Мысли в слух..

А может ну его нахер? Просто взять и сдохнуть.. Затянуть посильнее верёвку на шее и сделать последний шаг? Шаг в перед, так сказать. А ведь с чего начались эти мысли? Со слов родителей, где ты всегда крайний. Не вовремя родился, не то сказал, не так понял. Или после вопроса: "- А во сколько я родился?" Тебе отвечают.. "- А нахуя ты вообще родился!" ...и руки опускаются. Когда они в лицо тебе говорят, что ты их позоришь. И ты стараешься рядом с ними больше не идти. Ты теперь где то позади.. Как будто прохожий.. Но с завистливым взглядом, с толикой грусти, смотришь, как им хорошо без тебя.. Когда они собираются за столом, что бы поужинать. А ты спешишь с тренировки, что главное не остаться одному, что бы побыть с семьей. Но.. вот ты опять заходишь на пустую кухню, греешь себе ужин и тихонько завидуешь тем, кого с тренировки забрали родители, кого дома ждут на ужин. Кого дома ждут.. А может с насмешек друзей? а друзья ли они.. Наверное только ты их таковыми считаешь. Поддерживаешь всегда, помогаешь. а в ответ лишь тишина. Или единственный человек, которому ты доверял. Твой единственный друг говорит.. Нет орет! какой ты надоедливый, что он с тобой только из жалости. И начинается поток оскорблений, который ты слушаешь с опущенной головой и грустной улыбкой. "Может быть он прав?" Многие спросят, а как же любимый человек? Но ответ один, заложенной в этой голове веками: - Если меня не любят родные, вряд ли полюбит незнакомый человек.. И с этими мыслями, которые давят на тебя, ты существуешь уже 26 лет. Тобой пользуются и ты все равно наступаешь на эти же грабли.. Ладно, мы пробовали отношения. Не будем скрывать. Но.. Предательство.. ..измена.. ..угрозы.. ..насилие.. ..унижение. Почему у всех все так классно? Любимый человек, любящие родители.. нормальные мысли. И вот ты стоишь уже на краю крыши. Все таки повеситься не хватило сил. На тебя только что наорали. За что на этот раз?. О, ответ очень занимательный. За то, что все орали. Прикольно правда. Стоишь и выслушиваешь какой ты громкий, что в компании людей тебе находится нельзя, что ты только позоришь их, родственников. Ты возражаешь, ведь все эти эмоции были не твои, ты молчал, но голова резко поворачивается в другую сторону. Пощечина.. На глазах у людей, которые шумели, а ты сидел рядом просто их слушая и редко чем то интересуясь. Хах. А в голове тихий голос маленького ребенка "а за что с нами так, мы же ничего не сделали.." И взгляд такой печальный. А ты лишь закрываешь ему ушки, нежно целуя в лоб: "- не слушай их солнышко.. не слушай" Что за ребенок? А ну так тот самый, внутренний. Просто в последнее время ты с ним начинаешь разговаривать, успокаиваться. А возможно просто шизофрения.. Ну и пусть, хотя бы он рядом. С присуще ему детской наивностью ждет похвалы родителей, но к сожалению никого ее не получает.. "- а мамочка с папочкой нас любят? Мы же им правда нужны?" а ты сквозь слезы, глотая ком в горле: "- конечно солнышко, иначе никак не можешь быть" Тебе 26 лет. И ты живешь один. Приходишь в пустой дом, тихонько прикрикнув "Я дома", все ещё надеясь услышать в ответ "С возвращением" и нежная улыбка. Но.. не в этой жизни похоже.. Ты привык готовить на одного, но стоит тебе оказаться в гостях у родственников, как.. ты главный поваренок.. и смешно и грустно.. они все куда то едут гуляют, а ты как отшельник только наблюдаешь за ними с половником в руках, варишь им суп. Огромную бадью на десять с лишком человек.. И даже тут ты делаешь все не правильно. Кто то из мужской части гостей разозлившись (они же еще и выпивают, поэтому все немного подвыпившие) могут перевернуть, к счастью, только тарелку тебе на голову "Сам жри эти помои". И громкий смех на всю беседку, где был обед. Тихонько извиняешься, сквозь слезы и бульон пытаешься убрать остатки с дорожки. Почему они так поступили? "- Суп не такой наваристый!" "- Что непонятно в том, что мои дети не едят зелень, можно было и запомнить, бестолочь!" "- Пережарка?! Серьезно?. ПЕРЕЖАРКА! Ты прекрасно знаешь, что мне нельзя такой суп, еще и лапшу всю переварила. Тьфу!" "- М-да.. заставь дурака богу молиться, он лоб расшибет" Все кому ты раньше мог хоть немного пожаловаться, не воспринимают твои слова в серьез. Преувеличиваешь. Твои родители самые лучшие, вот мои.. И все в этом духе.. Ничего не меняется.. Машешь головой, разбрасывая страшные мысли в разные уголки своего сознания. Тихонько спускаешься с бордюра крыши и мелкими шашками идешь обратно, в пустую квартиру. А может зарезаться? Вспороть себе живот и не мучатся. Найдут конечно не скоро.. Возможно найдет хозяйка?. Которая не сможет дозвоится и придет, крикнув "Солнышко, я за денюшкой, ты же дома??" Но когда она придет?. Через 2 недели.. А может просто сходить в психдиспансер?. Может там помогут?. Может 26 прожитых лет, еще не конец?. Ведь есть стабильная и хорошо оплачиваемая работа. Неплохая внешность. Мечта. Ведь после того как сделаешь этот шаг, то все оборвется. А может все чт о тут написано - это мысли в слух?