Плач о крокодиловой свадьбе

      У меня закончились сигареты, мамми, я в воде проебала зажигалку, вокруг ебучая амазонская сельва, комары размером с руку, сапоги по колено в воде и грязище, мамми, сотовый нихуя не ловит, мне охота отгрызать головы, вот так охота отгрызать головы, мамми, но дадут ведь, как за людей! Оуууу, дадут, как за людей.       Ты посмотришь на меня агатовыми, словно самая чёрная ночь, глазами, предложишь выпить рому на сорока травах, мамми, в крайнем случае, Лонг-Айленд, мамми, и спросишь меня сурово: «Айви, кто тебя заебал? Оуууу, кто тебя так заебал?»       А потом, на втором бокале, когда я втяну клыки обратно и подобрею, ты задашь ещё один вопрос: «Детка, как тебя занесло в эту сраную жопу мира? Оууу, детка, в самом деле, как тебя сюда занесло?»       Что могу я ответить, мамми, как мне потом в глаза смотреть людям? Во всем виноват мой крокодил! Оуууу, во всем виноват крокодил Женуарий! Ооооууу, ебучий дурной крокодил!       Возвращаемся мы с Мальдивов, мамми, ничего не предвещало, и тут эта реликтовая сволочь, дурная и зелёная, давай строить гнездо! Оууу, вот так давай строить гнездо! Прямо в ванной, да, прямо там!       «Твою мать, — сказала мне жена, — срань Господня, Айви, мы не успели кастрировать эту жопу, Айви, он теперь всему дому угробит трубы, Айви, мы попали на деньги, Айви, где его ветпаспорт, Айви, ты, засранец, уже обошёлся в три ядерные боеголовки, вечно жрёшь всё, что не приколочено, о, как ты меня достал!»       Я копаюсь у себя в документах, мамми, я проклинаю эту страну, президента и болотного чёрта, и тут вижу в родословной отметку, что у нас не pet, а breed класс! Наш заводчик нас наебал, оууу, вот так нас наебал! Просто зла не хватает, мамми, вот так не хватает простого зла!       Ищи ему пару, мамми, води его на выставки, плати в клуб членские взносы, плати налог за племенную ценность, каждый налог — как три дома в Калифорнии, мамми, тварь экзотическая и опасная, плати штрафы за внеплановые вязки, плати налог на стерилизацию, мамми, плати за кучу всего!       «Ты не крокодил, — сказала моя жена, как прооралась, — не ядерные боеголовки, ты ебучий подводный флот, Женуарий, причём флот из сплошных одноруких ниндзя и морских котиков, я тебя на туфли пущу, Женуарий, я из тебя сумочку сделаю, бугристый ты доисторический гад! Оуууу, вот такой доисторический гад».       Делать нечего, пришлось искать этому дураку невесту, мамми, а до этого бегать в налоговую, оформлять все возможные справки, а ещё платить штрафы и вставать на специальный учёт! Сраный специальный учёт! Я так поседею раньше срока, мамми, я вообще волос лишусь, мамми, а потом попаду в Ад!       Крокодил — это котик, мамми, он опять инвестировал моё жалование в ветеринаров, мамми, знаешь сколько стоит сделать спермограмму этому бронешкафу? Оууу, лучше тебе не знать, оууу, лучше вообще не знать!       Невесту мы нашли только в Бразилии, там, где шмели ебутся, вот в такой полнейшей дыре! И лететь пришлось через три пизды и пять джунглей, ненавижу сраную бюрократию, мамми, они скоро воздух налогом обложат, мамми, и в стране творят чёрти что!       И вот привезли мы Женуария, мамми, выдержали карантин, познакомили с очень милой, то есть страшной девой, что ещё могло пойти не так? Ооооу, тебе перечислить, по пальцам пересчитать?       Эти придурки прогрызли ограждение в бассейне, мамми, хвостами проломили защитный контур на сраной фазенде и взмыли под облака! Да, вот так взяли и взмыли! Физика и биология вышли из чата, мамми, в общем, как у нас и всегда!       Говорят, крокодилы не летают, мамми, но даму сердца Женуария пиздили, мамми, месяцами не кормили, а если и кормили, то отменной хренью, и внушали, что она дракон. Оууу, ей внушили, что она дракон, мамми, она и полетела воевать за права сородичей и жрать руки пиратов с часами, а иначе не интересно и зачем вообще это всё?       Женуарий удрал за нею, ему лишь бы найти на свою жопу приключений, мамми, да и трахаться тоже хочется, мамми, барышня красивая, то есть очень страшная, мамми, крокодилья Мерлин Монро!       Я думала, ниже падать некуда, мамми, отпинала её хозяина, наорала на полицию и спасателей, наорала на погранцов с оружием и нашего консула, мамми, чуть не устроила международный скандал! Оуу, чуть не устроила международный скандал!       Они пошли искать моего крокодила с тепловизором, мамми, они нихрена не учили биологию, они в голову только ели, мамми, а на уроках дрочили и спали, крокодил — тварь хладнокровная, хрен её в инфракрасном поле найдешь! Оуууу, хрен найдешь!       Я ведь знаю, чем дело кончится, мамми, порочный круг смертей и перерождений не прервется, мир вообще очень прочная штука, мамми, несмотря на всех крокодилов, голод, чуму и войну!       Я поймаю своего крокодила на ковбойскую шляпу и свежего цыплёнка, найду его девицу, снова набью морду хозяину и заводчику, просто так, чтобы не расслаблялись, мамми, а после пойду пристраивать мелких крокодилят! Но сначала напьюсь в хламину текилой и ромом, поругаюсь с женой, вот так вдрызг поругаюсь и помирюсь, мамми, а потом ебну на голову ирокез! Оууу, цветной ирокез, хоть фиолетовый, хоть бирюзовый, хоть зелёный, как крокодил! А что, это отличная идея, правда ведь, мамми?