Our Poland- without me

Настя, я обещаю тебе, что не забуду тебя, мы с тобой не унаследовали судьбу Эша и Эйджи из "банановой рыбы" они никогда не встретились больше.Мы же с тобой встретимся ещё раз, сегодня мы проживём вместе ещё очень долго и я уже понимаю как буду скучать когда приеду домой, я привязалась к тебе за полтора месяца, а жить нам с тобой ещё как минимум 2, мне больно прощаться было тогда и я понимаю как больно будет. 30.07.22 Навеки твоя .....-доси Дорогая Анастасия Мне иногда ты очень противна, я знаю что всегда слишком романтизирую людей,делаю их безупречными, так я поступила и с тобой. Да, мне весело с тобой, но всё-таки, я сказала правду когда заявила что моя любовь к человеку граничит с ненавистью. Иногда я хочу разбить твоё ебало, чтобы на нём не осталось живого места,честное слово блять.Хочу переломать тебе все кости и оторвать твой конченый язык который иногда несёт такую херь что мне и не снилось. 09.10.22 Навеки твоя .... Настасья Я очень благодарна тебе,за то, что ты рядом со мной.Мне будет очень тяжело без тебя дома.Когда я ссорюсь с мамкой ты поддерживаешь меня.Ты стала мне очень родной,ты моя старшая сестра,шицзе.Моя шицзе... 30.10.22 Навеки Твоя мей-мей... Здравствуй,Настя, я уже не та которая была. Мне жаль. Что мы не вместе, иногда я скучаю,но в общей сумме мне все равно.Прости 5.12.2022 Навеки твоя. Привет, Настя! Верно, я уже совсем не та, мне кажется я возвращаюсь к тому состоянию до войны! Знаешь, я вспоминаю о тебе, но мне не жаль, я больше не чувствую ничего, мне плевать, если хочешь ты можешь написать мне, мы пообщаемся как настоящие друзья прошлого!!! 14.01.2023!!!! Навеки твоя ......!!! Хай, Настя. Мы перестали общаться,я всё ещё вспоминаю тебя.Кись, напиши мне:) 13.02.2023 Здравствуй. Что ж, я помню тебя.Мне жаль что мы не вместе, мне так плохо без тебя...Мне так не хватает такого человека как ты, не хватает наших прогулок, не хватает наших разговоров по душам.Ты сделала то что не смог другой, всего лишь за несколько месяцев стала той кто знает меня лучше всего, стала ближе всех вместе взятых. Если честно, я буквально жила тобой, училась тобой, ты была тем на кого я хочу быть похожа.У меня так и нет никого ближе тебя, как бы мне не было плохо, я не могу доверить другим то что доверила и могу доверить тебе, правда.Мне так больно, Настя, так хреново.Опять ссоры с мамкой, опять эта бабушка, опять, всё начинается заново. Мне так хочется умереть, Настя, мне так хочется сдохнуть.Я хочу пойти подорваться на какой-то мине, хочу убить себя ножом, просто хочу умереть. Я не думаю о других, мне так хреново.Я поняла почему ты так хотела чтобы я тебя ударила, я тоже теперь хочу чтобы мне кто-то врезал. Правда, я так ненавижу себя... 10.6.2023 Навеки твоя ..... Здравствуй, моя дорогая. Уже прошло столько времени... Сколько воды утекло, ты не поверишь. Как ты там без меня? Скучаешь-ли? Знаешь, я поняла что на самом деле я любила тебя. Я любила не как сестру, не как подругу. Знаешь, я бы действительно хотела прожить с тобой жизнь. На самом деле, ты действительно самый близкий мне человек. Да, до сих пор. У меня появилось много новых знакомых, много разных забот, но я помню о тебе. Ты снишься мне, я не забываю о тебе. Знаешь, такую как ты нужно беречь. Такого человека как ты, очень сложно найти. Во всех я вижу тебя, во мне горят отголоски прошлого. Настя, сколько моих людей уже погибло... Сколько людей стало полностью чужими. Мать недавно вспомнила о тебе, мои