Она не ждёт

Принять что-то неизбежное довольно сложно. Сложно оценивать ситуацию здраво переходя из одного этапа в другой и не позволять своим чувствам затмевать голову. Мысли путались в огромный бешенный ком, который распутать не так то и просто. Мне говорили - "время лечит", но оно не лечит, оно лишь позволяет привыкнуть к новым переменам в жизни. День, когда мне стоило извиниться перед человеком в последний раз. Но я даже не попрощалась. Смерть уносит близких тебе людей быстро. Ты никогда не знаешь, что будет завтра и кто от тебя уйдет через неделю. Я всегда знала, что она со мной не навсегда. Знала, что однажды я получу СМС с прощальным письмом и в своей фантазии увижу ее спину, которая с каждой секундой будет отдаляться от меня все дальше и дальше. Но я даже представить себе не могла, что собственными руками начну душить, перекрывая в легких заветный кислород и навсегда лишу человека свободы. Психологи говорили, что в ее смерти нет моей вины. "Несчастный случай" - эти слова я слышала от всех. Я перекрыла доступ к каждому из них не в силах больше вынести их спокойные слова. Казалось, будто из всего ее окружения лишь я одна ощутила боль от потери. Я ее любила - я ее и погубила. Сны не дают покоя. Ночь начала сводить меня с ума, а успокоительное уже не спасало. Сны, в которых я вижу ее, как она держит мою руку и просит ее отпустить. не мучать больше себя и просто отпустить. Я не могла. Не могла поверить, что все мои обещания, которые я когда-то дала ей - канут вниз вместе с ней. Я ведь обещала ей защищать. Обещала, что сделаю для нее все, чего она только попросит. Что ей не придется больше думать о боли, которую, когда-то ей принесли другие люди. -"я другая - я не такая как они", - говорила я ей - "я не дам тебе вновь почувствовать боль". Я солгала. Я не сдержала все свои обещания. Я та, которая потянула ее на крышу. Я та, которая отпустила ее руку, когда она поскользнулась и свалилась вниз выставив свои израненные руки вверх. Я помню, как успела схватить одну из ее огрубевших ладоней. Как кричала ей не отпускать. Как умоляла ее в слезах и панике продолжать хвататься за жизнь. Хвататься за мою ладонь. Она ведь такая упрямая, таких еще поискать нужно. Она всегда мне говорила. что жизнь для нее ничего не значит. Но при этом она никогда не позволяла никому обижать себя закрывшись от всего мира. Меня она вдохновляла. Ее упрямство меня забавляло и заставляло смотреть на нее так, словно она единственный живой человек во всем мире. Я помню ее поцелуи. Грубые, страстные поцелуи от которых кружилась голова. Помню как она называла это "обмен слюнями", помню, как она мне говорила, что для нее это ничего не значит. Но для меня это значило многое. Каждое ее прикосновение ля меня было словно пожаром, который разъедал мое тело. Я запоминало все. Каждое мгновение близости с ней. Помню, как я впервые сбросила тот якорь сомнений и впервые поцеловала ее. Это было восхитительно. Она была восхитительной. В тот день я не смогла уснуть все думая о ее губах, которые так редко улыбались. Я не могла остановиться от того, чтобы перестать. Даже сейчас это было невозможным. Так же я помню ночь, когда призналась ей в чувствах. Тогда меня отвергли. Сказала, что она просто не готова к тому, чтобы рядом был кто-то, кто просто желал о ней заботиться. Слез в ту ночь не было, но внутри легкие просто разрывались не позволяя мне сделать и вдоха. Отчаяние, обида от того, что моя любовь к ней будет жить теперь в одиночестве. Я так и не оправилась от той ночи, живя в собственных мечтах быть к ней чуточку ближе, чем есть сейчас. Но я не жалею. Не жалею, что призналась ей о своих чувствах, о которых она и так все знала. Я жалею лишь о малом, что происходило между нами. Сожаления - жалкое чувство, именно так она всегда говорила мне. Но я не могу винить себя от того, что в одну из ночей я не была с ней рядом. Не могу себя простить, осознавая как ей было одиноко, а возможно и больно. Я так и не узнала, что же с ней было в ту ночь. Наутро я спросила, но сообщение по итогу просто исчезло и после этого она мне не писала с просьбой побыть с ней немного. Больше я не могу проснуться от звука единственного включенного уведомления с содержанием "спишь?". До сих пор кажется, что именно та ночь так сильно повлияла на наши взаимоотношения. Нет, я никогда не думала, что не нужна ей. Однажды она призналась мне, что считает меня другом. Мне казалось, что большего мне и не нужно. быть ей другом было по особенному здорово, учитывая как же мало людей в своем окружении она считала друзьями. И я входила в этот единичный круг. Но этого оказалось мало. Ужасно мало. Я помню как задыхалась от того, что не могу стать ей чем-то большим. Помню как неприятно сжималось в груди только от мысли, что она никогда не захочет ничего. Ничего, чтобы связывало нас вместе так кремко, как могло бы быть. Быть честной, я даже боялась. Боялась от того, что однажды получу от нее смс, что она нашла себе кого-то, кто смог разжечь в ней чувства. Боялась потерять хотя бы ту маленькую надежду, что когда нибудь я смогу получить от нее взаимности. Хотя бы шанс. Маленький шанс. Один единственный, который я бы никогда бы не упустила и показала ей все спектры эмоций, которые могла только ей подарить. А вдруг нет? Вдруг она боялась так же как и я, что я не смогу дать ей того, чего ей так не хватает от людей? Вдруг бы я оказалась такой же как и все остальные. Той, кто не сможет ее понять. Но я старалась. Правда старалась понять все. что творилось в ее душе. Старалась улавливать каждый спектр эмоций на ее лице. Дарила ей множество подарков, но никогда не переходила ее личные границы. Дарила ей то, что ей наверняка бы понравилось. Я делала все, на что была способна. Но знала - я получу от нее строгое "нет". Да и какой во всем этом смысл. если я все равно отпустила ее руку? Я позволила ей рухнуть вниз и смотрела как темнота поглощает ее тело. Ее не живое тело. Я сожалею. Я правда сожалею, что не смогла стать для нее тем спасением, в котором она так нуждалась, хоть и говорила, что ей ничего не нужно. Ей не нужна была я. Только лишь я, которой просто нужно было стоять в стороне и смотреть как она развивается дальше. Нельзя было ее тянуть на небеса. Нельзя было улыбаться, держа ее руку со словами "я покажу тебе звезды". Нельзя было делать ничего. Нужно было лишь остаться в тени и позволить ей самой разобраться со всеми ее проблемами. Я лишь знаю, что я никогда не требовала от нее ничего. Я не заставляла, но все равно позвала. Я была готова к этому чертовому "нет", но так его и не услышала. Нужно было остановиться. Нужно было прекратить все еще тогда, когда впервые призналась в своих чувствах и услышала отказ. Нужно было не позволять своим чувствам разгораться еще сильнее. Нельзя было позволять себе ее полюбить. А сейчас я не могу забыть. Так может и мне стоит окунуться с головой в ту тьму, которая поглотила ее? Я на том же месте. Там где она сорвалась. Смотрю вниз и знаю, что она не ждет меня, но я просто не могу. Не оправилась от того, что потеряла ее. Узнав бы она о моих мыслях, чтобы она сказала? Глупый кролик? Тревобушек? или ее любимое "идиот"? Она бы точно не стала молчать. Но я хочу вновь последовать тенью за ней. Она не ждет...