Кажется….

В комнате остался лишь холодный сквозняк. Форточка злостно хлопает, в помещении настолько темно, что никакой лучик солнца не сможет проникнуть сюда, сюда - в сердце одной девушки. И эта девушка я.  Я бегу на крышу жилого дома, за мной тянется злостный ветер, подгоняя сделать то, что планировала. Они все стали сторожиться меня….будто у меня черная аура и если к ней  подойдешь - затянет в вечную тоску. Все таки….как же уныл этот город….эти грустно стоящие серые дома, не несущие в себе никакого смысла….эти серые тучи, которые то и дело плачут от тоски….и даже солнце было каким-то….совершенно не солнечным. Я вышла на крышу и увидела ту же самую картину, которая не меняется из года в год.  Тошно на это смотреть. За мной выходит он, смотря на меня обеспокоено. — что ты хочешь сделать? — подходит медленно ко мне. — то, о чем ты думаешь…. — грустно улыбаюсь я. — зачем?… — мы становимся ещё ближе, во всех значениях. — я….банально устала, этого не достаточно? — говорю я. он вздохнул — я знал что тебе тяжело….думал ты сможешь справится — он все еще ищет в моих глазах надежду на то, что это шутка или на подобии. Но нет. Я намерена доделать что хотела  — прости…. — тихо говорю я. По щекам начинают стекать слезы. Не хотела…чтоб он видел меня сегодня….не хочу причинять ему боль.  Я подхожу к краю крыши, сквозь слезы улыбаюсь. Парень тоже подходит ближе. Настолько что я слышу его дыхание…настолько, что я могу разглядеть его душу в его прекрасных до ужаса глазах, в которых отражается космос, который он мне отдал.  Тот кладет свою руку на мою щеку и мы сливаемся в поцелуе. Таком горьком, что до ужаса сладком, ведь и он и я понимаем что это был наш последний поцелуй. Мы отстраняется и я говорю — спасибо….и прощай… — очень тихо, почти шепотом, смотря ему в глаза. Эти слова - так много значат для нас обоих поэтому….это точно последнее. Я делаю шаг назад и только ветер обнимает меня, пока я падаю. А он лишь….протягивает руку…не веря во все происходящее. Последнее что я вижу - его силует, который растворяется во тьме. *** /два года назад/ — эй, новенькая! — кидает в её спину ластик парень. Я поворачиваюсь, смотря на него волком. Что ему надо?  Он подзывает к себе но я просто игнорирую того и отворачиваюсь.  Тот подходит ко мне и спрашивает — я Ли Минхо, а твоё имя…? — он протягивает руку чтобы поприветствовать друг друга но я снова смотрю на него исподлобья.  Но все же говорю свое имя — я Соль Юна — говорю я и отворачиваюсь  — даже руку не пожмешь? Ну и ладно — смеется заливисто этот странный парень. — Сольюн, свободна сегодня вечером? — интересуется тот Да что ему от меня надо? Какой-то приставучий идиот! Думает я пойду с ним гулять?  — я не Сольюн, глухой. Я Соль Юна — сказала я  — так что? Сегодня в 6 у школы, сможешь?  — я не пойду с тобой гулять. — хмурюсь я  — да брось, такие как ты только с такими как я и гуляют — подмигивает тот и кладет на мою парту какую-то записку и уходит за свой стол. Кажется тут указан его номер телефона. Думает позвоню? Ещё чего. Что только что было…? Что за дурацкая кличка, что за дурацкий парень…и что за дурацкий подкат?  /позже/ я захожу домой и вижу ту же картину. Ничего удивительного. На кухне, мама снова выкидывает все эти злосчастные бутылки водки, они кажется по всей квартире. Не могу. Тошно смотреть.  Этот алкоголь везде. В комнате родителей, на кухне, в подъезде….даже в туалете!  — я дома — сказала я достаточно громко чтобы мама услышала.  В ответ - тишина. Я прохожу на кухню. — Как дела в школе? — говорит родительница. Как же мне ее жаль….совершенно не высыпается, ее как и меня мучают кошмары. С приходом алкоголизма отца мы обе стали ещё более несчастными. Мама работает как раб, на двух работах. Чтобы прокормить семью, ведь отец совершено не хочет чем-либо заниматься. Она приходит под утро а потом снова на работу. Под глазами синяки, тело исхудало, кожа побледнела, а глаза, которые когда-то были также глубоки как океан и настолько же счастливы, теперь обрели вечное состояние недосыпа и слабости. И пожалуй….она - это единственный смысл моей жизни. Я устроилась на работу чтобы ей стало легче, хоть и понимаю что этого будет мало, но я буду знать что я хоть что-то делаю для неё. С отцом я даже разговаривать не хочу. Мы были счастливой семьей, до того, как мне исполнилось десять. Прошло уже шесть лет, а я до сих пор не намерена с ним как-либо взаимодействовать. Неужели….