не зажившие раны, снова начали нещадно болеть. Настя, я живу в таком мире... Я честно, хочу к тебе. Хочу в твои объятия. Оказывается, я сама не замечая, стала тебя пародировать, ты стала частью меня настолько, что я пытаюсь быть на тебя похожей. Мне так грустно из-за этого. Хм, может это прозвучит по детски, но я всё-таки скажу. Помнишь, как-то ты говорила что умеешь целоваться.. Я действительно хотела чтобы ты меня поцеловала. Знаешь, я бы отдала свой первый поцелуй тебе. Я жалею, что этого не сделала. Знаешь, мне тебя действительно не хватает. Спасибо за всё. Твоя ..... 05.04.2024 Привет! Не знаю почему пишу через мало времени, но ты стала действительно занимать очень много места в моей голове. Даже слишком много. Прошло много времени, мы не списываемся. Уже давно мы убрали наши парные статусы... Помнишь, я сказала "Давай уберём их когда забудем друг о друге?" Так вот, я не забыла, хотя первая убрала. Я тебя, до сих пор,помню. Часто мне вспоминаются наши прогулки ночью. Это намного интимнее чем секс, намного интимнее чем что-либо. Ты-интимнее чем что-либо. Вспоминаю твои руки, вспоминаю твои глаза, вспоминаю твой голос... Невозможно жалею, что не обняла, не сказала что-то приятное, не поцеловала, не искупалась голой вместе с тобой, осталась в стороне, в конце концов, не сказала что люблю тебя. Я писала стихи про тебя, не про кого-то ещё. Все мои слова про любовь были адресованы тебе, пускай неосознанно. Я всегда любовалась тобой со стороны и осознала свои чувства, когда было слишком поздно, поздно для нас. Наша Польша- осталась без меня. Я осознала что в людях действительно пытаюсь найти тебя. Знаешь, мне недавно показалось что я полюбила одну девушку, она моя одноклассница, но мне отказали. Я не расстроена, просто, в какой-то момент я поняла что ищу похожих на тебя. Она тоже с тёмными волосами, тоже выше меня, тоже худая. Мне тебя не хватает. За это время я многое осознала, осознала что смерть не выход и что я боюсь смерти, мне действительно тяжело признать что я могу чего-то бояться. Поняла что люди не такое уж дерьмо, я научилась им доверять. Это благодаря тебе, действительно благодаря тебе. Вспомни меня на начале, какая я была, я ведь была такой закрытой... Именно ТЫ, дала мне расцвести в своих объятиях, а потом отпустила за тысячу километров. Я так люблю тебя, ты не представляешь. Помню твои руки которые держали сигарету, я тоже пыталась курить, но мне не зашло, мне очень напоминало о тебе и это было страшно. Помню как ты смотрела на меня, сейчас я понимаю, красивее глаз в этом мире нету. С тобой мне было хорошо, с тобой я развивалась, с тобой я открывалась людям, с тобой я росла. Я была возле тебя всем, а когда лишилась, крылья которые я растила при тебе, для тебя, были оборваны, всё остальное тоже так оборвалось. Когда мы списываемся, я не могу тебе рассказать всё, у меня не хватает слов, у тебя не хватает времени. У тебя новые люди, новые заботы. А я? Я не знаю, что я. Действительно не знаю. Я запутавшийся в этом мире ребёнок, потерявшееся дитё, которое даже не пытается найтись. Я не знаю даже того, действительно ли я люблю тебя по настоящему, мне слишком сложно понять что я чувствую. Мне на самом деле это тяжело, ты и сама знаешь. Я безмерно благодарна, безмерно люблю тебя, безмерно обожаю и уважаю. Спасибо что ты была у меня, спасибо что будешь у других, спасибо что существуешь. 