Четыре утра.
Помню, как ещё вчера хотела исправить режим… Исправила. Может попробовать не спать вовсе? Знаю, это идея часто заканчивается для меня провалом, но вдруг на этот раз что-то изменится. Всё равно нужно встать, на телефоне 5%. Встала с кровати, поставила телефон на зарядку. За окном тихо поют птицы, а в квартире все спят. В последнее время мне стала так непривычна тишина. Наверное, это нормально. Школа, экзамены, выпускной, пересдача, выбор вуза – они надолго затянули меня в шум моих мыслей. Но сейчас всё стихло. Щебетание птиц, как будто должно быть частью этой тишины, без них мне было бы не по себе, эта была бы уже абсолютная тишина, которая только пугает. Ладно, может, я просто слишком драматизирую. В конце концов, я взрослый человек, меньше, чем через год, мне будет восемнадцать.. Вчера вечером я подала документы в вузы, пора становится самостоятельнее. В горле пересохло. Выходить из комнаты страшно. Вдруг монстры всё-таки существуют? Стоп, разве я не говорила что-то про “самостоятельность”? Поборов этот ужасно взрослый страх, иду на кухню, чтобы налить себе воды в прозрачный стакан, бегло оглядываясь по сторонам. Чисто. Льющаяся вода с ярким звоном бьётся о стекло стакана. Возвращаюсь в комнату. Ставлю стакан на стол. Подхожу к форточке. Холодно, но закрывать не хочется – без птиц не будет моей тишины. Закрываю форточку, накрываю себя пододеяльником, открываю большое окно. Так мне не будет дуть в спину и тишина останется неизменной. Теперь всё замечательно. Сажусь за стол, включаю ноутбук, начинаю писать первые слова: “Помню, как ещё вчера хотела исправить режим…” Так забавно писать собственные мысли. Неужели это и вправду я? Как странно я живу. Сама говорю, что надо исправить режим, но ничего не делаю. Как-то это неправильно. Так ведь не должно быть. Хочешь что-то изменить – меняй. Всё просто! Но сколько бы раз я себе это не говорила… Папки на рабочем столе с моими незаконченными работами сейчас явно смотрят на меня с презрением и незаметно сплетничают обо мне. Но их можно понять. Что уж говорить о потраченных годах в музыкальной школе. Хотя кое-что я смогла оттуда извлечь, например, урок на тему “если тебе что-то не нравится – сразу бросай, а не бросай на один годик, потом вернись и бросай снова, но уже через три, в очередной раз убедившись, что тебе там не понравилось”. Мудро, конечно, нечего сказать. А что сейчас? Я целыми днями сижу в тик токе, кручусь на стуле, напеваю песни, но как только кто-нибудь заходит в комнату, тут же замолкаю и больше не кручусь, делая вид, что всё это время я так и сидела. Неужели мне так важна эта закрытая дверь и тот факт, что меня никто не видит? Я же пою, через дверь-то всё слышно. Так странно. И даже глупо. А что, если большую часть жизни я просто мечтаю? А разве мечтать плохо? Да нет. Просто нужно что-то делать, а не просто мечтать. Ну вот опять, нужно что-то делать… А разве я способна на это? Я вечно в долгах: столько было идей, а сколько из них лежит в “отложенном до лучших времён”? Говорить стыдно. И что вообще значит “лучшие времена”? Но подождите. Сейчас я ведь что-то делаю. Значит, я всё-таки на что-то способна? Да, точно, я могу. Обязательно ли для этого не спать до четырёх утра? Честно, не знаю. Но днём у меня абсолютно ничего не получалось, клянусь. Может, дело в тишине? Точно! В этом определённо виноваты птицы…
P.S. Уже 5 утра. Я всё так же сижу спиной к окну, слушая смех чаек, завернувшись в пододеяльник. Телефон заряжен, а стакан воды наполовину полон. И знаете, мне так хорошо. Я наконец-то что-то сделала. Если не верите, то встаньте у окна в четыре утра – птицы вам всё расскажут.