он начал пить из за нас? Но…..что мы с мамой сделали не так? Что я сделала не так? Я каждый божий день задаюсь этим вопросом. И….я будто застряла….совершенно не двигаюсь…..а значит - не живу. Каждый божий день я думаю -«почему я ещё жива?» а потом понимаю: «потому что маме без меня будет хуже» У меня совершенно нет цели в жизни….никакого универа, никакой пристижной работы. Я лишь….хочу чтобы она была счастлива, я хочу вытащить её из этого кошмара, который происходит с ней каждый день. А если не выйдет….тогда зачем мне вообще жизнь?  Я обнимаю её со спины, хочу чтобы она почувствовала мою любовь, нам обеим так не хватает уюта и тепла в квартире.  После того фатального случая, который окончательно сломал меня, я думала: «ну разве может быть хуже?» И пока что….ничего хуже я не видела….это должно меня радовать….но в моем сердце дыра. Мы простояли так ещё пару минут и сели пообедать. /позже/ Когда я услышала, что ключ в замочной скважине поворачивается, я побежала к маме на кухню, чтобы спрятать полные бутылки алкоголя и выкинуть пустые. Да, это вряд ли поможет, но может хоть на минуту я увижу его трезвым. Хотя….я уже перестала верить в удачу. Дверь открывается и я снова вижу отца….такого же, которому хочется врезать. Такого же, который пьет каждый день без просвету, пока его родные должны зарабатывать ему на это самое несчастное бухло. Мы пытались вразумить его, но конечно ничего не вышло. Всегда он говорил что совершенно не зависим и сможет бросить когда захочет, но мы ведь видим всю реальную картину. Он не слово не говоря проходит на кухню ставя на стол несколько бутылок пива. Я смотрю на него волком.  Мама осторожно и тихо говорит — привет….ты опять будешь пить?  да, мы обе его боялись, но мама хотела ему помочь и исправить, ведь верила что когда он не пьет - то очень хороший человек. Я, как уже говорила - потеряла всякую надежду на счастливый исход рядом с ним. Хоть я и надеялась в глубине души, что он исправится, но сразу обрубала себя на этой мысли. — а что, не видишь? Подвинься — он толкнул маму, которая немного пошатнулась. Из за того, что она постоянно устает, у неё совершенно нет сил, даже устойчиво стоять не получается. Я вырываю бутылку из его руки и говорю — да сколько можно? Одумайся наконец и иди работать!  — поставила бутылку на место! — громко крикнул отец  в маминых глазах я увидела ответ: «поставь бутылку» но я этого не сделала, а вылила все содержимое в раковину. Неужели ему алкоголь дороже семьи?  — ах ты зараза! — ещё громче крикнул он и грубо взял меня за запястье. Я повернулась и смотрела ему в глаза. Если хочет - пусть ударит, наплевать. Главное, что это буду я, а не мама. По всей квартире разнесся оглушительный шлепок. Щека горела, я лишь дотронулась до кожи и высвободила свою руку, все ещё смотря на него волком.  Он ударил меня по голове. Невыносимо больно, я закрываю глаза и отхожу назад. Я слышу мамин голос: — Ходжин! — она громко крикнула его имя а дальше….смутно помнится. /позже/ я сидела у себя в комнате, я прибываю в ужасном состоянии….нос разбит, губа тоже, голова раскалывается и чувство тошноты не покидает меня. Я морщусь и закрываю глаза. На мобильный приходит сообщение: Ли Минхо: эй, Сольюнааа, мы можем встретится раньше? В пять где-то Совсем не хочется ему отвечать. Хочется прямо сейчас исчезнуть, надеть мантию невидимки. Но видимо придётся ответить, иначе он не отстанет. Соль Юна: откуда у тебя мой номер?  Ли Минхо: искал и нашел:) так что? Соль Юна: мне плевать Ли Минхо: отлично:) тогда может я за тобой зайду? При виде этого сообщение встал ком в горле Соль Юна: нет. Там где договаривались встретимся. Ли Минхо: оке) тогда до скорого, красавица) Фу, ну и мерзкий же он. Честно говоря, совершенно не до Минхо сейчас, но именно сегодня…я хочу быть дальше от дома и видеть кого угодно кроме них.  /в пять/ Я подхожу к школе, все это время меня не покидают мысли о само бичевании. Что поделать, без этих мыслей - я ничто. Хотя….я и так ничто….так что…без разницы наверно. Гремит гром….кажется будет дождь. Вся погода мне говорит о чем-то дурном….