Разговор в пустоте...

      «Как бы хорошо было, если бы всё вокруг исчезло…»       Когда эта мысль впервые меня посетила, я, не скрою, испугалась. В моей парадигме это тревожный звоночек. Я вообще не понимаю таких людей, как бы цинично это не звучало. Если человек не думает о себе, то пусть хоть о других подумает. Токсично, если подумать…       Ну вот, я даже не могу сформулировать мысль здраво. Чего уж говорить о других видах деятельности? Я не знаю, в какой момент это началось. Казалось бы, приехала на дачу с кучей идей, которые я хотела воплотить за лето. С подругами надеялась увидеться… А потом внутри что-то сломалось.       Это невыносимое чувство, когда организм жаждет деятельности, а ты ничего не можешь с этим поделать. Берёшь ты карандаш в руки, смотришь на чистый лист, а в голове ветер. Нет идеи, нет смысла, даже твоя любимая АУ больше не может тебя обрадовать. Нет пресловутого вдохновения. От этого становится так тошно. И так со всем! Но самое поганое то, что выговорится некому.       Не нужно отрицать, что многие из нас боятся осуждения, боятся обидеть кого-то. Со мной это тоже сыграло злую шутку.       Меня всегда убеждали, что я умная, взрослая и осознанная. Я в это охотно верила и не стремилась заводить знакомство с одноклассниками. Они мне казались такими идиотами. Во время переходного возраста особенно. Это не я не хотела строить общение. Это они были тупыми и никчёмными. Знакомо? Но не стоит полагать, что у меня не было товарищей. Были. Такие же одинокие как я. И взрослые. Мне нравилось общаться с теми, кто старше. Это казалось мне очень крутым. А сейчас это сыграло со мной злую шутку. Я как-то не подумала о том, что с возрастом люди берут на себя ответственность, устраиваются на работу, идут в институт. А я остаюсь. И именно сейчас до меня почему-то дошло, что я ребёнок. Инфантильная и трусливая девочка, которая боится ответственности, не хочет становиться взрослой. Хочет, чтобы всё было как раньше, чтобы мы снова пошли вместе гулять, собрались и поиграли вместе. Но это эгоизм. Я должна радоваться за них. Их жизнь идёт дальше, они пробуют новое, но я не могу радоваться. Потому что мне себя жалко. Не такая уж я осознанная и взрослая.       Проблема вроде бы решаемая. Я могу заговорить с кем-то, у меня есть и другие знакомые, но… Мне перед ними стыдно. Мне стыдно молчать несколько месяцев, а потом заговорить как ни в чём не бывало. Стыдно, что они для меня запасной вариант. Я плохой человек и с людьми я общаться не умею. Это в детстве всё легко – подошёл и заговорил, а во взрослом возрасте это кажется… странным, неловким, хотя в сущности ничего такого в этом нет.       Как бы хотела, чтобы время остановилось, хочу всегда быть ребёнком, и ни о чём не думать. Хочу, чтоб у этого пути не было конца, которого я так боюсь. Боюсь, чего-то не успеть…       Но я не могу на это повлиять. Я просто человек. Маленький человек. Инфантильный человек.       Я просто трусливая дура, которая ждёт от жизни чего-то нереального.