размышления потерянной

      Я откладываю телефон. Слёзы сами текут по поим щекам. Мама снова наорала, в учёбе я снова провалилась, так - нихуя не умею, устала, ещё и грядущий переезд.       Пальцы, мгновением позже, будто сами набрали текст. Очередное ненужное никому нытьё. Раньше я часто ему ныла, - хотя, честно признаться, я по жизни нытик, - сейчас у меня ощущение, что ему это неинтересно, да и зачем, мне кажется, что я будто уже исчерпала лимит нытья. Так продолжается несколько месяцев уже, в принципе, неплохо.       Раньше я многое рассказывала ему, - всё, если быть точнее.       Я беру в руки телефон. В ответ лишь очередная дурацкая шутка. Ему весело, конечно! А я? А что я? Сижу в уголке без сил, пытаясь встать. Руки трясутся, мне плохо.       Да. Мне реально плохо. Я хочу умереть. Я устала. Я не могу. Не могу больше так. Я не выдерживаю.       Раньше всё было по-другому. Просыпаясь, я видела от него около тысячи уведомлений, сейчас только одно, на проблемы он отвечал очень подробно, без шуток и уёбанского рофла, он не игнорил тогда, когда я говорила про то, что режусь.       До того момента, пока не прошёл примерно месяц, как я предложила ему встречаться.       Что я сделала не так? Я чувствую, что всё по-другому. Я, что-то сделала не так. Проблема точно во мне. Не в нём. Потому что.. Он воплощение идеала, ну, а я Ада.       Он всегда рядом, до сих пор, но всё не так. Я хочу как раньше.       Шмыгнув носом, я продолжаю сидеть. Я хочу боли. Сильной. Я хочу резаться. Я хочу умирать. Я хочу насильственно приносить себе садизм. Именно.