Даже ангелы плачут

4 марта Мой психотерапевт посоветовал мне начать вести дневник, чтобы я мог анализировать своё состояние. Я не думаю, что это поможет, но почему бы и нет. Меня зовут Пак Сонхва, я учусь в школе в выпускном классе. Не увлекаюсь ничем особенным. Мне нравится читать книги и гулять на природе, но я редко выхожу из дома. Я совсем не знаю, о чем мне сюда писать, в моей жизни не происходит абсолютно ничего интересного, я просто проживаю каждый день. И ничего не меняется. Наверное, мне нужно писать о своём состоянии? Ну, я в целом ничего не чувствую, я не помню, когда я в последний раз улыбался, мои эмоции как будто бы притупились. Новый учебный год начался, но я от него ничего не жду. Хочется поскорее закончить школу и сбежать отсюда как можно дальше. Жизнь здесь очень медленная, она словно заставляет меня гнить изнутри. Мне поставили диагноз – депрессия. В целом, я настолько запутался в себе, что не знаю, зачем живу. И почему я всё ещё жив. Ладно, наверное столько хватит. Мне больше не о чем рассказать. 7 марта Одиночество меня поглощает, сжирает мои внутренности, поселяется глубоко в душе, затягивает собой тугой и болезненный узел где-то в груди. И я опять задыхаюсь. Панические атаки не прекращаются, около часа уходит на то, чтобы успокоиться. Я не знаю, что из себя представляю, я чувствую себя обычной пустышкой, даже слышу временами как во мне жалко бряцает сердце. Или мне так кажется. Каждый день я хожу одной и той же дорогой в школу. Хорошо, что всем одноклассникам на меня наплевать, они даже не замечают меня. Я сижу на последней парте не потому, что у меня нет друзей, а потому что там никто не увидит, как очередной приступ паники сжимает моё тело, как сильно дрожат мои руки, когда я пишу, что даже буквы скачут по странице. Сегодня я увидел красивую жёлтую птицу на ветке дерева, у неё были светло-коричневые крылья и маленький оранжевый клюв. Красивая птица, но я совсем в них не разбираюсь. На последней сессии врач посоветовал мне описывать своё состояние и всё, что происходило за день, как можно подробнее. По его мнению это поможет мне лучше справляться с тревогой и мне будет проще рассказывать о своём самочувствии в следующий раз. Я постараюсь. Даже если эта психотерапия мне не поможет, я хотя бы пока жив. 10 марта Сегодня я не спал почти всю ночь, мои мысли, словно опасные лесные животные, бродили вокруг меня, пугая своими криками, заглушая последнее человеческое во мне. Утром я разбил стакан и порезался осколком, пока пытался собрать стекло. День в школе был такой же, как и всегда. Ну почти. У нас в классе появился новенький, его зовут Ким Хонджун, он невысокий и ходит в смешной одежде. Выглядит так, будто у него полно друзей и он душа компании. Ну с такими людьми мне никогда не удавалось подружиться. Не потому что я плохо старался, а потому что со мной такие никогда не разговаривали, я для них пустое место. Ну это и не важно, потому что мне они также неинтересны, как и я им. Сегодня я дочитал новую книгу. Она называется "1984", автор Джордж Оруэлл. Мне понравилось, было интересно. Я не умею писать о своих впечатлениях. Даже все мои дневниковые записи выглядят жалкими и сухими. Даже тут нет души. 12 марта Очередная встреча с доктором. Мне не становится легче, честно, я даже не верю в то, что это возможно. Словно моя жизнь остановилась и ничего никогда не изменится. Врач посоветовал мне попытаться найти друга, чтобы я разговаривал. Я не знаю, как он себе это представляет. Никто не хочет со мной общаться, я жалкий и ничтожный, я ничего из себя не представляю. У меня нет друзей, потому что я неправильный, я не такой, как другие, но в этом нет ничего хорошего. Я теряюсь в своих мыслях и я ничего не добился. Не думаю, что кто-то когда-то захочет со мной общаться. Пока у других есть интересы и друзья, у меня нет ничего. И я настолько одинок, что утопаю в своих мыслях каждый день. Сегодня я купил новую книгу и красивую открытку, на которой нарисовано озеро. Знаю, это глупо, но я всё ещё собираю открытки. Это наверное единственное, что приносит мне радость. Дома как всегда тихо и пусто, мои родители в очередной командировке и я даже не помню, когда я в последний раз их видел. Я устал отвечать на их сухие сообщения, поэтому даже не читаю их. Я так устал. 16 марта Ким Хонджун сегодня сел рядом со мной. Я очень испугался и подпрыгнул. Наверное, мой взгляд выглядел, будто я призрака увидел, потому что он вдруг начал извиняться с очень испуганным и взволнованным лицом. Потом он сразу спросил, может ли он сесть рядом. Я был так шокирован, что просто кивнул, а он улыбнулся мне в ответ и извинился ещё раз. Что происходит? Я подумал, что это была какая-то шутка и начал осматривать класс, но никто не обратил внимание. Не то что бы это меня сильно успокоило, я правда не понимаю, зачем он сел здесь. В классе полно свободных мест. На самом деле, я достаточно быстро успокоился, что непривычно для меня. Хонджун тихо сидел рядом со мной и почти не выходил на переменах, он постоянно что-то рисовал в своём блокноте, но я не смотрел, потому что это невежливо. После первого урока он спросил меня: "ты же Сонхва, да?", и я кивнул. Он сказал, что ему приятно познакомиться и пожал мне руку. Я испугался и отдернул её, потому что руки у меня постоянно дрожат и они некрасивые, у меня слишком тонкие и длинные пальцы и это странно. И мне просто не хотелось, чтобы надо мной снова смеялись. Хонджун опять начал извиняться, что напугал меня, но я сказал ему, что всё в порядке. Он наверное теперь считает меня психом и больше никогда не сядет рядом. Я просто ничтожен. Даже когда кто-то пытается быть дружелюбным, я не могу ответить тем же, потому что слишком боюсь и стыжусь себя. Я жалкий. Ким Хонджун должен это понять как можно скорее, чтобы не разочароваться потом. 