Клятые воспоминания

"И хотя прошло уже много лет, которых, по крайней мере, было достаточно для того, чтобы детали некоторых воспоминаний ушли в забвение, есть вещи, забыть которые у меня, наверное, никогда не получится. А если я и пытаюсь это сделать, искоренить эти фрагменты моей памяти, вычеркнуть их из своей жизни, то, стараясь переключиться на что-то другое, начать с чистого листа,  всё равно раз за разом оказываюсь на пороге суровой действительности. Одна малейшая зацепка, один только предмет, который ассоциациировался с тем, что я так мечтала позабыть, и меня с головой накрывала волна самых разных воспоминаний, связанных с ней. Ах... Она... Её прекраснейшие светло-голубые глаза, напоминающие океан - если в них засмотреться, можно утонуть в их глубине. Я ловила каждый взгляд, который она мельком иногда бросала в мою сторону. Он был таким заворажывающим, немного холодным и очень обаятельным... Её очаровательная улыбка.. Боже, когда она мне улыбалась моё, как правило, не особо хорошее настроение моментально улучшалось, а лицо начинало светиться от счастья. Она делала это так искренне... Эта девушка, можно сказать, научила меня улыбаться так, как она. Во все тридцать два. Ведь раньше, если в момент, когда меня озаряла улыбка, хоть чуть-чуть были видны зубы, я начинала стесняться и пытаться их скрыть. Но после её появления, в моей жизни изменилось многое, вплоть до того, как я вследствие улыбалась. Её руки, от каждого её прикосновения на душе полыхало пламя чувств, немного волнительных и трепетных. Эти руки были нежными и, одновременно с этим, такими сильными, им я доверяла так, как ничьим больше. Тело её было подтянутым и спортивным, виднелись красивые рельефы мышц. А фигура немного напоминала мужскую, за счёт мышечной массы и того, что плечи были чуть шире бедёр. Подобный тип сложения женского тела, называемый перевернутым треугольником, нравится далеко не всем. Но я не вхожу в их число, ведь мне очень нравилось то, как выглядела моя спортсменка.. Её голос... Этот чёртов голос, на который, в том числе, я повелась в свое время. Он мог быть грубым и громким, а также ласковым и тихим. Ещё он был довольно необычным, я ни разу не встречала девушек с подобным голосом. Она была харизматичной. Она всегда знала какие слова в какой ситуации сказать так, чтобы они были к месту. К тому же девушка обладала отличным чувством юмора...   Я все ещё в подробностях помню её образ, черты характера, взгляд, который уже так долго на себе не чувствовала и голосок, звучание которого так долго не слышала. О чем это я? Я помню практически все анекдоты, что она мне рассказывала. Мне запомнились даже мелкие детали наших с ней разговоров. Я хорошо всё помню, несмотря на то, что с тех пор утекло много воды ... А так ли давно произошла наша последняя встреча? Помнится, я стояла на автобусной остановке, а она прошла мимо меня по другой стороне улицы и помахала мне рукой на прощание, после чего направилась дальше своей дорогой, постепенно отдаляясь, пока не превратилась в маленькое тёмное пятнышко на горизонте, а потом и вовсе скрылась за ним. Помню, как по моей щеке одна за другой прокатились слезы, оставляя за собой влажный след. Я заплакала именно после того, как она ушла. Возможно, из-за того, что в моменте я не осознавала реальность происходящего и не хотела принять то, что нас настигла разлука, возможно из-за того, что не хотела огорчать её ещё больше. Она и так была не в самом хорошем состоянии, а тут бы ещё я появилась со своими расстроенные и чувствами. Кажется, что это было пару дней назад, на деле же прошло чуть больше десяти лет... Тогда ей нужно было уехать. На сколько и зачем - не знал никто, единственное, что мне удалось выведать у неё так это то, что она переезжает в маленькую глухую деревушку. Девушка дала свой адрес, чтобы я могла ей писать. Но где находится эта деревня не было известно, ведь она была настолько маленькой