌹Базарова 😇😇😇 и кончил. Базаров мотал сопли на кулак в прямом и переносном смысле. Поняв намерения председателя, он начал отползать и пятиться, но ничего не вышло. Полпред накинулся на него ещё раз и обмазал его соплями сверху донизу. Базаров бился в корчах, когда полпред над ним сжалился. -для первого раза достаточно. Сейчас все идут в групповой душ. Я там тоже буду. Смотри не оступись в этот раз. - и он улыбнулся. Когда Базаров замотанный в халат поримчался в душ, держа подмышкой мыльницу, полотенце на шее и тапки в зубах, первое что он увидел был аркадиус, усердно намывавший правый локоть и другие деточки делавшие то же самое, почти синхронно. Базаров решил, что на сегодня ему достаточно и он будет делать вид, что исполняет законы. Зайдя в душевую он разложил свои принадлежности на полку и включил воду. Полпред приблизился к нему как раз в тот момент, когда нигилист вытаскивал из мыльницы ее содержимое в виде куска хозяйственного мыла. Нигилист напрягся, осознав цену ошибки которую он мог совершить в любую минуту. он наконец победил проклятую мыльницу, но мыло как назло выскочило из его рук и полетело далеко и надолго по дну душевой кабины. Базаров полетел за ним и затормозил где-то в районе ног полпреда. -так так. Я вижу нашего нигилиста предыдущее наказание ничему не научило? Напрасно ты так, друг. Пойдём-ка. - но тут на помощь подоспел Аркадий. Он не растерялся и решил поддержать друга, захуйнув мылом в дальний конец коридора душевой. В это время, полпред как раз вытаскивал брыкающегося и вопящего Базарова на спине из душевой. Нога полпреда вступила на мыльный след и он поехал вслед за аркадиевым мылом. -АХ ТЫ ОБМЫЛОК! - заорал полпред аркадию, перевернулся в воздухе и со всего размаху упал на Базарова. Но это только облегчило ему задачу. Он опять схватил негелиста и начал неистово его ебать, когда Аркадий снова попытался отстоять своего друга и треснул полпреда шампунем по голове. Банка разбилась и цветная жижа пуская мыльные пузыри потекла полпреду в глаза. -ОЙОЙОЙОЙ МАМОЧКА, ЩИПЛЕТ! - завыл полпред. -ОЙОЙОЙОЙ ОПЯТЬ У МЕНЯ СЕКС ПО НЕСОГЛАСИЮ С ОБЕИХ СТОРОН! - завопил хором с ним базаров. Пока полпред катался на полу в остатках шампуня и воде, время водных процедур подошло к концу и нигилисты, быстро сполоснувшись, пушечными ядрами вылетели из душевой. До завтрака их никто не донимал, даже проверить не зашли. Опять крутили законы через громкоговоритель. Завтрак. Подают кашу. Базаров и Аркадий конечно же морщатся. -я, - начал базаров важным тоном, - отричаю здоровое питание и эту баланду вашу есть не буду. -я согласен с Евгением. - добавил Аркадий. -ХО ТИМ КОН ФЕТ ХО ТИМ КОН ФЕТ!!!! -НЕ ХОТИТЕ ОГУРЦЫ-ПОМИДОРЫ! НУ Я ТОГДА ВАМ ЭТИ ОГУРЦЫ ПОМИДОРЫ ПОЗАСОВЫВАЮ КУДА НЕ НАДО! - крикнул терпович и напрыгнул на друзей. Померцы-огудоры полетели в разные стороны, а полпред заловил братьев по несчастью и засунул им по огудору в ***. Негелисты истерично верещали и хныкали, обмазываясь манной кашей. В конце концов полпред наигрался с этим и вытащил овощи из анусов безобразников. Отпустил их с миром в общем. Негелисты отправились домой в настроении препротивном. Во время групповой прогулки к ним пробрался верховенский наказатель. -я тут слышал, что вы учинили на завтраке. И подумал, что вы могли бы очень помочь нашей тайной организации. А мы взамен вам дадим конфет. Согласны? -ну давайте, раз так. - согласились базаров и Аркадий -тогда после отбоя в том закоулке, куда я вас ответ в первый день. До встречи! - и он исчез. Далее день прошел без особых происшествий и после отбоя бунтари тихонечко выползли на улицу и пробрались в роковой закоулок. Там их уже поджидал верховенский. -пойдемте, друзья. - он проводил их в подвал плохо освещенный восковыми свечами. В