17 марта Хонджун опять сел со мной. Он поздоровался, когда я подошёл, и я осторожно кивнул ему. Этот парень сегодня был чересчур разговорчивым, что меня напрягает. Что такого ему от меня нужно? Он спрашивал меня о всяком и я так терялся, что мне с трудом удавалось формулировать свои мысли. Хонджун спросил меня, какой у меня любимый цвет, я сказал, что синий. Но я честно никогда не думал о таких простых вещах. Я ношу обычно чёрное или серое, о цветах я как-то не думал. Хонджун кажется заметил, что я не очень хочу разговаривать с ним и начал, почему-то, рассказывать о себе, хотя я даже не спрашивал. Оказывается, что он рисует, потому что хочет быть дизайнером одежды, это неудивительно, ведь он так модно одевается. Хотя это постоянно какие-то безразмерные вещи, они выглядят ярко и стильно. И у него светлые волосы, выглядят тоже красиво. Как будто его образ дополняет его внутреннее состояние. Это наверное здорово, но я даже мечтать не могу о том, чтобы быть таким как он. Открытым и свободным. Хонджун сказал, что ему показалось, что я выгляжу одиноко и поэтому он захотел со мной подружиться. Он сказал, что у него тоже нет друзей здесь. Я честно говоря, был шокирован. Как у такого человека может не быть друзей? Ведь он такой открытый, добрый и... ну, живой? Хонджун сказал мне, что тяжело сходится с людьми, потому что ему сложно доверять им. Я наверное никогда в жизни не был так удивлён. Я спросил, как он может быть одиноким, как люди могут не замечать его, ведь он такой яркий. Честно, это вырвалось нечаянно, я не хотел так много говорить, да и это наверняка не самая приятная тема для Хонджуна, поэтому я сразу извинился. Он покраснел и сказал, что всё в порядке и ему приятно, что я вижу его таким. Какого чёрта? Что происходит? Почему он вообще со мной общается, да ещё и ведёт себя так дружелюбно? Я запутался и не знаю, могу ли я доверять ему или нет. На сегодняшней встрече с доктором я рассказал про Хонджуна, и он посоветовал мне хотя бы попробовать с ним подружиться, потому что это во многом поможет мне справиться с депрессией. Найти хорошего друга. Я кивнул, но я не верю, что Хонджун надолго здесь задержится, он слишком живой и яркий для такого, как я. Он будет всегда двигаться вперёд, а я давно погряз в болоте, застыв на месте. Он заслуживает друзей получше. 20 марта Хонджун теперь садится рядом со мной каждый день. У него красивый смех и сам он весь такой необычный. Не то что я, скучный и ничего из себя не представляю. Я некрасивый, слишком высокий и худой, у меня обычные тёмные волосы и карие глаза. Я самый обычный и жалкий человек на свете, меня не только обделили хорошей личностью, но и внешность моя совсем дурацкая. Но Хонджун не такой, он красивый и добрый, у него очень маленькие руки и он постоянно красит ногти в чёрный. У него каждый день новая одежда, он сказал мне, что сам её кастомит. Я сказал, что это круто и он очень талантлив. Хонджун любит музыку, он пишет песни. Я не просил его дать послушать, потому что я такого не заслуживаю, даже просить не стоит. Но Хонджун сам сказал, будто прочитал мои мысли, что даст мне их послушать. Я был поражён и смущён. Почему он так добр ко мне? Я ведь ему никто, я жалкий и ничтожный. Почему такой человек, как Ким Хонджун, продолжает со мной общаться? Я узнаю его всё ближе каждый день и это меня пугает. Сближаться с кем-то – значит раскрывать себя, свою душу и свои мысли, даже самые ужасные и тёмные. Сближаться с человеком значит довериться настолько, что открыться будет возможным. А я не могу этого допустить. Я просто боюсь этого. Хонджун он такой светлый и чудесный, такой человек никогда не должен столкнуться с темнотой, которую я храню в себе. Он не тот, кто должен копаться во всей той грязи, что я накопил в своей жизни, я никто, я ничего не добился и вряд ли добьюсь, у меня нет даже хобби, я ничего не умею. Хонджуну нужны другие друзья такие же яркие и открытые как он сам. Я боюсь, что он доверится мне и разочаруется потом. Но он продолжает разговаривать со мной, мило шутить и улыбаться так красиво. Хонджун носит огромные худи каждый день и иногда нечаянно задевает меня рукавом, когда пишет. У него привычка широко расставлять локти, хотя он и пишет правой рукой. Когда он нечаянно задевает меня, он сразу же извиняется за то, что коснулся меня. И это, черт возьми, так странно. Никто и никогда так много не думал о таких мелочах, связанных со мной. Всем было плевать. Меня толкали в коридорах