В комнате с видом на огни, с верою в любовь.

Сколько лет прошло? Я потерялся во времени совершенно.. Нашел этот дневник где-то в глубине шкафа, в походной сумке. Очень даже хорошо сохранился! Правда пыльный весь, грязный.. Самое главное, что мне совершенно не составляет труда разобрать свои записи. Да, это главное. Тебе интересно, как я тут? Как у меня дела? Да все в целом.. Хорошо, относительно. Язык не поворачивается сказать "живу", но существую определённо. Тенью, силуэтом в толпе.. Меня все устраивает, наверное. Привыкну. В моем распоряжении все время этого мира. Я проживу эту жизнь счастливо.. с тобой или без тебя. Как ты? Я даже не уверен, жив ты или нет. В любом случае, на кого ты меня оставил, а? Ты же знаешь как у меня плохо с навыками выживания. Даже за эти десять лет (попрошу заметить, это самые яркие десять лет моей жизни) я так и не приспособился. Нет, ну, пришло, конечно, что-то со временем, но.. До тебя мне еще очень далеко. Может быть это врождённый талант? Не скажу, что завидую таким умениям, но и не скажу, что моя жизнь "до" и "после" нравится мне больше. А когда-то я по такому скучал. Ну не дурак ли? Я не скучаю по тебе. Потому что скучать– значит ждать, что ты вернешься ко мне. Но, к счастью или к сожалению, я не жду. Уже нет. Я все хочу завести себе какое нибудь животное.. Если честно, без разницы. Я люблю всех. Кошек, собак, рогатых зайцев, да хоть единорогов с чупакабрами. Но боюсь, что если со мной что-нибудь случится... Вообщем, мне не на кого будет их оставить. Наконец-то убрался в своем жилище. Потому что уже наступить было некуда! Обычно предпочитал сваливать уборку на тебя, ну правда, я не люблю это. Приготовить, подшить, постирать, все что угодно, но это прям не люблю. Но в конце-то концов надо убраться.. Я же не совсем свинья, ей богу. Вот и зима наступила. Опять. Никогда не любил зиму, мне больше весна по душе. Ты так и не узнал о том, что вообще-то я тоже тот еще мерзляк. Но еще с первой нашей встречи я начал жертвовать своей верхней одеждой, чтобы согреть тебя. Ты выглядел.. еще более хрупким. Мне всегда хотелось укрыть тебя от всего вокруг. От непогоды, от людей, от этого мира. Я готов, правда был готов на все, чтобы уберечь тебя. В какой-то момент я понял, что не боюсь.. ни наручников, сковывающих запястья, ни вооруженную стражу. Не боюсь смерти, гильотины, повешенья, пули, меча. Да вообщем долго перечислять, чего я не боюсь. Проще было сказать о том, чего я действительно боялся. В этом году что-то много снега выпало. Приходится расчищать перед домом, выкапывать его, буквально.. Я не часто выхожу, правда, но еда тоже кончается. По таким сугробам до города идти, Боги, просто невыносимо. Даже мне этот снег по пояс. Представляю, как ты бы в этих сугробах тонул. Ровно шесть лет. Я искал тебя. Спрашивал, заходил куда только можно и нельзя. Даже в лесу искал тебя! Надо с него начинать было, да? Не заблудился, я считаю это достижением. Ну, сам себя не похвалишь, никто не похвалит. Я искренне надеялся, что будет как обычно. Я просто дождусь тебя дома, ты придешь уставший, ляжешь спать.. Расскажешь мне где пропадал лишь на утро. Но ты не вернулся. Через два месяца я пришел к выводу, что тебя больше нет на этом свете. Ты же не стал бы уходить вот так.. Без причины, не прощаясь. Не до конца я все же выяснил, что у тебя в голове творится, но я же знаю тебя. Ты же не стал бы? Ах, у меня такая отвратительная память на лица.. Сегодня не узнал женщину в толпе, она.. Ну, вообщем, не знаю, всегда сжаливается над моим внешним видом? Когда прихожу к ней за мясом, постоянно спрашивает как дела у меня.. и почему же я все хуже и хуже с каждым днем. Прям так и спрашивает. Очень бесцеремонно. Я сам себя в зеркало давно не видел, поэтому только так, с чужих слов. Видимо все действительно очень плохо.. Ну не суть. Не узнал ее, а она меня отчитала.. как мальчишку! Мне со стыда аж провалиться захотелось. Не знаю что с этим делать, помню как ее зовут, как она рассказывала мне про своего сына, который вышел за "не девушку, а расщеколду и попрешницу", про проблемы с торговлей.. А лица не помню. Зато отчетливо помню твоё. Ну всё, это конец. Я снова начал курить. Прости меня, родной! Хотя ты меня никогда и не останавливал, но мне все равно искренне жаль. Интересно тебе, как проходят мои вечера? О-т-в-р-а-т-и-т-е-л-ь-н-о! Просто ужас. Мне скучно, тоскливо. Никого рядом нет. Мне не нужен шум, куча народу, мне просто.. Открыть окно и слушать звуки.. Звуки природы или издаваемые людьми. Просто чтобы чувствовать себя менее одиноко. Я прошу совершенно немного, просто.. Хочется дышать полной грудью. Чувствовать себя.. хорошо? Как раньше. Волосы ужасно отросли, уже ниже локтей. Первые дни все таки как то пытался их оставлять короткими, потом уже все равно стало. Что имеем. Не ухаживаю за ними совсем, мне как то не до этого. Я же работаю, я рассказывал? Или ты думаешь что подворовываю, а? Нет-нет. Все честно. График у меня конечно.. странный. Есть работа и я работаю, а остальное время сижу дома. Мне здесь уже невыносимо. Надо как-то развеяться, может съездить куда-то. Я хожу гулять, честно. Вылезаю из дома, хожу по городу, в лес тоже иногда.. Его уже знаю как свои пять пальцев. Снег таять начал. Я от скуки в последние дни морозов слепил снеговика. Хорошенький. Но долго он не простоит. Скоро от него только лужа останется. Короткая у него жизнь, конечно.. Нигде мне от этой вечной тоски не укрыться. Бодрит меня лучше кофе. А даже если я и засыпаю.. От одной мысли о моих сновидениях плохо становится. Это все ты виноват! Надеюсь, тебе стыдно. Я тоскую, так сильно тоскую. Мне невыносимо. Мне душно. Мне очень больно. Меня разрывает на части, я никуда не могу от этого деться. Я помню все. Я ненавижу себя за то, что я помню каждую мелочь. Каждую черту твоего лица, каждый вздох, улыбку, каждое сказанное слово. Ты оставил меня в этом холодном и пустом мире. Он был таким до и после тебя. Почему так произошло? Почему ты перевернул всю мою жизнь с ног на голову? Ты перевернул, а не какие-нибудь там внезапные смерти графов. Я верю в судьбу, но проклинаю её за то, что она сделала. Она сделала меня счастливым на мгновенье, я наконец-то дышал, я любил, я был счастлив. И где я сейчас? Я бы мог так жить всю свою жизнь, если бы этого самого мгновения не было бы никогда. Я не хочу снова жить так, я не хочу возвращаться к такой жизни. Я не хочу. У моей.. у нашей истории не получилось счастливого финала. Я не могу. Я не хочу жить еще пять веков с мыслью об этом. Мне ужасно жаль. Прости меня. Были мгновения, бывали и дни, я верил, что забуду о тебе. Но это же не от меня зависит, оно все как-то.. Само собой выходит. У меня не вышло.