Белые розы на ветру..

Лёгкий шум машин где-то сзади. Где-то сзади и очень далеко стоит мост, что помогает добираться до тебя даже в позднее время. Я слышу шелест мокрой травы после дождя, и песка, что слипся между собой. В этом месте опять плакали ангелы.. Это место хранит историю многолетней любви, чьей-то жизни и конец у всех один, зарыться внизу, чтобы единственный проводник - плита, рассказала о тебе, как какому нибудь незнакомцу, как я. Я или он никогда тебя не видели в жизни может и не застали тебя при жизни, но я или он будем знать о тогдашнем твоём существовании. Может ему и не будет известно все до кратких мелочей, но я буду помнить все до последних слов и точек. Помню, как через тот же мост поздней ночью ехал на автобусе опять же к тебе. Где бы ты не был этот мост был для меня словно проводник. Хоть путь и не краткий, но единственный. Хоть дождь, хоть снег меня это не волновало, я был готов быть всегда с тобой, какое бы путешествие меня не ждало. Мы всегда прятались вместе от грозы или морозной зимы, что словно угрожали нам своим лишь видом, но нам только в радость остаться на едине ещё на пару каких-то часов. Ты очень любил чай, почему и часто меня звал. Живём в таком городе, что увидеть солнце, как подарок божий, от чего такие тищие посиделки были только в радость. Не всегда дто было дома, это было и в кафе, которое находилось под твоём многоэтажкой. Мы много говорили о будущем, о своих переживаний попивая напитки из пластиковых стаканчиков рядом с окном. В такие моменты вкус черного чая будто отпечатался в моей голове и всегда напоминал о таких тихих местах и моментах, когда мы забывали про дождь и те, кто нас окружает. Нам было на него просто напросто наплевать, нам нравилось проводить время вместе, почему и были благодарны погоде. Ты не любил пить, относился к алкоголю нейтрально, но когда мы ходили к друзьям на посиделки по громче, поздно ночью на диване среди запаха алкоголя слышал мой бред. Бред любой тебе просто это нравилось в студенческие годы. Мы никогда не были шумной компанией, у нас было свое веселье, которое некоторым было сложно понять. Слова которые еле еле связываются между собой узлом мысли, которые в пытался тебе передать, как иностранец пытающийся заговорить на ломоном знание языка, ты меня понимал. Ты был в моей голове и часто её посещал даже когда находился далеко, а находился ты всегда далеко. Каждая ночь, день, утро. Я находился в магазине и надеялся увидеть тебя рядом, выбирая молоко по сроку годности. Ты словно божий ангел, что упал с небес и был одет с иголочки. Ты никогда не шел за модой, мне всегда казалось, что мода шла за тобой. Если бы ты был временем года и песней, то ты был бы ранней весной и строчки из песни: "королева красоты". Красота твоя неописуема была всегда, не зависимости от места и времени. Я в тебе видел красоту в любом состоянии. Для всех ты был суровой зимой или концом осени, вроде бы ещё тепло, но есть нотки холода для предстоящей зимы. Ты не любил новый год, но праздновал его вместе со мной в тихой вечерней обстановке слыша возгласы людей из двора дома, и видел яркие салюты на небе темном. Ты не видел в этом смысла, но всегда хотел подарить праздник и приятные воспоминания. Моя компания тебя устраивала при любом раскладе событий, даже, когда дто находится в ненавистном городе, который ты не любил, но полюбил из-за меня. Ты любил расстояния и долгие поездки, но когда я ехал очень далеко к тебе, ты стал их проклянать, ожидая минуты до моего прихода. Ты словно знал, когда я приду и часто встречал меня у двери даже не созванивались. Мне казалось, что у нас есть свой контакт, словно мы знали, когда в нужный момент стоит придти. Ты очень часто упирался, когда болел, ведь репутация при выше всего. Тебя словно маленького ребенка приходилось контролировать, который был зацеплен на игру, а ты на учебе. Ты часто переживал из-за экзаменов и учил билеты за несколько недель, а за сутки бывал и плакал, созваниваясь. Я забирал всю боль, что ты чвутсовал. Я чввтчовалч как гудит и ломит в висках, как сжимается грудь внутри, как трясутся руки и текут слезы. Ты часами мог со мной говорить и считал меня не только другом.. Ближе к концу учебы мы нашли квартиру в одном районе, где мост был не преградой. Мы стали скидывается на аренду и коммуналку вместе. Расстояние уже не было проблемой. Проблемой были соседи.. Часто мы скандалили с ними, но старались не обращать внимания. Сколько оскорблений мы возможно не слышали, которые держали эти стены. Эти стены были пропитаны жизнью, люди любили и взаимодействовали друг с другом. Часто надписи на лифте что-то вроде: "Я+Ю=солнце, я тебя люблю". Куда рекламных листовок которые у среди порвать, сколько надписей и граффити мы видели спускаясь по лестнице