и никогда не извинялись, но Ким Хонджун другой. Я не ненавижу прикосновения и мне не противно от них, просто они меня пугают. Наверное, Хонджун заметил. Меня пугает когда меня касаются люди, потому что это значит, что они слишком близко ко мне, значит я слишком открыт для них, значит я в опасности. С Хонджуном я этого не чувствую. Почти. Я чувствую, что напряжён и взволнован, но не напуган. Я всё ещё стесняюсь говорить с ним и отвечаю односложно и тихо, но Хонджун будто бы прикладывает все усилия, чтобы со мной подружиться. Мой психотерапевт сказал, что мне также стоит почаще выходить на улицу и гулять на свежем воздухе. Я редко это делаю, потому что на улице всегда много людей. Я стараюсь идти до дома медленно, чтобы побольше находится на воздухе. Я стараюсь не бежать и не спешить, когда хожу. Начал следить за дыханием и считать шаги. Это помогает с тревожностью и я успокаиваюсь. Концентрация на чём-то обыденном и привычным правда успокаивает. 24 марта Наверное мои панические атаки случаются теперь не так часто, как раньше. Я всё ещё чувствую себя глупым и несуразным, это бесит и медленно меня убивает, но я не могу прекратить. Когда я только начинаю думать, что со мной все не так плохо, что хоть я и не такой красивый, я не глупый. Не умный, но я хотя бы что-то знаю. Я могу нормально писать иногда, когда я думаю о книгах. Я не умею разговаривать хорошо, но я могу лепить из глины фигурки животных. И у меня есть коллекция красивых открыток. Это слишком мало, наверное, чтобы быть хоть кем-то. Но это хотя бы не ничего. Это уже не пустота. Это крупинки в безмерном океане, но они есть. Хонджун кажется и правда хочет быть ближе, потому что сегодня он позвал меня на улицу во время обеденного перерыва. Я не ожидал и опять был готов сбежать, оказаться подальше отсюда, но Хонджун так выпрашивал меня пойти с ним, что я не смог отказать. Мне кажется, я на самом деле этого хотел. Просто посидеть за обедом рядом с ним и послушать его разговоры. Хонджун так много разговаривает, и мне это даже нравится. Обычно я избегаю шумных людей и мест и прячусь в одиночестве или надеваю наушники, но его мне нравится слушать. Он много знает про искусство и музыку, я в этом не разбираюсь, поэтому мне интересно. С Хонджуном интересно. 26 марта Я прихожу домой таким измученным, стоит мне только оказаться за закрытыми дверями моей комнаты, как снова я становлюсь привычным собой. Ничтожеством, жалким подобием человека, который только и может, что прятаться, вновь и вновь убегая от людей, которые хотят быть рядом. Что со мной не так. Я так устал от себя, я просто ненавижу эту бесконечную пустоту внутри, она затягивает меня и мне не за что зацепиться. Хонджун так старается, он такой нежный и внимательный, он правда пытается подружиться, но я так боюсь. Я боюсь, что если доверюсь, то снова будет больно. Я стал таким слабым. Любая мелочь может меня ранить, всё такое опасное вокруг, только в одиночестве в своей комнате и мыслях я нахожу покой. Но это не тот покой, о котором я мечтаю. Это просто привычная рутинная обстановка, где мне позволено быть таким собой, которого я ненавижу, но к которому привык. Я никто. Тогда почему Хонджун так старается? Ну почему? Почему? Я так хотел бы быть хоть кем-то, а не полумертвым подобием человека. Как Хонджун стал моим другом?

***

Сонхва открывает глаза, когда его телефон громко звонит под ухом, и хмурится. На экране высвечивается номер Хонджуна, и Сонхва сразу же берёт трубку. – Сонхва? – голос у Хонджуна звонкий и спокойный, его тихое дыхание и шум машин вдалеке передаются через трубку. – Да? – Сонхва не знает, что сказать, поэтому он лишь взволнованно перебирает пальцами плед, которым застелена его кровать – Ты можешь выйти сейчас? Я возле твоего дома, – тихо произносит Хонджун, выдыхая в динамик, у Сонхва начинает бешено колотится сердце в груди, бьётся как птичка в клетке. Он напуган, он не понимает, что от него хочет Хонджун. – Что-то случилось? – его взволнованный голос точно слышно Хонджуну. – Нет, я... Я просто хотел увидеть тебя, – голос у Хонджуна надламывается и Сонхва буквально видит, как тот неловко топчется на одном месте, крепко сжимая телефон в руке. Когда он успел так хорошо изучить его привычки? Сонхва осознаёт, что замолчал на добрую минуту, всё это время борясь с дурацким румянцем и своим колотящимся сердцем. – Х-хорошо, я выйду, – всё же отвечает он и сбрасывает звонок, судорожно начиная бегать по комнате в поисках одежды. Он надевает простое чёрное худи и спортивные штаны. Хонджун выглядит таким крохотным в своей безразмерной серой кофте с капюшоном и широких штанах, его волосы собраны в маленький хвостик, и у Сонхва почему-то замирает сердце, когда он его видит. Сонхва сразу чувствует себя каким-то глупым, когда стоит в своей повседневной одежде и нерасчесанными волосами перед Хонджуном. – Прости, я плохо выгляжу, просто спешил, – сразу же начинает извиняться Сонхва, неловко поправляя волосы под капюшоном и убирая вторую руку в карман, крепко сжимая её в кулак. Он опускает глаза, когда замечает, что Хонджун пристально на него смотрит. – Эй, Сонхва, ты отлично