март.

не знаю, в какой момент я осознала, что она мне нравится. точнее, я почувствовала что-то неприятное в груди, когда она сказала, что один из парней нравится ей. ещё больнее стало, когда она начала бегать за ним. но хуже, хуже всего было то, что я всегда делала все, чтобы помочь ей в поисках какой-либо информации нем. но я не помню в какой из дней я сама себе призналась во всем. оказывается, это тяжело. мы всегда сидели вместе, болтали по телефону и часто проводили время вдвоем. нашим любимым занятием было — зависать друг у друга и смотреть фильмы. я всегда укладывала голову на ее колени, а она перебирала мои волосы, часто задевая ухо, убирая прядь за него. мы смотрели девчачьи романтические драмы, где в конце он и она вместе, либо, напротив, кто-то из них остаётся в одиночестве. я мечтала, чтобы однажды история, со счастливым концом, стала нашей. но как это может стать нашей историей, когда я для неё близкий друг, а она для меня целый мир. этот мир носит имя чон ельби и любит розовый цвет. старается покорить парня, который на год младше и даже не подозревает, как сильно в неё влюблена неприметная пак сонна. в своих мечтах я представляла, что я называю ее своим миром. что она мягко касается губами моих щёк, а я без страха могу говорить, что люблю ее. да, я говорю ей об этом, но вкладываю в эту фразу не все свои чувства. она никогда не должна узнать, как сильно я влюблена в неё. буквально тону в своих чувствах. одна. ельби не переносила холод. даже в тёплую погоду она могла мерзнуть. на улице мы всегда искали место куда светит солнце, чтобы она могла постоять и погреться. не переношу солнце. ненавижу жару. но каждый раз стояла с ней, чтобы она не мёрзла. моя фотопленка до сих пор заполнена ее фотографиями. я никогда не смогу их удалить. буквально стереть воспоминания. не смогу. я все ещё влюблена в неё. так же сильно. боже, как же хочется ее обнять. она сказала, что уезжает весной. в марте. она снова мёрзла. мы шли по улице после школы. снова искали солнце, чтобы ельби согрелась. она обнимала себя руками и повторяла в сотый раз, что мёрзнет и, что ненавидит этот холод. я смотрела на неё и готова была отдать все своё тепло. готова была согреть ее. мы остановились около небольшого ларька. она встала лицом к солнцу и слегка нахмурилась, потому что то слепило. я встала напротив неё, но так, чтобы солнце светило на неё. я чувствовала, как нагревается макушка моей головы и спина, но стояла, потому что мой мир перестал трястись и отпустил руки. — его сегодня не было в школе, — она закатила глаза и обиженно надула губы. — подумаешь, велика потеря, — отшучиваюсь я. ельби улыбается и слегка пихает меня в плечо. «пожалуйста, прикоснись к мне ещё раз» — молю я. — сонна, почему тебе не холодно? — потому что +20, — приподняв бровь отвечаю я. — облако ползёт в сторону солнца! — вскрикивает ельби, — если оно его закроет, то будет холодно. нет! облако закрывает солнце. мою спину и макушку больше не печёт и становится легче дышать. мой мир перестаёт хмуриться и снова обнимает себя руками. — по-моему сейчас пойдёт дождь, — бормочет ельби. — всего лишь облако, прикрывшее солнце. почему сразу дождь? — я смотрела с утра прогноз. а вон и тучи. я оборачиваюсь и смотрю на небо. тучи и в самом деле быстро плыли в нашу сторону, а через пару десятков секунд раздался гром. — ты что-то сказать хотела? — спрашиваю я. — да, только, боже, как холодно. я закатываю глаза, аккуратно беру ее за руку и притягивая к себе. обвиваю руки вокруг ее талии и упираюсь подбородком в ее плечо. она просовывает руки под мою джинсовую куртку и переплетает руки за моей спиной в замок. она и в самом деле мёрзнет. я чувствую, как она дрожит. прижимаю ее ещё ближе и страдать не превратиться в лужу. — ты такая тёплая, — бормочет мой мир и кладёт щеку мне на плечо. — говори скорее, а то дождь пойдёт и мы не успеем разбежаться по домам. — сонна, я уезжаю на следующей неделе. — к бабушке, — спрашиваю я. — нет. раздаётся раскат грома, за ним второй. ельби вздрагивает, но не расплетает пальцы. наоборот, ещё ближе прижимается и, кажется, плачет? — мы переезжаем в германию. а после хлынул дождь. — навсегда. если бы я была небом, то этот дождь был бы моими слезами. я утыкаюсь носом в ее плечо, а после лбом. — мы же продолжим дружить? я отрываю голову от ее плеча, беру ее лицо в ладошки и всматриваюсь в глаза. я в отчаянии и сейчас способна на самые необдуманные вещи. я вытворю глупость, но когда ещё я смогу коснуться этих манящих губ? когда ещё она будет так близко? когда? — я не могу дружить с тобой, ельби. она смотрит на меня не понимающе. изгибает бровь, а после из ее глаз льются слезы. я смахиваю их большими пальцами. она расплетает пальцы и собирается убрать руки от меня, но я хватаю левой рукой ее правую руку и завожу обратно. правой провожу по щеке, а затем касаюсь ее губ. ельби не сразу поддаётся, но все же отвечает на поцелуй. аккуратно сминает мои губы своими и снова сцепляет руки на моей пояснице. я благодарю бога, если тот существует, судьбу, если она реальна, жизнь, которая наконец идёт мне на встречу, что она не отторгает меня. ельби проводит левой рукой по волосам и убирает прядь за ухо. и я таю. становлюсь обмякшей и буквально не могу двигаться. мне хочется, чтобы этот момент длился бесконечно. чтобы я могла целую вечность вот так вот простоять с ней под проливным дождём, чувствовать ее. она отрывается от меня резко. будто ее прошибает током. тушь на ее глазах растеклась, волосы закудрявились, а зубы стали биться друг об друга от холода. сейчас холодно стало и мне. от страха? или из-за того, что я промокла до нитки? ельби ничего не говорит. смотрит растерянно. — ты мне нравишься, ельби! — перекрикиваю дождь, — давно нравишься. — что за бред ты несёшь?! она отходит от меня на пару шагов, а после разворачивается и убегает. то, что я чувствовала в тот момент, я никогда не смогу передать слова. никогда не смогу описать свои чувства. слово «боль» лишь малость. меня разбили. раскрошили на миллиарды маленьких крупинок. превратили в пыль. я не помню, как добралась до дома, но в воспоминаниях всплывает голос мамы. она ругала меня за то, что я была полностью мокрой. я заболела на следующий день, а ельби, по словам одноклассников, не сообщала о болезни, но уроки не посещала. она уедет через неделю и я больше не буду сидеть за партой с ней, держась за руки. я не положу голову ей на колени. она не будет часами болтать об этом парне и я больше никогда не буду часами слушать эту болтовню. она уедет и оставит меня одну. разбитую с кучей чувств. с огромным пламенем в сердце и бесконечной любовью к ней. ельби уехала. уехала и больше не писала. она пропала. навсегда исчезла из моей жизни, а я все так же продолжаю ждать весну, в надежде, что однажды, стоя под палящим солнцем она подойдёт ко мне со спины, обнимет и скажет что любит. я снова жду март. я снова жду тебя, ельби.