центре стоял стол, за столом сидел Николай ставрогин, уже в человеческом обличии, а рядом с ним возвышалась некоторая фигура, по повадкам напоминавшая наказателя. Верховенский представил его как Нечаева. Затем он начал речь. - мы собрались здесь всей нашей организацией называемой пьерская ложа. Я ее основатель и глава хочу рассказать немного о себе. Меня в эту страну отправил мой отец страпон терпимыч. Он был очень плохим отцом. Я был решительно против этого. Я хотел вернуться домой, но понимал, что отец меня отсюда никогда не заберёт. Вы же знаете что через некоторое время пребывания в стране все новоприбывшие проходят процедуру стирания памяти? Мне удалось обмануть их и моя память сохранена. Я помню время расцвета страны, когда правила королева, но потом полпред захватил власть путем революции. Он обещал очень много хорошего, поэтому его поддержали почти все деточки. Но обещанное он так и не выполнил. Устроил в стране тоталитаризм и вообще, я с ним категорически не согласен. - закончил верховенский. - наша организация борется с существующим режимом всеми силами. Вот, смотрите, мы недавно выпустили прокламации. - и он зачитал - пендосы революцию решили замутить Страну хороших деточек желают захватить И заручились помощью три брата говнюка Конфеток с хлороформом и железного клинка Решили они гадости совместные творить Большой дворец ограбить и народ разбередить Назло всем бармалеям приказали их казнить Верёвочку на шею и с помоста опустить Но даже тут не струсили три брата бунтаря И разом три накинулись на бедного царя (Царь кричал мама мама я не хочу умирать) Раздался возглас жалобный в синеющий дали Вы на кого нас кинули кому нас отдали‌ Ни слова не послушали три брата говнюка И трое как один как в лету канули в века. - закончил он. -ну так вот, мы принимаем вас в нашу организацию, однако нужно пройти посвящение. - ничего не предвещало беды, однако наказатель начал раздеваться, а ставрогин расчехлил ращеску и это негелистам не понравилось, но за конфеты и перспективу скорого вызволения, а в особенности ради революции они готовы были терпеть. Верховенский сначала их хорошенько отшлепал потом отходил плёткой. Ставрогин на это смотрел отстраненно и даже будто с отвращением. Затем наказатель начал засовывать пальцы в жопу обоим одновременно, начиная с одного, в следующую секунду запихнув все остальные (и те что на ногах тоже). Тут наказатель сообразил что надо делать: и одному товарищу пощекотал пятку, другому плюнул в ухо. оба мгновенно возбудились до предела. Тут подскочил ставрогин с расчёской и засунул ее сначала в анус Базарова затем, доведя себя видом этого действа до эрекции, начал донимать Аркадия, проделывая с ним то же самое. Когда ставрогин кончал все хором вскричали: "ГОЙДА-ГОЙДА"! Нигилистов выпнули за ширму привести себя в порядок и переодеться в клетчатые пизджаки. Вскоре они вернулись ко всеобщему собранию, а верховенский предложил им конфеты. Негелисты конечно образовались и стали набивать карманы. Тут Петр Степанович вкрадчиво спросил. -а знаете ли вы из чего эти конфетки сделаны? -нет. - невинными голосами ответили безобразники. Верховенский наклонился к обоим их ушам одновременно и произнес: -мы переплавили шатова и Кириллова на конфеты. -АААА!