выглядишь, о чем ты вообще? – Хонджун поднимает голову, пытаясь заглянуть в глаза Сонхва, и подходит к нему ближе. Сонхва отворачивается и хмурится, когда слышит слова Хонджуна. Что-то внутри него тихо надламывается, но он не может верить Хонджуну. Он никому не может верить. Как может кто-то считать его красивым, если годами ему твердили обратное? Как он может посмотреть на себя в зеркало и увидеть красивого человека, когда каждый раз он видит там себя. В голове проносятся сотни сказанных бездумно фраз "ты слишком худой, Сонхва, для парня ты слишком слабый", " Сонхва, у тебя такие длинные и худые пальцы, интересно, можешь ли ты ими вообще что-либо делать? Похожи на ветки", "тебя ни одна девушка не полюбит, ты слишком высокий и худой", " какой же ты тупой, Сонхва, как можно не разбираться в этой игре?", "ты никто Сонхва, ты никогда не будешь нашим другом". Ты никто... Никто... Никто... Слова отдаются болезненным эхом в голове у Сонхва. Он никто. Он не может быть красивым, он не видит этого и никто никогда не доказывал ему обратного. Внутри у Сонхва темнота, он ни на что не способен. Он молча смотрит на пасмурное небо, отвернувшись от Хонджуна и перебирая руками в карманах худи. Хонджун молча наблюдает за Сонхва, за эмоциями, стремительно сменяющимися одна за другой на чужом лице. Он даже не подозревает, насколько не умеет скрывать свои мысли. И Хонджуну больно от того, что он видит на лице Сонхва. И он не хочет, чтобы тот когда-либо испытывал боль. Он готов забрать всю её, лишь бы Сонхва был счастлив. Хонджун умеет быть хорошим другом и он хочет, чтобы Сонхва ему верил. – Сонхва, ты мне не веришь? – голос Хонджуна проникает в мозг Сонхва, и тот медленно поворачивает голову, устремляя взгляд на парня. Хонджун выглядит обиженным, и Сонхва опять теряется. Хонджун делает ещё один шаг вперёд и оказывается слишком близко к Сонхва, теперь они могут разглядеть каждую детальку на лице напротив. И это почему-то смущает Сонхва. Тот широко раскрывает глаза и по его щекам расползается румянец. Сонхва сильнее сжимает руки в карманах. – Сложно поверить в неправду, Хонджун. Всю жизнь я слышу обратное твоим словам и я не знаю, какой реакции ты от меня ждёшь, – медленно отвечает Сонхва, рассматривая красивую мягкую кожу Хонджуна, его сверкающие глаза, недовольные губы и скрещённые на груди руки. – Но ты красивый, Сонхва! Ты самый красивый, – громко произносит Хонджун своим нежным голосом, и Сонхва снова отворачивается. – Хонджун... – Нет, послушай, Сонхва. – начинает быстро и взволнованно Хонджун, хватая Сонхва за плечи и осторожно поворачивая к себе. Сонхва чувствует тепло его ладоней сквозь ткань и медленно оттаивает в руках друга. – Я не смогу изменить твоё мнение о себе, я не могу залезть тебе в голову. Но я хочу, чтобы ты понял, что в моих глазах ты самый красивый, что бы ты ни говорил про себя. Я не знаю, кто заставил тебя в это поверить, но ты правда невероятный, Сонхва, ты красивый, – Сонхва слушает Хонджуна и крепко сжимает челюсти и впивается в ладонь ногтями. Ему так хочется поверить Хонджуну, но ему так больно, что он зажмуривает глаза, пытаясь сдержать слезы, – Ты высокий и стройный, у тебя красивая фигура. Всё в тебе красивое, Сонхва. У тебя очень красивые руки, мне нравятся твои пальцы, они такие аккуратные и длинные, это очень красиво, я люблю рисовать твои руки. У тебя красивые глаза, они всегда так сияют, когда ты смеёшься, хотя ты и редко это делаешь. Я хотел бы слышать твой смех чаще, – Сонхва больше не может сдерживать слезы и они начинают быстро стекать по его щекам, он крепче зажмуривает глаза. Но Хонджун лишь осторожно проводит большими пальцами по его лицу, вытирая слезы и нежно поглаживая кожу. Сонхва хочется умереть на месте, он чувствует себя таким жалким, но не может перестать слушать Хонджуна. – У тебя самая милая улыбка и очень красивые волосы. Ты похож на принца Сонхва, такой холодный внешне и такой тёплый и чувствительный внутри. Ты очень умный, Сонхва. Я каждый раз узнаю от тебя что-то новое, когда ты рассказываешь мне про историю и про разные страны. Мне нравится в тебе всё, Сонхва, и я не знаю, как ты можешь не замечать этого в себе, но я хочу, чтобы ты понял, каким выглядишь в моих глазах. Самым красивым. Я готов говорить тебе это каждый день, пока не поверишь. Сонхва громко всхлипывает, уже не стараясь сдержать слез, и Хонджун осторожно прижимает его голову к своему плечу. Сонхва опустошено прижимается к его тёплому плечу, чувствуя тёплые руки, успокаивающе поглаживающие его по спине. И что-то в нём ломается. Он не знает что. Но он обнимает Хонджуна в ответ, позволяя себе наконец-то быть настоящим, всё ещё стесняясь своих слез, но не отпуская друга. Сонхва чувствует себя ребёнком в его руках, он отчаянно зарывается носом в воротник худи Хонджуна, растворяясь в тёплых и нужных объятиях. Он впервые за долгое время чувствует себя живым. Хонджун чувствует, что он смог. Он чувствует мягкость худи Сонхва под своими руками и слышит его тихие всхлипы. Он успокаивающе шепчет Сонхва на ухо всякие добрые слова, пока сам пытается не заплакать. Он ни за что не позволит себе потерять его.

