Другу. Подруге. Прошлому. Настоящему.

Эй! Ты помнишь, когда меня впервые увидел? Как же это было давно. И как приятно, особенно сейчас, когда на душе пустота, вспоминать те далёкие дни. Мы с тобой и до этого знали друг о друге, но именно твоё несчастье сплотило нас: мы стали семьёй. Я, в некотором роде, спасла тебя? Да, точно. Хотя я никогда не вела подсчёт твоим спасениям, ты со временем просто словно научил меня это делать на автомате. И ведь это было совсем не обязательно, ты это знал. И я это знала. Но всё равно это делала. И таким образом ты стал оживать, стал смеяться, стал плакать. жить. Я всегда была рядом, я неосознанно привыкла к тебе и полюбила тебя всем сердцем, душой и чистотой своей мысли. Эй.. А ты помнишь, как мы впервые поняли что значим друг для друга? Это было так по-детски, откровенно и чисто для этого мира. Я тогда подумала, что могу свернуть горы, ты тоже так подумал и мы оба немного сошли с ума. Кругом уже никто не представлял нас с тобой отдельно, в разлуке, самим по себе. Мы стали. сумасшедшим единым целым. Эй, а помнишь, как я не находила себе места, когда мы впервые поссорились? Конечно ты этого не помнишь. ведь я так искусно пряталась за маской безразличия. Честно говоря, я и сама не думала что так умею. Прости, но как оказалось я не могла вынести и мысль о том, что мои оголённые эмоции кто-то увидит и поймёт, что мне больно и что у меня внутри. Вместо естественных реакция я по неестественному смеялась (порой потешалась и насмехалась там, где обычно и не вела себя так никогда), приговаривая «всё хорошо и ничего со мной не происходит, хватит так прожигать меня насквозь». В общем-то я всегда так делала: где-то больше, где-то меньше. К сожалению ты не только не стал моим исключением, но и болезненно обличил мой сотни раз штопанный нарыв, одним лишь самим собой. .. я сожалею теперь, ведь и тебе тогда тоже было плохо. Эй.. Ты помнишь, как мы шатались по городу, запечатляя себя - таких молодых и полных сил - на фотоаппарат? Да, мы были счастливы, любили тогда этот мир особенно сильно и весело.. Это чувствовалось кончиками наших продрогших пальцев, когда просыхали внутри кафейни от внезапно заставшего нас ливня. У пруда мы с тот день так и не погуляли, уток так и не покормили, но пробежали марафон по мосту (туда и обратно), смеясь как придурошные, надрывая животы. Помнишь, как нам было больно порой? В чём-то мы так хорошо дополняли друг друга, но порой встречались наши иные стороны личностей, которые словно были тотальными противоположностями друг другу. Нас просто разносило взрывами гнева и обид. Хорошо что мы не сдавались: смеялись в итоге, иной раз плакали вместе. «Мы с тобой истерики» - сказал ты мне как-то, обнимая за плечи. Помнишь, как делал мне больно? Да, ты делал. И я порой просто не находила сил и смыслов тебя простить, но и отпустить тоже не могла. В конце концов мы дошли до того, что надо было сделать выбор и вообще хоть что-то делать со всем этим. А потом мы помирились.. Это было так спонтанно, я просто сдалась (хоть и не сразу). В одни из дней больше не могла смотреть на тебя. Я рассчитывала куда-нибудь уехать, что бы легче было забыть о тебе, но пока я рассчитывала - ты всё время был у меня перед глазами и я не знала уже, поступаю ли я правильно в своих выводах… Прошло ещё какое-то время, и мы пришли к тому, что заимели в итоге и надолго: ты позабыл обо мне сам. Я не виню тебя, уже понимаю, что людям свойственно меняться. да и я всегда была не особо разговорчивой и намного молчаливей, чем ты. В наших размолвках ты находил себе новых приятелей, друзей/подруг и просто хороших людей. По закону притяжения это было очень логично: ты и сам таким же был. Поэтому не удивительно насчёт этих людей. И уж точно они лучше меня: они и более современные, интересные, было видно как хорошо ваша компания дополняла друг друга. Словно эти люди отвечали твоим требованиям, но не потому что ты их просил, а потому что они таковыми уже являлись. Я не знала как мне справиться с этим, чётко осознавала что не могу себя поменять, и не думала, что это бы помогло.. Всему своё время, и так или иначе, но большинству из нас свойственно забывать старое,не актуальное и просто уже не нужное. Я не знала что мне оставалось делать и на кого злиться? Я правда тебя любила и люблю, не смотря, ни на что. .. помнишь, когда меня впервые увидел?