- дружно заорали нигилисты. - за что? -за то, что они могли заложить нас, так как были несогласны с политикой организации. Вы усекли? Раз уж вы теперь посвящены, вас ждет такая же участь в случае неповиновения. Уяснили? -да. - поникшим голосом сказал Аркадий. Базаров уже ничего не говорил. -Завтра вы должны будете пробраться во дворец и засунуть фейерверки в очьбко полпреда. Единственный способ его устранить. - пожал плечами Нечаев. - А сейчас идите спать, пока вас не застукали. Спокойной ночи. Негелисты действительно ушли спать и проснулись утром. День прошел без примечательных событий и на страну хороших моралистов опустилась ночь. Под покровом темноты, пока фонари ещё не включили, базаров и Аркадий волокли огромную до отказа набитую коробку по улицам, направляясь к дворцу. Они пробрались в залу, где на троне кверху ногами дремал храпя так что было слышно на границе, полпредище. Тронный зал был завален игрушками и всякой ерундой. Негелисты стащили с него одежонку. Белье. Настал решающий момент. Базаров всунул таки полпреду в жопу фейерверк и поджог фитиль. Они с Аркадием со скоростью света побежали из залы и остановились на балконе. Свистнули и во дворец вбежали члены пьерской ложи. а взрывы все бухали и не утихали, в тронном зале все летало в разные стороны и негелистам было весело. Полпред изловчился и вынул из заднего прохода фейерверк, метнул его в стоявшего неподалеку Нечаева. О, что тут началось! Драка, ужас! Аркадий применил свой коронный прием, заключавшийся в прыжке на врага с люстры,пока верховенский отползал к выходу под покровом стола. Полпред кинулся под стол и их лица встретились. Полпредище схватил наказателя и грубо вошел, одновременно нанося ему удары плёткой по правой пятке, приговаривал: "так тебе и надо, предатель проклятый, заслужил, гадина подзаборная"! Верховенский разумеется решил оспорить это утверждение, однако полпред заткнул его рот огудором так, что он не мог даже скулить. Другие пытались выбраться, но дело дошло и до них. Опять досталось Базарову, которого выебали на барабане под его крики о том, что мораль это гнило, а ещё о том, что ему вскорости грозит выпадение прямой кишки, если его жопой ещё хоть раз воспользуются. Аркадия отлупили доской оторванной от двухъярусной кровати, из-за чего полпред очень возбудился. Он решил, что подобного рода занятия как нельзя подходят под настоящую атмосферу и начал колотить всех молотком. -КОНЧИ МНЕ НА БРОВИ! - заорал он Базарову. Тому пришлось послушаться и полпред упал от переполнявших его чувств. -сейчас же вы все отправитесь в темницу! Сейчас же! Стра.... - но он не успел договорить, так как верховенский ловко вытащил огудор из своего рта, засунутый по самые гланды, и отомстил полпреду, засунув огудор ему в пасть. Полпред ужасно сопротивлялся. Друзья принялись громить дворец. на грохот сбежалмсь надзиретали в виде кукшиной и Ситникова, но базаров и Аркадий уже выскочили на улицу разбрасывая прокламации. Они качались на фонарях и били их. Выдрали арбуз с грядок с корнем и сразмаху прыгнули на него так, что ягода разлеталась на тысячу алых кусочков. Они побежали к незнакомому надзиреталю и начали мельтешить перед ним орать: ГОЙДА ГОЙДА ГОЙДАНАВТЫ ВПЕРЕД! Я НА ТЕБЕ НИКОГДА НЕ ЖЕНЮСЬ Я ЛУЧШЕ СЪЕМ ПЕРЕД ЗАГСОМ СВОЙ ПАСПОРТ Я УЛЕЧУ УБЕГУ ИСПАРЮСЬ НО НА ТЕБЕ НИ ЩА ЧТО НЕ ЖЕНЮСЬ! Эту штуку они проделывали с каждым встречавшимся им взрослым и в конце концов распугали всех надзирателей и стражу дворца. В эту секунду их лица озарило яркое сияние на горизонте: взлетал на воздух дворец полпреда. Они смотрели с благоговением на то как полпред устремил свой полет к звёздам, а прямо на них летит орава членов пьерской ложи и надзиратели. когда они долетели, кукшина и ситников так крепко схватили безобразников, что те не могли шевельнуться. Затем надзиратели дали такого хорошего поджопника каждому, что оба нигилиста полетели и долетели до ЖД станции, влетели в поезд и сдвинули его с места, поезд с неописуемой скоростью ринулся назад, в сторону Марьина и наконец прибыл прямо в усадьбу кирсановых. прямо в залу, проделав в стене дыру. -О ГОСПОДИ! - вскричал Павел Петрович и упал без чувств, пошевеливая усами. Николай последовал его примеру. Этой трагической сценой и закончилось наше повествование.