Азалия цветок страдания

люди меня спрашивают, почему я это сделала? вся причина в любви. стоя перед ним, в подъезде. -что ты имеешь ввиду? я не воспитывала тебя, как мне будет удобно. вот тогда приходит отвращение к любимому человеку. -ты меня не любил, а пользовался моим телом. маленькая девочка, у которой ещё не выросла мышление, хотела любви. -ты о чём, вообще? твое мышление старше, чем мои ров.. -да, ладно! тогда скажи мне, пожалуйста, почему... подожди, начнём с самого начала. я два года мучилась паничкой, руки казались успокоителями, а переживать о себе было невозможно, лишь бы прийти в себя. все мысли забиты смертью, смерть, смерть. когда приходит любовь, поток мыслей про смерть уходят, куда то вдаль, но всегда на готове прийти снова. новая школа, новое мучение. старая школа, всегда останется в памяти, ведь, благодаря моим буллерам я стала такой. стоя перед зеркалом я думала, понравлюсь ли я новым одноклассникам? найду ли я друзей? я понравилась. нашла друзей, хорошие одноклассники и никаких издевательств. думала я так. раньше я боялась приходить в школу, а теперь через силу. снова не те одноклассники... -нет, я с этим не согласна. -но, мам, мне не нравятся мои одноклассники. -вот, не надо мне эти твои, понравились и не понравились. -ну, пожалуйста, мама. отвращенные взгляды, как ястреб, ястреб.. -ты и так скоро закончишь школу, терпи. -ну, мама, я не хочу! -не хочешь? лучше учи уроки, а не думай о одноклассниках. ты посмотри на свою сестру, учиться и не думает о одноклассниках. вот и снова. отстранённый паника, от которого мучалась много лет, вернулась. не понравившись к недодругам, пересела и вот тогда я встретила её. тоже не понравившая всем, сидит с другими не понравившимися и ждёт, пока я к ней пересяду. -мы думали, что ты станешь, как они.. стану, как они? может быть.. ведь я боялась этих взглядов. -что? почему? -ну, они меня тоже не полюбили. я с ними общалась, дружила, а теперь хочу в новую школу. полностью моя ситуация. от таких отношений к людям мне хочется их ударить. -м, давай дружить. и вот тогда мы начали общаться. полное понимание, поддержка, прогулки. наконец поток мыслей про смерть отстранилась от меня, но, всегда был на готове.. новые друзья, даже у сестры нет так много друзей. перестала жаловаться про школу, а мама делала вывод, что мне понравилась новая школа. моё желание переехать в другой город всё кипел, а убить себя набирала силу. я была сосредоточена в своих мыслях и о будущем, не желая обратить внимание им. -м, Кана, давай я тебя добавлю в нашу группу. там мы планируем прогулки, посиделки. меня добавили туда. каждый вечер мы гуляли, а утром ненавидели. я внушала себе, что мне так кажется. гулять вечером, забыть о смерти. вот этим я перестала думать о смерти. терпела ужасное отношение к себе, а в отношениях было всё хуже. я ненавидела своё отражение.. лицо, руки, тело, всё такое ужасное, что хочется всё перечёркнуть, а я перечёкнула. руки были вся в шрамах, а ноги, словно на них стреляли, да, что там ноги, а шея, конечно, не шрамы от лезвии, а точнее, с верёвки. те, которые страдают с такими мыслями, вовсе не спят, да, что там про бодрость.. делая теле шрамы, не замечаешь, что делаешь себе хуже, но, а тебе это нравится. не замечаешь, что с каждым разом становится всё хуже, ты делаешь всё хуже и хуже. -приём психолога? что? почему? -ты свои шрамы видела? вот тогда я осознала, что я переборщила. сидя перед школьным психологом мысли метались, руки дрожали. заметив шрамы на руках, психолог потеряла дар речи. интересно, что будет с ней если посмотрит на мои ноги? -почему ты это делала? это, типа, круто? или другая причина? ну и, как же мне ответить? сказать, что мысли про смерть меня не покидает? -ну, эм.. я так себя успокаивала.. дура, что ты говоришь? скажи, что это я! это