Непрочитанные сообщения (1)

Эмиль ✓

Был(а) недавно

—————————— Знаю, что ты не обрадуешься сейчас, ты же умный как черт, быстро сообразишь, что к чему. Можешь ответить мне одним коротким «иди нахуй» или вовсе промолчать, кинув в блок, я не обижусь, я уже давно достиг предела. Я пойму. Я к этому готов. Только выслушай, пожалуйста. Очень тебя прошу, дочитай, потому что молчание прожигает во мне дыру все это время.  Очень рад, что с тобой все в порядке. Приятно видеть тебя в здравии. Все ждали твоего возвращения, я видел реакцию ребят на премии. Я тоже ждал. Скучал по твоим вечно нахмуренным бровям и по твоему смеху. Мне кажется, пока я набираю вес в качалке, ты худеешь. Это из-за лечения? Надеюсь, с твоим здоровьем теперь все будет хорошо.  Так много хочу тебе сказать, можно похвастаться сначала? Я убедился в своей интуиции на 100%! Дело Шерлока продолжается. Этот аккаунт с идиотским ником и силуэтом на аватарке так меня беспокоил, я буквально трясся от непонятного чувства, будто я тебя знаю, ощущаю что-то знакомое, хотя не должен. Мало ли странных аккаунтов в комментах. Я видел твои сообщения во время эфиров, помню их. Ты спрашивал о пластыре на пальце, а я рассказывал, как неудачно пожарил бекон. Ты донатил на Твиче под этим же именем, почему-то я и это помню. Не из-за суммы даже, а потому что ты всегда писал что-то доброе. Комментировал видео, поддерживал идеи для роликов, а я не сращивал поначалу, что чувствую одно и то же в третий, пятый, десятый раз. И вот недавно до меня дошло.  Секрет в том, что мы были очень близки или я гожусь в детективы? Может, в экстрасенсы? Даже если их не существует. Теперь и нас не существует, но я тут и ты тоже.  Я никогда не желал ошибиться так сильно, Дим. Никогда. Но я же прав? (Дочитай, пожалуйста. Я понимаю, что не хочется) Мне нужно было несколько месяцев пассивного прокручивания в голове этой мысли, чтобы я случайно вспомнил о фотографии, что сделал пару лет назад на какой-то заброшке. Ты там едва ли не спишь стоя, а я фотографирую твой силуэт на фоне поднимающегося солнца. Ты просто накинул блюр на фотку и сделал ее аватаркой профиля, на котором скрываешься. Хотел спрятаться или хотел, чтобы тебя нашли? Я много выслушал от тебя в день моего ухода, но поднимать эту тему сейчас уже не имеет смысла. Хотя я уверен, что это было ошибкой. Даник правильно сказал, виноваты все. Мы с тобой как-то раз обсуждали, что хуже: быть лицемером, но в хороших отношениях со всеми или быть честным в своих чувствах, но терять людей время от времени. Ты как-то криво сел на оба стула. Вот я потерян, но честности не вижу.  Раньше я верил в твою искренность. И сейчас верю, что всё хорошее, трогательное и даже неоднозначное между нами было искренне. И я не хочу забывать об этом, правда. Я говорил тебе «верю» на съемках перед погружением под землю, говорил, когда ты обнимал меня в момент панической атаки. Даже когда нас заносило снегом на перевале Дятлова, я верил, потому что ты крепко держал меня за руку. Что бы ни случилось, я знал, что могу тебе довериться. Это было глупо. Под стать такому придурку как я, так ты сказал? Знаешь, я никогда не выбирал между друзьями, у меня не было такой необходимости. Наверное, я бы сошел с ума, если бы ради одного друга мне пришлось бы отказаться от другого. Особенно если это касается (уже не) нашей команды, где я чувствовал себя младшим братом для многих из вас. Я не представляю, как смог бы сказать кому-то из них то, что ты сказал мне в день разбора полетов. Однако, знаешь, самое страшное, что я мог представить себе, это отказаться от тебя.  