вниз, когда ломались лифты. Мы жили на восьмом этаже, поднимается было тяжело не только нам. Часто ругали подростков, что шумели настолько сильно, что из эхо доходило да нашей квартиры. Сколько видели вывесок о потерянных питомцах, а своих у нас и не было. Когда завел этот разговор, ты рассказала о своей аллергии, я больше не поднимал данной темы. Помню наш первый раз. Прелюдия была довольно долгая тогда. Ты со своими страхами пытался себя подготовить морально, пока я отвлекал тебя своими поцелуями делая комплименты. Любил я твою шею, оставляя там укусы, слыша тихие стоны под ухо. Наверное, будь на моих губах помада, ты был бы весь красный с головы до ног. Ты был прекрасен как никогда прежде, а потом не заводил в принципе об этом разговора. Наши ссоры. Не всякая мелочь тебя могла вывести из себя, а скорее стоило постараться. Тизие споры и немного ора, а потом долгие усеокоения друг друга среди песен тишины и еле слышных ноток улицы. Экзамены и учеба нас выводила из себя от рассвета до заката, постоянные книги, куча знаний и допрос. Ты был отличником от чего трепетно относится ко всему, я же даже тройке автоматом был рад, но всегда дожидался тебя, хотя ненавидел эти стены, они сжимали меня не смотря на весь простор внутри аудиторий. Здесь всегда было скудно, от чего я часто доставал салфетку, и брав ручки провоцировал тебя на игру в "крестики/нолики", ты всегда соглашался, ведь тебе тоже это надоедало. Пока преподаватель что-то бормотал мы занимались своей игрой, а потом ты винил меня за то, что не успел записать что-то важное. Ты пытался делать вид, что старательный ученик, ты привык только учится, я тебя вывел из этой серой мглы учебы и слегка её скрасил своим появлением и стремлением к общению. Первые цветы? За счёт твоей белоснежной кожи, которую я часто целовал, купил первый тебе букет цветов роз на окончание учебы. Ты тогда был так смущён, они простояли достаточно долгое тебе даже выбрасывать их жаль, поэтому устроившись на работу в одну клинику я дарил тебе их чаще. Ты пошел работать туда же, так мы виделись чаще и проводили вместе время на перерывах в буфете попивая кофе от бессонных ночей при дежурстве. Мы любили свою работу и старались сделать все, что в наших силах. Мы спасли много жизней, но прошло шесть лет.. Я не смог спасти тебя. Эти тучи, как те стены давят на меня. Они будто плачут здесь без остановки, но тишину этого места нарушил я. Ветер будто мне шептал, уходить от сюда подальше, но я гель с тяжёлыми шагами. Теперь мост. Я вспомнил этот мост и долгую дорогу до тебя, как в те времена. А моих руках пышный букет роз. Когда на меня смотрела девушка на кассе, в её глазах мелькала радость. Когда она спросила: "вы кому?", я лишь ответил: "меня ждут". Ты вправду меня ждёшь, наверное скучаешь здесь, но я по мере возможности стараюсь приходить сюда. Я выговариваю всю боль и как у меня дела, будто ты не в сырой земле лежишь. Мне очень больно, я плачу. Я плачу, каюсь за все. Не знаю где я нагрешил, что у меня отобрали самое ценное. Руки сжимаются, голова гудит, я слышу стук сердца, что бьется без остановки и словно барабан "БАМ БАМ БАМ". Этот лес окружает меня, он будто защищает тебя и остальных от той жизни, что им не принадлежит. Губы дрожат, слюни подступают, глаза намокают, я стараюсь говорить, но голос, падла, дрожжит. Я кроме шелеста листьев, что скоро опадут ничего не слышу блять. Я готов упасть на колени, я каюсь перед тобой, Неви. Мне очень больно, я больше так не могу, блять. Я хочу к тебеч сука,, мне пусто, пусто в сердце, пусто дома, я на работе место не нахожу. Я старался держатся, но не могу найти кого нибудь другого. Столько лет прошло и вот, я перед твоей МОГИЛОЙ! Я СТАРАЛСЯ ОТВЛЕЧСЯ, НАЧАЛ ОБЩАТСЯ НА РАЬОТЕ ПОСЛЕ ПОЗОРОН, Я СТАРАЛСЯ НАЦТИ ЩАНЯТИЕ, НО БОЛЬ НЕ УЬИЗАЛА. МНЕ КАЗАЛОСЬ Я ЗАЛИЧИЛ РАНУ, НО ПОПАВ СЮДА КОТОРЫЙ РАЗ ОНА СЛОВНО РАЗРВВАЕТСЯ И СОЧИТСЯ ВСЯ КРОВЬ, ЧТО Я ГОТОВ ИЗЛИТЬ. МНЕ БОЛЬНО, ПРАВДА, Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ. Я ЗОЧУ ТВОИХ ОБЬЯТИЙ, НЕВИ, УСЛЫШ МЕНЯ, ОВТЕТЬ! Я ТЕБЯ ПРОШУ, ПОШЛИ ПОПЬЕМ ВМЕСТП ЧАЮ, ПОШЛИ В ТО КАФЕ, ПОЕЗАЛИ ДМООЫ, ХВАТИТ ЗДЕСЬ ЛЕЖАТЬ УЖЕ ВТОРОЙ ГОД.. И тишина, и рев. Я спрятал тебя от мира сего. Я не смог тебя защитить, так дай сейчас это сделать. Мне говорят, не должен я винить себя.. Тебе, как мне до заката далеко, но ты ушел намного раньше, как молоко, что прокисло раньше срока. Но не переживай, Совсем скоро мы увидимся вновь, я обниму тебя, я дотронусь до твоих длинных мягких волос.. Мне станет спокойнее вместе с тобой. Я не могу здесь, на меня все Давид без конца и рана постепенно сочится и вот вот откроется.. Букет белых роз упал. Напишут в карточке "самоубийство", а коллеги скажут: "не выдержал, хотя старался быть сильнее без него". (Мой ТТ: @m12xs)