***

Я не собирался больше сюда писать сегодня, но Хонджун попросил меня встретиться. Я не понимаю, почему он такой замечательный, почему он заставил меня плакать всеми этими комплиментами? Как он узнал, насколько я себя ненавижу? Ну почему он такой хороший, почему он так старается ради меня. Я могу ему доверять? А что, если он разочаруется, когда узнаёт меня настоящего? Что я тогда буду делать? Я так боюсь к нему привязаться, но я не хочу этому сопротивляться, я хочу быть его другом. Пусть я и не достоин такого, как он, но Хонджун почему-то так не считает. Он считает меня красивым, он так сказал. А я сейчас сижу в своей комнате с опухшим лицом и пытаюсь успокоиться, но на моей одежде всё ещё тепло его рук, а в голове всё ещё его слова. Хонджун сказал, что у меня красивые руки. Он сказал это про мои руки, которые я ненавижу. А он их рисовал. Как он может видеть во мне красоту. Я правда не могу в это поверить, мне больно даже подумать о том, что это правда. Но Хонджун так сказал, а ему мне хочется доверять. Возможно, я и правда выгляжу красиво в его глазах. Но я не знаю, как мне стать таким в своих. 30 марта Хонджун и правда стал каждый день говорить мне, что я красивый. Он заставляет меня краснеть и смущаться, когда смотрит на меня так и улыбается своей прекрасной улыбкой. Он такой чудесный, почему он так заботится обо мне? Хонджун сказал, что считает меня лучшим другом и не позволит мне думать о себе плохо, пока он рядом. Каждый раз он делает мне незаметные комплименты, то есть такие вроде случайно брошенные, но он же знает, что я всё равно их замечаю. Я ходил на терапию сегодня, врач сказал, что моё состояние немного улучшилось, что его сильно удивило. Он сказал, что дружба с Хонджуном хорошо сказывается на моём психическом состоянии. И сегодня я решился рассказать об этом Хонджуну. О терапии и о депрессии, с которой я борюсь. Мы встретились в парке и он был таким взволнованным, потому что я сказал, что хочу рассказать ему кое-что важное. И он опять обнимал меня, говорил, что поможет мне с этим справиться, постарается всегда быть рядом. Ну вот почему он такой? Хонджун такой светлый и солнечный, в нём столько энергии и нежности, как он совмещает в себе столько разного? Он может грубо заткнуть рты тем, кто снова оскорбляет меня в школе, но он также обнимает меня так тепло и аккуратно, будто я хрустальная ваза, которую он боится разбить. Я так хочу, чтобы он был всегда рядом со мной, я хочу обнимать его, хочу слышать, как он вновь и вновь жалуется на всякие жизненные мелочи и выглядит при этом как маленький злой воробушек. Я хочу сделать его таким же счастливым, каким он делает меня своим существованием. Но я не знаю, как мне быть для него таким же хорошим другом, когда я такой жалкий и бессильный. Я буду стараться ради него стать лучше. Чтобы Хонджун был также счастлив дружить со мной, как и я с ним. 3 апреля Неделя выдалась сложной, подготовка к экзаменам занимает почти всё моё время, хотя это наверное не совсем правильно. Хонджун говорит, что это плохо для здоровья и мне нужно чаще выходить на улицу погулять. Он волнуется обо мне и это странно. До меня никогда никому не было дела, поэтому я немного странный сейчас. Психотерапия идёт всё также тяжело, врач хоть и сказал, что общение с Хонджуном идёт мне на пользу, особых результатов он не увидел. Я тоже не считаю, что сильно продвинулся на этом пути, но теперь у меня хотя бы есть смысл продолжать бороться – Хонджун. Мы очень много разговариваем о разных вещах, он такой начитанный и очень глубоко мыслит, я иногда даже не могу уловить его мысль. Я не ожидал, что ему могут понравиться мои скудные и унылые увлечения, но когда я принёс ему свои открытки (Хонджун сам попросил), он так ими восхищался, что меня это поразило. Как он может считать классным собирание открыток? Это правда скучное и банальное хобби, но Хонджун сказал, что это прикольно и они очень красивые. Я предложил ему выбрать одну для себя и он (после того как долго-долго отказывался) выбрал совсем крохотную с красивым рассветным пейзажем над озером в Венеции. Одна из моих любимых, но я отдал её ему и ни разу не пожалел. Хонджун носит её под чехлом телефона и это почему-то слишком сильно меня радует. У меня наконец-то появился друг, я попробовал открыться и это стало чем-то очень хорошим. Я чувствую себя безоговорочно счастливым, когда я рядом с ним. Я чувствую свободу и ощущаю тепло, Хонджун часто держит мои руки в своих, что заставляет меня каждый раз замирать от страха и волнения, но он лишь просит подольше на них посмотреть, потому что хочет их нарисовать. Я теряюсь рядом с ним, Хонджун убеждает меня в том, что со мной всё нормально и что я достаточно хороший, но мне всё ещё тяжело. Мне тяжело осознавать, что мне хочется ему верить. А ещё больнее осознавать, что я хочу быть намного ближе к нему. 5 апреля Хонджун позвал меня к себе домой. Меня такой панический страх охватил в этот момент, но и внутренний трепет. Я был так рад, что смогу увидеть, как живёт Хонджун. В последние несколько дней я стал чувствовать себя более живым, в школе панических атак больше не было, наверное, потому что Хонджун постоянно рядом со мной. Он словно оберегает меня от внешнего мира, защищая и оберегая. Но дома я всё ещё один, это не то одиночество, которое проявляется в