28.04.2024 Твоя навеки. ....... Привет Честно, я даже не знаю, что говорить. Наверное, мои чувства это всего лишь выдумка, желание почувствовать что-то, к другому человеку. Ты была хорошей подругой, я думаю, будешь хорошей девушкой. Ты сама по себе, хорошая. Жаль, конец у нас, действительно трагичный. В начале,я говорила что мы не повторим судьбу тех двоих? Не поверишь, повторили. Только, волосы я обрезала. Не знаю, что тебе писать. Грустно, да и только. 05.06.2024 Твоя ........ Здравствуй. Знаешь, мои воспоминания о тебе начинают мелькать снова, точнее сказать, они и не переставали это делать. Когда на улице наступает ночь, ты не выходишь из моей головы, дай мне только выйти на балкон и вдохнуть запах ночного июльского лета, как мои глаза начинают болеть от образа передо мной. Ты, я и звёздное небо в Польше... Надеюсь, ты тоже, вспоминаешь это. Конечно, от былой близости и следа не осталось, только мозг и тело всё помнит. Наверное, месяц назад я писала тебе, ты лежала в псих лечебнице. В моей той же самой, так горячо любимой и в тот же миг ненавистной, Польше. Знаешь, у меня такие смешные эмоции к этой стране, к тому городу... С одной стороны, я благодарна что она Польша свела нас вместе, а с другой, эта же страна нас и разлучила. Мне жаль, что тебе было плохо, что никак помочь не могу. Знаешь, я уже даже не думаю, что тебе нужна именно МОЯ помощь. Я думаю ты не одинока, люди тянутся к тебе, ты ведь человек хороший? Так почему б к тебе не идти? Скорее всего, моя жизнь тебе не очень интересная, но я настолько эгоистична, что буду думать что оно тебе надо и хоть немного волнует. Ты же меня знаешь:) У меня всё как всегда, в отчаянном поиске второй половинки, раз уж, нам вдвоём вместе быть не суждено. Приехала подруга детства, вот теперь гуляю. Скорее-всего,на следующей неделе поеду на речку, всё-таки выгрызла у матери эту поездку. Говорят, опасно купаться, глядишь и на мину наступишь, но ты же меня знаешь - я человек лабиринт, от меня никогда не знаешь чего ожидать, да и законы мне не писаны. Твоя записка до сих пор у меня под чехлом лежит, а моя у тебя ещё сохранилась? Не потеряла? Мне так интересно, вспоминаешь ты меня или совсем нет? Мне с одной стороны не хочется чтобы тебе было больно, а с другой мне бы очень льстило, от того что ты небольшое количество времени отводишь хоть не мне, а воспоминаниям со мной. Без тебя мне тяжело, без тебя мне плохо, но я понимаю что нужно учиться жить дальше, что скорее всего у меня ещё всё впереди, но как я могу забыть о тебе? Это ещё тяжелее, чем жизнь без тебя. Сегодня меня прям тянет рассказывать тебе всё, хотя я прекрасно знаю что ты этого никогда не увидишь. Мне на самом деле нравится, представлять что я тебе всё это говорю, будто снова сидим на крыльце и снова смотрим на ночное небо, будто мы с тобой снова рассказываем друг другу каждую часть себя, открываем каждую дверь и "копаемся в чужом грязном белье". Навевает воспоминания. Наверное, ты там сидишь чихаешь от того что тебя так много вспоминают:) или что там делают? Представляю как твоя мама смеётся с тебя в такие моменты, даже самой смешно стало:) На этой грустной ноте, я думаю закончить ибо после этого смеха у меня начнется истерика:! Спасибо что всегда слушаешь, пускай только в моём воображении. Спасибо что даришь людям покой, пускай этот покой больше никогда не будет со мной. Ты- человек которого не забудешь и через 100 лет, ты- человек за встречу с которым, я б отдала очень многое. Запомни, ты - человек. 21.07.2024 До скорых встреч, мой нежный летний сон. Твоя Сецунай.