Нет лучше искушения , чем лечь под поезд

20 ноября

Я не хочу чтобы жизнь продолжалась так. Последний мой друг отвернулся от меня. Он не хочет со мной дружить. Что я сделал не так? Почему все так несправедливо? Моя надежда — это мои родители и мои партнеры, которых я люблю. Они последние кто есть у меня. Мне одиноко.

22 ноября

Время сводит меня с ума. Жизнь коротка или быстра? Я не понимаю рамок времени. Я хочу умереть. Партнеры начали отдаляться от меня. Они говорят, я странный. Я всегда таким был, нет?..

23 ноября

У меня бессонница. Мысли о смерти пугают меня. Мои родители кричат, что я глуп и что думаю только о себе. Я эгоист. Я хочу умереть. Этим вечером я впервые взял в руки лезвие. Было неприятно , но это отвлекает от одиночества. Я чувствую себя лучше, когда отвлекаюсь. Чувствую, как сильно щиплет тело. Мне больно двигаться. Мне одиноко. Я хочу чтобы мне помогли. Наверное... Не знаю , что мне делать. Мысли превратились в кашу. Что я делаю в этой комнате? Зачем я тут? Почему я один?

26 ноября

Я чувствую , что мои партнеры врут мне, говоря что я им дорог. Я не дорог им. Они перестали мне доверять. Мне кажется , это я неправильно поступил. Зачем я спросил? Я неправ. Зачем вообще надо было спрашивать у них что они чувствуют и думают про наши отношения? Это было неправильно. Плохая попытка. Не хочу чтобы они видели меня в таком состоянии. Мое тело в порезах, а рассудок помутнел. Я хочу избавиться от них, пожалуй. Мне лучше быть одному. Я чувствую как учащается сердцебиение и как дрожат руки. Мне не хватает кислорода. Я задыхаюсь. Спасите меня от одиночества. Хочу лечь под поезд.

1 декабря.

Я расстался со своими партнерами. Родители упрекают меня, говоря что я слишком глуп , чтобы понять то что они могли бы пригодится в будущем как опора. Они — не моя опора. Мои родители теперь тоже. Мне жаль что я всех подвел. 00:44. Мне плохо. Я задыхаюсь. Руки неистово трясутся, я с трудом пишу этот текст. У меня сильный ком в горле. В последнее время я сильно злюсь, но меня никто не слышит. Оставьте меня в покое, хорошо? Нет. Я хочу быть любимым. Мне страшно.

4 декабря.

Отношения с родителями ухудшаются. Я устал слушать притензии. Назначил дату. Просто листал календарь и нашел её. 12 декабря. Это будет моим последним днём , только если....

6 декабря.

Мне ужасно плохо. Ком в горле так и не исчез и я постоянно плачу. Родители недовольны. Порезы все глубже. Кажется, я схожу с ума. Ладно, я просто хочу закончить со всем. Пожалуйста , если найдёте. эти записи, не ищите меня. Я не хочу лишнего беспокойства.

7 декабря

Я прочитал про странные симптомы которые испытываю. Кажется, это называется "психосоматика". Странная штука. Не буду ничего говорить родителям. Не хочу чтобы они беспокоились. В последнее время у меня часто болит голова и тошнит. И этот ужасный ком в горле так и не прошел. Поскорей бы 12 декабря , я устал мучаться в сомнениях о своей адекватности.

10 декабря.

Я понял, что мне не нужна помощь. Я не хочу её просить , да и принимать тоже нет желания. Я справлюсь. Осталось два дня. Мне очень одиноко и симптомы , кажется, не думают слабеть. Родители пока притихли и не критикуют меня. Осталось два дня.

11 декабря.

Я устал от одиночества. Мысли на взводе. Хочу покончить со всем. Панические атаки такие сильные что я уж не один раз думал , что умру из-за них. Психосоматика.... Она та же. Мне отвратительно. Надеюсь родители смогут меня простить...

12 декабря

Последний день. Я оделся красиво, потому что хочу быть похороненным так как выгляжу сейчас. Мама меня не простит. Отец тоже. Я надеюсь это последний билет. Других выходов нет. Я бросил монетку на рельсы. Расплющило. Хах...