Так вот какая она, первая любовь...

Всё сломалось. Разгромилось в пух и прах. Все надежды, все мечты на совместное будущее и розовый мир больше не кажутся реальными. Они и не были такими, ты это знаешь, я тоже знаю. Мы притворялись ради блага, притворялись что всё хорошо, ты не приедешь, я это знаю, ты тоже это знаешь. Надо мной летают ракеты, я под столом. Снова нервно достаю телефон, освещая им пространство перед собой. Проверяю приложение и телеграмм каналы. Тебе страшно. Я понимаю. Не ври, ты не хочешь ко мне. Во благо мы сделали только хуже, мы это знаем. Прекрасный весенний цветок завянет в моих руках. Это было предначертано, это не предотвратить. Нашей связи никогда не было, иначе почему её было так легко разбить. Теперь нас ничего не связывает. Ты не спросишь как мой отец, я не спрошу как твои родители. Я знаю, они ссорятся, они хотят развестить, но теперь это не моё дело. Ты знаешь, отец хочет что-бы я воспринимла его как раньше, буд-то он не уходил и не сделал ей больно, но теперь это не твоё дело. Ты забудешь обо мне, как о страшном сне, буд-то 7-ми лет и не было. Но я не могу знать точно. Теперь всё это лишь мои догадки. Я не спрошу у тебя как ты, ты не спросишь у меня как мой кот. Я помню вечера когда ты становилась моей надеждой, я помню вечера когда я выживала благодаря твоему смс. Я была одержима. И это не есть хорошо. Но потом ты отняла у меня это. Ты отняла свою нежность, свою любовь и свои смс. Ты писала мне что любишь, ты писала это раз в несколько дней, но почему своими действиями ты доказывала обратное?? Почему ты.. почему. За что. Ты смеялась над ней. Над Сашей. Ты говорила что она слишком мелкая, хотя она твоя ровестница. Ты говорила что я тебе не указ. Ты говорила что мне идёт это платье. Ты писала мне в 22:37 что сбежала из дома. Ты спрашивала какие мои любимые цветы хотя ты за 2000 км от меня. Ты показывала мне новые электронки вновь и вновь, хотя знала, что я ненавижу курение. Ты называла меня ласково. Ты угрожала что расскажешь моей маме что я режусь. Ты целовала его когда мы были в отношениях... Я скучаю, мне жаль что так вышло. Я потеряла самого близкого человека что у меня был. Я потеряла тебя. Но я устала. Я просто хотела спокойной жизни с тобой. Я надеялась на каждый новый шанс, который у нас отбирали. Мы-бы не встретились, нам не суждено. Я это знаю. Но я надеялась. Помнишь, как мы вставали в 6 утра что-бы успеть поиграть в очередной хоррор, что ты нашла до учёбы? Я боюсь их, ты это знаешь, но ты всегда тянула меня играть в подобное. Помнишь, тот момент когда мы стали отдаляться? Тот день, то сообщение, тот период.. Апрель. Я кусаю губы. Алгебра, скучно. Открываю чат с тобой. Ты в сети, ты не отвечаешь, не удивительно. Ответишь вечером, если не уснёшь. Может завтра.., но у тебя много контрольных. Послезавтра? Ты договорилась с друзьями, точно. В воскресенье до воскресной школы можно будет поговорить десять минут. В твоей жизни всегда было мало места для меня, я привыкла. Мне нужно было давно отдалиться и заняться собой. Но я ждала. Я дура, я ждала тебя, я... я была счастлива. До порыда времени. Прости, может мне нужно было быть другой, но ничего уже не изменить. Ты тоже извиняешься. Ты тоже чувствуешь себя плохо. Я это знаю. Я сломала это всё. Я написала то сообщение. "Я хочу расстаться" проносилось в моей голове каждый вечер. Каждый вечер, когда я истерила, когда я пыталась понять зачем это всё. И я это сделала. Я не знаю, стало-ли мне легче, и стало-ли тебе, я не знаю. Мой мир рухнул уже давно, я не понимаю что я чувствую. Я не понимаю себя. Я не понимаю свои желания. Это случилось полтора года назад. Ты знаешь, я тоже. Мы не говорим на эту тему. Тебе плохо, я знаю. Я знаю о том, что через день тебя увозят на скорой. Если это была не ложь... Если ты мне не лгала... Ты умрёшь. Тебе осталось 4 месяца. Я тварь, я знаю. Я скотина. Я бросила тебя, я хотела, что-бы меня ценили. Я.. просто хотела что-бы меня ценили... Я не хотела этого.... [...] Всё закончилось. Всё потухло. У наших отношений не было ни настоящего, ни будущего. Я просто хочу спрятаться от мыслей. Я хочу спрятаться от прошлого.. от.. тебя.. Прости меня. Я устала от этого. Так вот какая она, первая любовь... [17.07.2024. | 00:43]. [08.07.2024].