Много раз меня ребята в шутку сравнивали с псом, наверное, оттого что я поддерживал многие твои сумасшедшие идеи, быстро соглашался на опасные и неприятные съемки по непонятным причинам. Ты меня на привязи никогда не держал, но я делал все, чтобы оставаться рядом. Добровольно отдал тебе вместо поводка свой страх перед будущим, по сравнению с которым остальные страхи были пылью под ногами. А ты и самый главный из них развеял по ветру, убедив меня, что с тобой море по колено. Там-то я позднее и утонул. Я тобой дорожил. Ты просто ничего, Дим, не понял из нашего последнего разговора. А обвиняешь меня, мол, я еще пока не понимаю каких-то вещей. Не вырос? Так я и не вырасту. Когда-то ты говорил, что это во мне тебе нравится. Хотя какая разница теперь, что тебе нравилось?  Я же твоё самое главное и большое разочарование. Мне жаль. Я уже принес свои ничего не изменившие извинения, но хочу чтобы ты знал, мне правда жаль.  Я до сих пор не уверен до конца, было ли дело в том, что он нравится тебе больше чем друг? Вашу с ним химию нельзя не заметить, нельзя описать простыми понятиями. Я должен был сделать очевидный вывод, сложив два и два, ваши действия и твой выбор. Но пока я в здравом уме, пока, закрыв глаза, твое лицо в деталях могу вспомнить, потому что видел его близко-близко десятки раз, особенно после того как ты целовал меня в щеки, я никогда не поверю, что ты меня не любил. Возможно, ты просто любил меня не так, как мне бы хотелось.  До момента, когда я сообразил, что ты был прямо рядом со мной все это время (не люблю, когда за нос водят, но у тебя всегда ловко получалось, я тебя прощаю), я ощущал огромную плавящуюся железяку за ребрами. Ждал, когда же она закончит пытку и оставит меня в покое. Наверное, когда я оставлю в покое тебя. Я очень грустил, ужасно устал скучать по человеку, который мне до одури нравится, но по своей дури я… Я много думал о том, как ты чувствуешь себя сейчас. Гадал, смог ли ты отпустить эту ситуацию? Я был бы так рад знать это. Я всегда желал тебе только лучшего.  Поиграем в «две правды и одна ложь»? Я влюбился. Я завел собаку. Я очень сильно скучаю. Ладно, не нужно быть Димой Масленниковым, чтобы догадаться. Так хотелось с тобой разок еще поговорить и удалось, смотри! Удалось. Такой монологовый диалог. Может быть, мне стоит сразу удалить это сообщение или блокирнуть тебя… Мне кажется, я не готов к ответу. Искренне надеюсь, что ты сможешь поправить здоровье как можно скорее. Привет ребятам передать не прошу. Но скучаю по каждому, если честно.  Может, твое возвращение принесет очередной разнос Ютуба, новый скачок популярности с новыми идеями. Может, новые горизонты откроются и в отношениях.  Теперь меня это правда не касается. Я не должен ничего чувствовать по этому поводу. Но я чувствую. У меня все еще болит, хоть теперь Эмиль Иманов и не так похож на воплощение апатии, как был в первые месяцы. Иногда накрывает. Грущу. Разочарован, но не злюсь на тебя, не злюсь, не ненавижу. Тоскую. Скучать больнее, чем ненавидеть, потому что ненависть вспыхивает и потухает, пока не вспомнишь, а тоска ноет хуже больного зуба.  У меня не осталось ничего из твоих подарков, было слишком тяжело видеть физические напоминания, только татуировку не перебил пока что. Не знаю, что останавливало меня все это время. Может, то, как я ее обожал раньше. Ты знал, что на самом деле я был счастлив набивать твое имя? Конечно, ты знал. Милые февральские валентинки помнишь? Я подумал, что это пранк для видео, но ты нигде их никогда не упоминал. Я сохраню это в тайне.  Что ж, мне правда жаль, что мы не могли поговорить об этом честно и серьезно. Мне бы не хватило смелости признаться тебе, а тебе — признаться самому себе. Даже такие люди, как ты должны чего-то бояться. Даже если себя. Все лучшее еще впереди. И для тебя, и для меня. От разбитого сердца не умирают.  Это, пожалуй, всё. Спасибо, что дочитал. И за все, что ты сделал для меня. С любовью,  Эми —————————— 0:21 AM