каком-то месте или вдали от кого-то. Это одиночество, которое настолько глубоко во мне укоренилось, что мне сложно представить свою жизнь без него, как будто часть меня, вцепившаяся в моё горло. Я пошёл к Хонджуну сразу после школы, я хоть и был таким же неразговорчивым, как и всегда, внутри я просто светился от счастья. Человек, который шёл рядом со мной был причиной этого счастья. Мне так нравится Хонджун, он так горит своим делом, он живёт тем, что любит, он яркий и солнечный, освещает своим внутренним светом всё вокруг, делая людей вокруг самыми счастливыми. Его постоянно хочется касаться, перебирать пушистые светлые волосы, проводить по мягким крохотным рукам, держаться за них. Наверное, странно этого желать, но с Хонджуном мне хочется постоянно быть рядом, не отходить ни на шаг. Я был очень счастлив идти к нему домой, он шёл так близко и постоянно поднимал на меня голову, когда говорил. И это было так забавно, что я засмеялся и потрепал его по волосам. И Хонджун рассмеялся мне в ответ, он был весь такой красивый и чудесный, что у меня дыхание захватило от него такого. Солнечные лучи освещали его макушку и красиво подсвечивали светлые волосы, делая его похожим на ангела или на одуванчик. Наверное, я на него засмотрелся, потому что он отвернулся и продолжил говорить. Мы купили немного еды и напитков и пришли к нему. У Хонджуна самая красивая комната на свете, она настолько дышит им, что это создаёт какое-то невероятное волшебство. Он извинился за беспорядок, но вся его комната не была грязной, она была такой же творческой и необычной, как и сам Хонджун. Я стоял там и чувствовал себя так странно. Потому что был в его комнате, и как будто бы мне там не место. Везде висели рисунки Хонджуна, разные яркие краски лежали по разным углам комнаты, а ещё там было очень много одежды. Наверное, проекты, над которыми Хонджун сейчас работает. Я постеснялся попросить рассмотреть их поближе, но он сам предложил мне и повёл меня за руку. Он взял меня за руку, а я там чуть не умер на месте. Тёплая и мягкая ладонь Хонджуна, которой он держался за мою некрасивую и худую, почему-то выглядела так правильно. И когда мы подошли к одежде, он не отпустил мою руку, и мы ещё пару минут так стояли. Я совсем потерялся во времени, ощущая тепло его руки на своей, смотря за таким живым и счастливым Хонджуном, который в своей комнате смотрелся так правильно. Будто все вещи, окружавшие его, были его частью. Это смотрелось красиво. Мы вместе посмотрели фильм, но я даже не помню о чем он был, потому что всё время смотрел на Хонджуна. Он выглядел таким маленьким, сидя рядом со мной на диване. А потом он почему-то лёг ко мне на колени, лицом ко мне. Слава богу в комнате было темно и он не видел, как сильно я покраснел. Я чуть не умер там на месте. Но Хонджун попросил погладить его по волосам и я почему-то сделал это, хотя у меня дрожали руки, и он был так близко. Я ощущал тепло его лица на своей ноге, мягкость его волос. И все во мне трепетало, мы больше не смотрели фильм, я даже не помню его название. Хонджун уснул у меня на коленях, его ресницы во сне немного подрагивали, он медленно и глубоко дышал, и я вдруг почувствовал себя таким спокойным и защищённым, каким не чувствовал уже много лет. Я перебирал его нежные, словно грива лошади, волосы, которые так хорошо ощущались под моей рукой. И это так странно испытывать такое только от того, что я глажу другого человека по волосам. В этот момент словно все мои проблемы оказались вне этой комнаты, где Хонджун спал на моих коленях, чуть-чуть приоткрыв рот. Он был таким красивым и милым в этот момент, всё вокруг нас дышало таким покоем и счастьем, мне кажется, оно искрилось в воздухе. Его разбудил какой-то громкий звук в фильме, и он сразу же начал извиняться за то, что заснул. А я начал его успокаивать и говорить, что всё в порядке и ему не о чем переживать. Хонджун очень мало спит, потому что постоянно работает над эскизами и песнями, он сказал, что пишет одну сейчас и однажды даст мне её послушать. А потом он попросил рассказать про терапию и помогает ли она мне. Я помню весь наш разговор и безумно благодарен за него Хонджуну. Как и за всё, что он для меня делает. – Сонхва, можешь рассказать мне про свою терапию? – очень тихо и осторожно спрашивает он, будто узнавая, имеет ли он вообще право говорить об этом. В этом весь Хонджун – внимательный и очень нежный. – Что именно ты хочешь узнать, Хонджун? – я отвечаю спокойно, перебирая его волосы, которые шёлком разливаются под моими пальцами. – Ты можешь рассказать мне, что чувствуешь? Если это не слишком много, – Хонджун поднимает голову, смотря прямо на меня. И я закрываю его глаза рукой. Так проще говорить, когда я не вижу его прекрасных глаз, которыми он словно заглядывает мне в душу. – Я.. Я могу попробовать, – он кивает в ответ, и я продолжаю, – есть много вещей, которые я испытываю каждый день. По-разному бывает, иногда тяжелее, иногда легче. Но когда я с тобой, я чувствую себя спокойнее. Обычно я ничего не чувствую. Хонджун убирает мою руку от своего лица и смотрит прямо на меня. Он сжимает мои ладони в своих, подталкивая продолжать говорить. Он прекрасно понимает, как тяжело мне это даётся и насколько мне сложно признаваться в своей ничтожности. Я тяжело выдыхаю и продолжаю говорить. – Я каждый день