я!! -что это?.. -что? -ничего. будь бы я психом, но я бы никогда не хотела обладать этим. каждые голоса, которые не дают мне покоя, хотят, что бы я умерла. "умирай, умирай! ты же это хочешь." о, боже. эти голоса слышались, только, тогда, когда я сидела в кабинете психолога, как я была этому рада. что я за существо? в прошлой жизни я, точно, была жертвой.. от чего же я так хочу умереть? ответа на этот вопрос нет. но я, точно уверена, что я умру скоро. думая о смерти, я не заметила, как я встретила её. Нана, самый приятный человек, которого я встречала. она не думала о смерти, только шла вперёд, а я рядом с ней, как смерть. встретились мы в кабинете психолога, её позвали туда, точно, так же, как и меня, увидели шрамы. но она не хотела себя убить, а она лишь попробовала один раз. по её рассказам она сделала это только один раз. -выглядишь ужасно. -м, почему? -эти шрамы на шее, ты её резала? -хах.. нет. это след от верёвки. -серьезно!! мне жаль, надеюсь ты найдешь смысл жизни. -м..мгм.. первый нас разговор был, довольно, приятным, что мне сразу же захотелось с ней подружиться. доверчивые люди всегда старадают, и я тоже. но на этот раз она поступила иначе, начала со мной дружить. -меня сюда позвали из за этих шрамов. но я их сделала, просто из за скуки. ну, я слышала, что все так делают и я решила попробовать. резала себя только один раз, честно! -я тебе верю, не переживай. с мыслями про смерть, резая свое тело, я, наконец, нашла свою любовь. мысли про смерть перестали приходить, а резаться, я перестала вовсе. может любовь, это и есть лекарство, которое даст мне стать нормальной. уязвимость, привязанность, это то, что я всегда хотела? делать себе раны, это не была лекарством, а любовь. -мне жаль.. -почему? встретив тебя я поняла, что любовь это лекарство от этого. оно им не была, вовсе. отношения это самое худшее, что было со мной. -пересядь в другое место, я тебя ревную. -как я могу?! это школа, а мне не разрешают, даже временно пересесть! -ты мне изменяешь. -что?? каким образом?! -ты с ним разговаривешь, это и есть измена. постоянные ссоры, конфликты, недопонимания, ухудшали моё состояние. желание к смерти приближалось с каждым разом. желая поговорить и получить поддержку, я получала, только. -ты дура? не думай об этом. ты, что меня не любишь? -люблю.. -если любишь, то перестань думать о смерти. мгм, всё так легко и просто. любовь-это самое худшее, что я получила от жизни. он постоянно контролировал, что мне пришлось удалить номер своих родных мужского пола. в жизни всё было более менее нормально, а в интернете, полный пизлец. я закрывала глаза на всё, даже на домагательво. я возненавидела своё тело, всё больше. я не хотела смотреть на своё тело, да, что же там тело, мне хотелось отодрать мою кожу и сжечь, сжечь.. -а, когда мы сделаем это? -что, это? -не делай из себя дурочку. мне противно от этих мыслей, да, что же это, даже от слова мастурбация, мне хочется блевануться. я отказалась. он меня уговаривал долго-долго, что иногда мы расставались с сходились. я его любила, точнее у меня была сильная привязанность, от чего я не смогла расстаться. он позвал меня к себе, что бы поиграть в игры с его братьями, а братьев не было. пустой дом, где нет никого. он посадил на пол и начал снова домогаться и я поняла, что он имел ввиду под словом "поиграть". я рванула назад, но схватив меня сильно он не дал мне уйти. я не могла открыть дверь, словно ключа исчезла совсем. моё сердце трепела, он никогда так не трепал, когда я очередной раз пыталась себя убить. -не бойся, не будет больно. -пожалуйста, не надо.. мои слова, были пустыми, как его сердце. он делал это без страха, без сметения, словно ему всё ранво. я вовсе возненавидела себя, как бы я не пыталась смыть эти прикосновения и, вообще забыть об этом.. у меня не получилось.