а что, если бы все получилось?

А что если бы все получилось? Что если бы тогда все пошло по другому сценарию? Мной бы гордились те, кто сейчас не может даже осуждать? Говорят, не нужно жить надеждой, а что если мне похуй, о чем говорят другие… Воздух обжигал кожу морозом, щеки стали красными, как будто я был под градусом. Хотя может я и был пьян, пьян этой атмосферой. Снег хлопьями падал мне на лицо и сразу превращался в холодные капли. Это не бесило, это было какое-то до одури странное наслаждение. Сошел ли я с ума? Уже не время об этом думать. Я не нуждался в жалости, заботе или ласке. Но я знал, увидь бы она меня, сразу побежала ко мне навстречу, падая в мои холодные, но любимые руки. Наверное, это было единственное спокойное место для меня, ее глаза. Но и ее сейчас нет, я один, никто не может дать совет, который может быть я даже и не рассмотрел, но ощутил призрачное тепло в душе, от того, что обо мне волнуются. Хотя кому я вру, мне это не надо. Я просто хочу чувствовать себя человеком. Плохо выходит, после того, как я, потерявшись все, теряю еще что-то, хотя и понимаю, что терять уже нечего. Но сейчас нет времени для сожаления и грусти, надо действовать, я знаю, я верю, они бы хотели этого для меня. Я не помню, что было вчера, я в принципе не запоминаю дни, какими бы насыщенными они не были, мне это ни к чему. Жить настоящим это хорошо, но можно ли мое существования вообще назвать жизнью? Легкий вопрос для кого то, но сложный вопрос для нее. Снова она в голове, можно ли скучать по человеку, который сделал больнее, чем все взятые. Скучаю ли я по боле или по ней? Этот вопрос и ответ на него я оставлю для лучших времен, то есть он навсегда останется без ответа. Звонок на телефон перебивает мои мысли, и я неохотно встаю с кровати, чтобы отключить вызов, но я останавливаюсь с телефоном руках, палец так и остается на кнопе, чтобы отключить звонок. Если звонит он, значит что-то важное, не взять трубку, будет обозначать, что я потеряю еще что-то важное, с меня хватит. И я сразу же отвечаю на звонок, чтобы услышать, что такого важного случилось. И я не ошибся, моя чуйка меня почти никогда не подводит, она подвела меня единожды. Но это уже не важно. На той стороне трубки, слышен запыхавшийся голос, а после, видимо звонящий поняв, что на звонок ответили, стал чуть ли не кричать: «Тэйлер! Нам одобрили! Слышишь? Мы смогли!». На этом видимо жизнь решила все же похвалить меня, за все мои «муки», я уже не слышал, что мне говорили. Я осел на холодный пол, подогнув под себя ноги. И блять, это что слеза? Не верю. Я очнулся только тогда, когда голос моего собеседника уже в прямом смысле кричал. Я сглотнул. И сказав пару базовых фраз, слегка охрипшим голос, странно, я даже не узнал его, я сбросил звонок, и сорвавшись с места, стал собираться на студию. Я уже не помню, как оказался на месте, но я находился там где мне следовало, в кресле сидел тот самый человек, который и рассказал мне важную новость и что-то печатал на ноутбуке. Я окликнул его, слегка громче, чем я хотел, но видимо во мне преобладали эмоции, которые уже позабылись в моей душе. Он отвлекся от своих записей, и увидев меня, отложил гаджит и бросился вперёд, чуть ли, не снеся с ног, и обняв меня так крепко, как только смог, что-то шептал, но я его не слышал. Зачем-то я представил, что это она меня обнимает, она что-то шепчет мне на ухо, зачем я это делал, или лучше задать вопрос, зачем мой мозг играет со мной в эту игру, не понятно. Когда парень отошел от меня, я вернулся в реальность. Но меня обдало холодной водой, когда он смотрел на меня с удивлением. Я осознал, что обнимал его с той же силой, что и он меня. Мой собеседник знал меня, как свои 5 пальцев, знал, что ненавижу контакт с людьми. Он оглянул меня этим взглядом и во рту на секунду пересохло. Но он отмахнулся, видимо подумал, что я настолько счастлив этой новости. Хотя почему-то я уверен, что он все понял, даже быстрее чем я. Мы больше часа обсуждали все нюансы релиза мое трека. Да, вы не ослышались, я долгое время шел к тому, чтобы написать трек для прослушивания, не только своему окружению, но и другим людям. Мне же много кто отказывал, даже сказать проще, все. Но я не останавливался, видя поддержку со стороны. И тут меня осенило. - Ким? Кто? - М? Не понимаю, о чем