заново тону в своих мыслях, я чувствую себя глупым и ничтожным, Хонджун. Я не знаю, что ты нашёл во мне и почему ты со мной дружишь. Потому что я буквально никто, я не заслуживаю внимания и я не должен быть тебе интересен. Я ненавижу себя и я не хочу, чтобы ты разочаровался во мне. Хонджун поднимается с моих коленей и смотрит на меня, всё ещё держась за мои руки. Он смотрит на меня нахмурившись, но его глаза выглядят взволнованным и я снова теряюсь в них. – Это ужасно, Сонхва, что кто-то заставил тебя в это поверить, потому что все это ложь, – я отворачиваюсь, рассматривая его стену. Он увереннее перехватывает мои руки, нежно проводя по ним своими пальцами. И что-то во мне снова оттаивает от такого обыденного и простого жеста, но это Хонджун, поэтому это значит так много, что я опять теряюсь, дыхание сбивается. – Сонхва, послушай меня, я не считаю тебя ничтожным и глупым. Ты человек, которым я восхищаюсь. Ты сильный и предан своим интересам, – мне очень сложно поверить ему, но Хонджун ведь не может врать мне, он такой хороший и честный со мной. – Ты добрый, Сонхва, ты помогаешь каждому животному и ребёнку, которых мы встречали по пути. Я не хочу, чтобы слова людей, которые обращались с тобой так плохо, влияли на твоё видение себя. Он встаёт с дивана и тянет меня за собой, подводя к зеркалу. Я вижу себя в нём в полный рост, Хонджун стоит позади меня и смотрит на меня через зеркало, тепло улыбаясь. Я чувствую его руки на плечах. – Сонхва, посмотри на себя. Только не глазами других людей, а своими. Вглядись в своё отражение, – Хонджун нежно проводит по моим волосам, а я внутри весь дрожу от страха, потому что я не вижу в себе ничего красивого и я не знаю, что сказать. – Я начну, Сонхва, – он ободряюще мне улыбается, – у тебя очень красивая фигура, ты выглядишь благородным и грациозным, твоя походка всегда такая осторожная, ты выглядишь загадочным и чарующим. Я смотрю в зеркало ради Хонджуна. – Сонхва, тебе когда-то говорили, что ты выглядишь, как модель? – я отрицательно качаю головой, нахмурившись. Как можно вообще было сказать такое про меня? Это глупо и неправильно. – Ты самый красивый, Сонхва. Твои глаза полны твоей истории, твой путь тяжёлый и тернистый, но ты всё ещё тут. Это твой опыт, он делает тебя сильным. И ты самый сильный, Хва, потому что ты всё ещё не сдался. Ты каждый день продолжаешь бороться, даже когда совсем не можешь. И я горжусь тобой, я безумно горжусь тобой Сонхва. – слезы бесшумно скатываются по моим щекам. С каких пор я так много плачу? – Хва, ты запутался в словах чужих людей, но почему их мнение должно быть правдой для тебя? – я сталкиваюсь с ним взглядом и это самый нежный и волшебный взгляд, которым на меня смотрели за всю мою жизнь. И меня больше нет, меня разбили, чтобы собрать заново. Но не старым и израненным, а новым и наполненным светом и нежностью. Хонджун обнимает меня, его руки аккуратно ложатся на мой живот, я не сдерживаюсь и опускаю голову на его плечо. Я плачу, не сдерживая больше внутри себя эту боль, отпуская её и освобождаясь. Я словно заново могу дышать и это такое чудесное чувство. Хонджун ещё долго обнимает меня, гладит по волосам и спине. И я впервые чувствую себя настолько нужным кому-то, и это греет мне сердце. Он провожает меня до дома и в моём сердце всё ещё хранится каждая минута проведённая с ним. Я ложусь спать с мыслью, что Ким Хонджун мной гордится. 9 апреля Я просыпаюсь и думаю о нём, я засыпаю и мечтаю поскорее увидеть его вновь. Хонджун зовёт меня гулять каждый день, мы вместе ходим в парк и там учимся, подготовка к экзаменам всё ещё то, на что я трачу больше всего времени. И на встречи с Хонджуном. Он позвал меня посмотреть на цветущую вишню и это было так красиво – идти под розовым, осыпающимся цветами деревом рядом с Хонджуном, который тихо восхищается всем, что видит. Как красиво было идти так близко к нему, временами нечаянно касаясь его руки своей. Хонджун сорвал цветочек вишни и убрал его мне за ухо. Он попросил разрешения меня сфотографировать, чтобы потом нарисовать. И я почему-то согласился, хотя стесняюсь фотографироваться, потому что всегда плохо выхожу на фото. Но это же Хонджун – значит, мне не страшно. Он сделал фотографию на свой старый фотоаппарат и нежно улыбался, когда её рассматривал. Он был таким крохотным и волшебным в этом парке, окружённый розовыми цветами вишни, я любовался им, пока он смотрел в фотоаппарат. А потом он сказал "Ты самый красивый, Сонхва. Я обязательно покажу тебе портрет, когда нарисую". И он так смотрел на меня, а я смотрел на него в ответ. И я смог только кивнуть ему, потому что я совсем запутался в своих чувствах к нему. Меня бесконечно тянет к Хонджуну, мне хочется защитить его от всего мира, хочется сделать его самым счастливым и хочется быть для него кем-то большим, чем друг. Потому что это оказалось очень мало. 12 апреля Моя жизнь становится такой загруженной, наполненной новыми эмоциями и событиями, что я совсем забываю сюда писать. Хонджун заполняет собой всё пространство, и мне это до ужаса нравится. Я могу гулять с ним, слушать его шутки и узнавать о его новых идеях. Я могу наслаждаться каждой секундой, проведённой с одним конкретным человеком, который стал для меня центром моей маленькой вселенной. Маленький Хонджун стал центром моего маленького мира. Сегодня