и затерянной, что просто-напросто не отмечалась на карте. И вот все бы ничего. Время от времени мы писали друг другу письма. Но в какой-то момент она вдруг перестала это делать. А я всё ждала и ждала. Пыталась выведать у кого-то, не случилось ли что-то с ней, звонила ей на домашний телефон, но ответа так и не дождалась. Я окончательно сдалась, когда уже два года не получала от неё ни единой весточки. Может я ей больше не нужна, или она и вовсе меня позабыла... Чтож, пожалуй, вернусь к тому из-за чего же я все это время так отчаянно пытаюсь её забыть, и почему сделать это у меня, скорее всего, не получится. Дело в том, что я её любила. Нет. Даже не любила, а люблю. Люблю её до сих пор... Ведь, если ты любил человека, то ты, наверное, сможешь его отпустить. А я не могу, потому что в моей груди по сей день пылают чувства к ней, они никуда не исчезли ни в те года, когда мы поддерживали контакт на расстоянии, ни даже в те, когда она куда-то пропала. Потому то, что я вряд-ли когда-нибудь увижу её саму или её немного корявый почерк, так расстроило меня. Моя сильнейшая привязанность к этому человеку, в какой-то степени бессмысленна. Я не знаю того, где она сейчас и даже жива ли она. Не знаю, испытывает ли она ко мне ответные чувства, ведь за эти несколько лет, что мы переписывались я не успела признаться ей в любви... И я прекрасно это осознаю, но ничего не могу поделать... Вновь и вновь вспоминая её образ, я на мгновение оказываюсь в дурмане приятной ностальгии, а затем просто страдаю." - поняв, что последняя страница моей записной книжки закончилась, я поставила точку в конце предложения. Захлопнув свой "сборник" мемуаров и различных мыслей, я направилась на чердак. Там стоял большой  деревянный сундук, в котором хранились исписанные тетрадки, ненужные мне книги и старые журналы. Я положила завершённый ежедневник рядом со стопкой давно забытых книг, после чего обратила внимание на два бумажных уголка, торчащих из этой самой стопки. "Похоже на то, что там конверты." - подумала я в тот момент. Так и есть. Под старой книгой в зелёном переплёте лежали два нераспечатанных конверта,  пожелтевших от времени. Я взяла их в руки и, присев на колени, начала рассматривать. Но вдруг я увидела, что отправителем писем была.. Она. Мой стеклянный взгляд в тысячу ярдов опустился чуть ниже. Тогда я заметила, что датировались письма тем годом, когда она, как я думала, пропала...                                               < ... > Прийдя в себя, я всё же решилась изучить содержимое конвертов.           Письмо №1 "Здравствуй, милая ! Давно не писала тебе, соскучилась. Как ты там поживаешь? Как прошел отпуск? У меня все хорошо, на работе недавно зароботную плату повысили. А впрочем, мне нужно тебе кое о чем рассказать. Прошу, выслушай меня, ведь мне кажется, что тебе важно это знать. В тот день, когда мы познакомились, изменилось многое. Я начала ощущать себя как-то иначе и впервые за долгое время наконец смогла почувствовать себя счастливой. После каждой нашей встречи меня не покидала радость, и я с нетерпением ждала новой. Позже я стала замечать, что всё чаще думаю о тебе, что мне хочется быть рядом с тобой... А когда мне пришлось уехать, я впала в отчаяние, понимая, что в ближайшее время точно тебя не увижу. Мне кажется, что ты для меня нечто большее, чем просто подруга. В общем, я люблю тебя.. Чувствуешь ли ты что-то подобное по отношению ко мне? Знай, я приму любой твой ответ. "            Письмо №2 "Добрый день, дорогуша! Ты получила моё прошлое письмо? Если да, то почему не ответила на него, что-то случилось? Если я тебе не нравлюсь, то так и скажи. Не нужно молчать. Я же волнуюсь, уже и не знаю, что думать, жива ли ты там вообще или нет. Прости, если своим признанием задела тебя, клянусь, я не хотела. Просто я уже не могла молчать о том, что твориться у меня на душе столько времени... В любом случае, надеюсь, что у тебя всё хорошо."