ты. – парень стушевался, ощущая на себе мой взгляд, сразу понял, о чем я. Врал, нагло врал в глаза. Черт. - Кто помог? – я четко произнес вопрос, в то время как он сделал шаг назад, как будто мог скрыться от меня. - Тэй. – он направил взгляд сзади меня, и я почувствовал, как по ногам прошелся холод, кто-то зашел в комнату. - Я. Можете верить или нет, но ее голос я узнаю из тысячи. Но я не собирался верить самому себе. Пытался думать рационально, что это все мое сознание, я все сам себе надумываю. Но мой друг, своими действия все подтвердил, быстро ретируясь из комнаты. Я так и не обернулся, даже когда дверь захлопнулась, и я почувствовал, что человек позади меня, стал приближаться. Я молился сразу о двух вещах, с одинаковой силой. Молился о том, чтобы все это был сон. И молился о том, чтобы это было реальностью. И только когда понял, что о втором я молился сильнее, ее рука упала на мое плечо. Я дернулся, но руку убирать не стал, я замер. В груди что-то защемило, тепло рук грело не только холодное плечо, но и холод души. Рука слегка потянула на себя, и я как марионетка обернулся, наконец увидев ее. Она вовсе не поменялась, все такая же. И от этого снова что-то внутри защемило. Взгляд упал на ее глаза, и сделав шаг назад, рука самовольно пропала с плечо, место которое было согрето, обдало холодом, а вот душа, все так же грелась. Я все так же молчал, а она боялась сделать шаг вперед, знала, еще шаг и я уйду. Не смогу сдержать порыва злости. Она хотела что-то сказать, но не знала, что. Минут 5 в комнате была нагнетающая тишина, но она все же подала голос. Она говорила шепотом, но мне казалось, что она кричала мне на ухо, хотелось спрятаться, хотелось разукрасить ее красиво лицо кулаком, а после прижать к себе, залечивая раны, которые и сам нанес, поцелуями. - Тэ, я пришла попрощаться. И сделать хоть что-то хорошее на последок, я не хотела, чтобы ты помнил обо мне только дерьмо. – она истерично засмеялась, мне же стало дурно. Агрессия росла, но агрессировал я не на нее, на себя. За то, что скучал как сука. Что готов дать снова шанс, только бы не слушать эти слова. От них становиться только больнее. Она улыбнулась мне как тогда. Когда мы любили, когда были счастливы. Были ли мы счастливы? Была ли счастлива она? Дерьмо. Не знаю, чем я думал, когда сделал шаг вперед и рывком притянул ее к себе. Она испугана посмотрела на меня, боялась, что ударю? Плевать. Я как будто взорвался, целовал и прижимал ее. Действия были пропитаны отчаянием. Оба знали, что это наша последняя встреча. И не потому, что я не позволю ей быть рядом, все же не дам второй шанс. Я бы дал ей их сотню, но она не такая. Она сама этих шансов не примет, пока не будет уверена, что я отпустил ситуацию, а она знала, что я не отпущу. Мы простояли в такой позе более получаса, целовались и обнимались, пытались насытиться долгой разлукой. Но всему приходит конец. Она отступила первая, сделала шаг назад. Посмотрела на меня стеклянными глазами, не давая слезам победить. Знала, что не люблю слезы, хотела попрощаться без них. Я смотрел в ответ, не знаю, что выражал мой взгляд, скорее всего пустоту, она забрала с этим шагом все. Всю боль и остатки счастья. Оставила меня пустым сосудом. Смотрела на меня долго, пытаясь впитать в себя мой образ. Я стоял и давал ей на это разрешение, давал разрешение на все. Только бы осталась на подольше. Но снова она отступила первая. Опять же знала, что не оттолкну первым. Прошептав тихое и совсем грустное: «прости», ушла. Я видел, что слезы победили, как закрывая за собой дверь, она стряхивала их с щеки. Я сел в кресло, мой взгляд был направлен на дверь, в надежде, что вот-вот и она зайдет, и останется навсегда, но я знал, что не вернется. Не позволит самой себе это сделать. И я не сделаю тоже. Может через лет 10, мы встретимся, и она поймет по моему взгляду, что я отпустил все и она позволит себе быть со мной. Но сейчас, она сделала все правильно. Она опустошила меня, чтобы я заполнил все сам, уже только хорошим. Я не знаю, как она будет справляться с этой болью, которую забрала, но уверен, она не сломается, ведь тоже надеется, что через лет 10 мы встретимся, она поймет по моему взгляду, что я все отпустил и мы начнем все заново. Только бы она все поняла, а я уж постараюсь все отпустить, ради нее…