он позвал меня сходить с ним в котокафе!! И я никогда не думал, что мне могут понравится маленькие коты, но они были такие очаровательные и мягкие. И Хонджун заказал мне кусочек клубничного торта, он был такой вкусный и красивый, и я был таким счастливым. У котов была шёлковая шерсть, она напомнила мне волосы Хонджуна, и это смущает. Он сказал, что мне нужно постоянно делать маленькие вещи, которые делают меня счастливым, потому что "вспомни, что делало тебя счастливым раньше, Сонхва. Маленькие радости должны всегда быть в твоей жизни". Интересно, знает ли Хонджун, что он самая главная радость в моей жизни. Маленькая, но самая важная. Он каждый день рисует для меня маленькие открытки, и я просто готов умереть от счастья. Это наверняка отнимает много времени, но он каждое утро приносит мне новую, зная, что я собираю коллекцию. Я получаю столько внимания от Хонджуна, что это меня даже пугает. Я понимаю, что он старается как лучше, он хочет помочь мне справиться с депрессией и тревогой, он хочет быть моим другом. Но все его действия заставляют меня всё больше и больше думать о нём, представлять нас вместе, и это так глупо и неправильно. Потому что Джун стал моим лучшим другом, он оказался рядом со мной и никуда не ушёл, как бы тяжело со мной ни было. И я просто не могу с ним так поступить. Я хочу быть для него таким же хорошим другом, я хочу поддерживать его и бесконечно восхищаться его творчеством и силой воли. Но я не могу перестать думать о том, как красиво бы смотрелся Хонджун в моих объятиях, какие мягкие и крохотные его ладони, как сильно я хотел бы за них держаться каждый день, ловить каждую его улыбку, хоть раз коснуться его губ и, возможно, быть с ним рядом всегда. И это так глупо. Я такой глупый. Я никогда не буду достоин быть с ним. Но я не могу перестать думать о нём, не могу не мечтать. Но я ни за что и никогда не признаюсь ему, потому что он мой друг. Я не могу испортить нашу дружбу. 17 апреля Я люблю, люблю, люблю его. Я люблю Ким Хонджуна. Я люблю в нём абсолютно всё. Я люблю его прекрасные глаза и его улыбку, которая делает меня счастливым, я люблю его руки, я люблю его смелость и уверенность, даже когда он боится, я люблю его целеустремлённость и невероятную внутреннюю силу. Я люблю его родинку на шее, я хочу целовать её. Я хочу быть с ним, остаться рядом навсегда, позволить ему занять всё место в моём сердце. Я хочу держать его ладони в своих, я хочу обнимать его, нежно целуя в макушку, и засыпать рядом с ним. Я хочу быть для него целым миром, каким является для меня он. Я хочу рассказать ему о том, насколько он прекрасен, насколько он любим, насколько он чудесен в своей нежности и чувствительности. Я люблю его, когда он плачет над грустным фильмом, когда он громко смеётся из-за моей глупой шутки, когда он улыбается, пробуя новую еду, когда он смотрит на меня. Я ничего для него не значу, но в моём сердце поселилась такая безграничная любовь к нему. Она захватила всё моё существо, она обволокла меня и скрыла от внешнего мира. Она окружила меня светом и осветила мою тьму изнутри. Эта любовь – Хонджун. Эта любовь в лёгком касании к моему плечу его маленькой ладони, в блеске его глаз, когда в них светит солнце, в плавном изгибе губ, к которым я так хочу прижаться. Я смотрю на него, вглядываясь в каждую черту, которую я проанализировал, любуясь каждой маленькой деталью, и хочу, чтобы он был только моим. Он подарил мне нарисованную открытку и у меня появилась причина жить. Однажды я встретил Ким Хонджуна, и моя жизнь разделилась на до и после, на тьму и свет, на ненависть и любовь. Любовью стал Джун. 20 апреля Он провожает меня до дома каждый день. Недавно мы ходили в кинотеатр и смотрели грустный фильм про собак, Хонджун опять плакал на моём плече, пока я крепко обнимал его, успокаивая. Хонджун в последнее время ведет себя странно, он выглядим таинственным и немного грустным. Но я не могу спросить его напрямую, вдруг это что-то личное, о чем мне знать не стоит. Поэтому я просто внимательно наблюдаю за ним. Он выглядит потерянным и даже отчаянным, будто произошло что-то, что заставило его потерять смысл. Я пообещал себе, что останусь для него лучшим другом, забью на свои чувства и буду рядом с ним. Но когда он так близко ко мне, когда я вижу его улыбку и светлые сияющие глаза мне кажется, я не справлюсь. Я просто сорвусь в один день и признаюсь ему. И буду жалеть об этом до конца жизни.

***

Сонхва и Хонджун быстро собирают вещи, громко смеясь и ни на секунду не замолкая, и даже не смотрят на свои сумки. Учебная неделя закончилась и им не терпится провести время вместе, погулять в парке и поговорить о разном. Одноклассники создают в классе шум, пока собираются уходить, поэтому когда из сумки Сонхва падает его дневник, он этого даже не замечает. А ещё перед ним сейчас такой счастливый и радостный Хонджун, что окружающий мир его абсолютно не волнует. Он просто любуется любимой улыбкой и предвкушает прогулку рядом с ним. Хонджун предложил купить булочек по пути и посидеть в их месте в парке – на маленькой старой скамейке среди деревьев, о которой мало кто знает. У Сонхва в голове нет никаких мыслей, когда они выходят из класса, он смотрит на Хонджуна и чувствует себя счастливым. Он нежно улыбается, рассматривая любимый профиль, и оказывается на улице.