повседневность и мысли - личный дневник *мой псевдоним*

А, не, прикольная песня. Ииу Хочу освежить память, но все фотки в хранилище я пересмотрела уже, наверное,раз 20. А в Галерее.. Почти нету фоток. По крайней мере, фоток с реальной жизни. Как у меня накопилось их около 13 000.. Недавно почистила видео, точнее, просто удалила все. До этого было 17000. И весели все эти ненужные мемы которые я сохраняла и забывала всё время скинуть друзьям, около 64 гигабайтов! Я в изумлении. Хотела написать в афиге, но я же культурный блять человек. Я помню только то, что писала раньше в другой книге.. Рассказе. Интересно, когда я вырасту, я закону тот рассказ и он будет мировым бестселлером? А потом я выпущу и этот рассказ, под названием "повседневность и мысли",или "личный дневник".Может в конце припишу мой псевдоним.А он у меня есть? Яне знаю почему, но заметила что песни под гитару почему-то дают мне какие-то воспоминания, я их чувствую, но не могу вспомнить. Хочу на один день вернуться обратно. Открыть глаза в Челябинске. Но не в Чурилово.. Хотя. Хочу снова пережить всё это. Почему я уже так скучаю? Мне ведь было так плохо тогда. Я романтизирую прошлое. До меня дошло. А зачем? Это эм.. Ладно, папа будет смеяться. Я просыпалась от первой буквы своего имени.Я не спала ночами. Я могла весь день просидеть, пялясь в стенку,лишь бы не помешать им.Я боялась темноты. Хотя, боюсь и сейчас.. Но. Нет, боюсь так же. И не думаю, что в скором времени перестану. Я не ела.. Я хотела поскорее уехать из дома. Я была всё время с Марселем. Я боялась дома. Я не хотела там находиться. Руки немели,по телу пробегали мурашки,а голос сразу ломался когда я слышала её голос. Я не могла есть сладкое, даже ту воздушную шоколадку с бананом.. Которую первый раз купила мне тоже она. Ладно, не только это же происходило в моей жизни за все 13 лет! Но только это я помню. А, нет. Помню как сидела в машине, вообще не помню сколько мне было, но я была маленькой. В садик ещё ходила. Мы проезжали мимо Пятёрочки, мыльно и Ещё воспоминания! И ещё. И ещё! Как цепочка, воспоминания возвращаются. Как хорошо тогда было.. Так, я не договорила всё словно под жёлто-оранжевом пыльном стёклышком. Я что-то рисую в голубом пушистом блокноте. Потом как под водой.И все кричат. Прямо кричат, без шуток! Крики со всех сторон, играет радио, говорит ведущий и кричит на меня, пока я под водой. И ещё несколько непонятно откуда взяхшихся голосов. А я закрыла блокнот, и посмотрела в окно. У меня было такое часто, тогда я привыкла. Было легче, когда я представляла что не все под водой, а только я, и нахожусь в большом пузыре. Как в тех надувных пузырях на воде в парке Победы, когда их надували-всё время закладывало уши, и дяденька просил меня их закрывать.Было так прикольно, мы туда ходили ещё с Аней. В последний раз я была там в позопрошлом году, вроде.Или нет. .Я потеряла счёт времени. Я позвонила Ане, и спросила, можно ли с ней встретиться. Было лето, вроде. Или Осень.Моросило. Она только начала работать в кафе, и я ходила по всему тому парку, искала её. Раньше там было намного оживлённее.Много детей, очереди у касс. Всё казалось ярче, казалось большим. Особенно та деревянная сцена посередине, на которую я боялась тогда залазить.А то кафе оказалось как раз таки за этой сценой. Аня позвонила мне, хихикая, и говоря что наблюдает за мной уже долго, как я метаюсь из стороны в сторону, ища её. Я была в этом кафе ещё давно, на каком то празднике, оно было очень маленьким. Мы брали шашлык, точнее, я. Люся и Деда не захотели есть. Но потом пришёл папа, и с радостью разделил со мной трапезу. Тогда ещё был открыт вход на второй этаж, на крышу кафе. Мы поразговаривали, она показала свисток в виде.. Ладно. Вобщем, половой орган. Сказала что нашла на улице. Немного обменялись словами.Она выглядела такой взрослой.Если честно,я ей завидовала.И восхищалась.Потом пришла её подруга, которую я видела пару раз, когда мы гуляли. Мне она если честно не нравилась.. Они начали оживлённой разговаривать про всякие мутки в их компании, или о том, как кто-то наоборот расстался. Ашки,Алкашка. Я пару минут ещё посидела там, а потом не выдержав попращалась с ней, выйдя из кафе, прикрываясь от начавшегося дождя. В садике по трафаретам обводила юбки принцесс, очень аккуратно обрисовывая.. Рисовала планшет с кнопками, где на экране была игра "слизарио". Рисовала своих кукол монстр хай, или по памяти кукол тёти Таниной дочки, которая их коллекционировала, стараясь запомнить каждую что бы перерисовать в точности. После садика бабуля приехала меня забирать. Когда я села в машину, на заднем кресле была кукла Лагуна.Мы поехали, проезжая лорёк мороженого и булочек,где я всегда брала рустини-большая булочкас сыром и семечками кунжута сверху.В Питере такой нету нигде..А в ларьке с мороженым мне всегда брали мороженое,у которого одна сторона была жёлтая,другая розовая.Банан и клубника,вроде.Оно было очень нежным и вкусным.Я обрадовалась кукле,не обращая внимания на то, что мы проехали ларьки,не взяв булочку.И начала спрашивать, где она её взяла. Дочка тёти Тани одолжил её нам, и я везде ходила с этой куклой, бережно с ней обращаясь. Я рисовала её на всех рисунках в садике, играла с ней каждый день. Но в один момент я потеряла одну её туфлю в дворе садика.. Как же долго я потом её искала, она была розово-прозрачная, с небольшой белой жемчужиной посередине. Так и не нашла. Одну оставшуюся туфельку я положила в потёртую светло розовую коробочку с уже стеревшимся рисунком диснеевских принцесс.Мне было так грустно. И стыдно перед Таниной дочкой. Мне казалось, она меня возненавидет.. Но что было потом, как она узнала,я уже не помню. И лень вспоминать. Я бы могла ещё написать про статуэтку птички в садике, про кулон с киндера в который я клала маленькую карту сокровищ, которую саму же и нарисовала. Я брала чёрный карандаш и рисовала чёрточки, от крестика-до своего сердца. И везде ходила с этим кулоном. Потом он куда-то пропал.. Могла бы ещё написать про то, как я скучала по дому когда мы были во дворе садика, и всегда стояла в углу, вцепившись руками в забор, смотря на пятёрочку. Меня это очень по странному расслабляло, мне казалось что это уже какая-то другая жизнь-где ездят машины, выходят люди, стоят автоматы. А с другой стороны-кирпичные старые дома, везде деревья, старая больница.. Всё что было справа-давало новизну. Я всегда хотела куда-то, где всё время что-то двигается, едет. Хотела стать частью чего-то большого. Перед сном я смотрела в вставку в обоях в своей комнате,которая была посередине стены, и так по всему периметру комнаты. Большой город, тёмная ночь, огни в окнах дома, отзеркаленные отражения, мчащиеся внизу машины, забитые дороги.Тёмной фиолетовый, синий и жёлтый сразу же с бросались в глаза, давая понять, что это за картинка.Я так хотела туда. И сейчас хочу. Блин, Даша, ну не романтизируй прошлое...