какое-то преддверие настоящего шторма, во всех смыслах. Облака стали темными тучами, хмурыми и грустными, которые уже были готовы пролить свои слезы на землю. И ведь не понятно….почему.  Я добегаю до школы и тут же встречаюсь с Ли. — а ты пунктуальная, красавица, стой….что у тебя с лицом? — говорит парень и подойдя ближе сказал —это раны? Тебя кто-то ударил? — хмурится тот. Я отхожу на метр от Минхо и отвечаю — это не твоё дело. — в грубой манере говорю я чтоб он наверняка понял, что я не хочу с ним это обсуждать — погоди…ответь хотя бы…тебя избивают? — он наверняка уже знает ответ но я лишь промолчала и вышла за территорию школы.  /позже/ мы прошлись по парку, я старалась все это время молчать, но Ли пытался меня разговорить. — ну а….чего перевелась к нам? — спросил парень — …..надо было. — я не хотела посвящать его в свою жизнь от слова совсем — я уже понял, что о своем прошлом ты рассказывать не будешь. И о настоящем тоже, ну тогда…..любимая группа? — спрашивает брюнет — её нет.  Он кажется разочарованно отворачивается, думает я обманываю, но я продолжаю говорить — мне…….нравится IU. Не все песни…. — сказала я очень тихо. Но Ли услышал  — вау….а неплохо, Сольюн — улыбается Минхо, наконец вытянув из меня хоть что-то, кроме обтекаемых ответов.  — не называй меня так — раздражаюсь я — ну….хорошо, красавица — смеется тот и бежит дальше по тротуару  Совершено не понимаю его. Чего это он как ненормальный, бегает и смеется так заливисто, а смеяться то и не над чем. Гром напоминает о себе, я смотрю в небо. Так уныло….но кажется….по своему красиво. Гром - как и я обеспокоен. Как и я немного злится, как и я раздражается. Если рай существует….то я хочу не на облако, а на тучу. Мы будем вместе плакать все оставшееся время.  Он подходит ко мне — ну и чего ты такая хмурая постоянно? А? — смотрит мне в глаза тот — ничего. — я посмотрела в пол. — а на кого поступать хочешь? Я хочу быть врачом. Хочу спасать жизни людям и маме за одно. — говорит Минхо — я……не пойду на высшее.  он хочет спасать чьи-то жизни? Что за вздор? А если человек сам хочет умереть, зачем ему мешать? Но….видимо у него что-то с матерью…..но….почему мне не плевать?  Мы ещё немного поговорили, хотя….в основном говорил он, а я слушала….даже начала немного завидовать. Ли Минхо - кажется мне беззаботным, добрым, веселым и смешным. Когда-то и я была такой, наверно…..было бы здорово снова стать как он…но не думаю что выйдет. Так интересно….он - парень объективно красивый, почему выбрал меня? Из за внешности? Только из за того что посчитал что мы друг другу подстать? Тогда он еще глупее чем я думала.  Кажется начался дождь. Сначала он просто моросил, но потом начал лить больше и больше, я дождалась. Слезы туч. Кажется….мне нравится дождь…..он такой холодный и грязный….прямо как я. Не смешно. А скорее глупо. Глупо отрицать что я не интересна парню, который идёт со мной нога в ногу, парню чей заливистый смех прольется вновь, парню, у кого такой звонкий голос, парню, у которого отчаянно бьется сердце. /спустя год/ Сегодняшний поход со школы до дома был совершенно обычным. Мы как всегда, с моим единственным другом - Ли Минхо, шли вместе, также, нога в ногу, как и при нашей первой прогулке. С того времени мы заметно сблизились, мне понадобились месяцы, чтобы привыкнуть к нему и к мыслям, что он не предаст и не сделает ничего плохого. Дома все осталось также….но….отец появляется дома гораздо позже….что нас с мамой беспокоит. Каждый день - будто последний. Из мыслей меня вырвал друг — знаешь, мне приснилось, что мы с тобой в пух и прах разругались и я перешел в другую школу, а потом…мы встретились спустя время и снова начали общаться, а тебе что приснилось? — говорит он в своей непринужденной манере  На самом деле…..Ли Минхо не знает три моих секрета. Два из которых довольно страшные. Начну с той, которая самая неочевидная: кажется….я влюблена в своего единственного друга.  Каждый раз, когда сталкиваюсь с его глазами, подобными космосу, я тону в них. Хочется смотреть только в них, только в них, я могу разглядеть его душу, только они, кажутся мне неприлично красивыми и родными. В первый раз….я безумно испугалась, я не привыкла чувствовать привязанность и любовь. Но сейчас….приняла. Теперь….мне кажется странным не получать от него утром сообщения, странным, не разглядывать его фотки, странным, не смотреть на его мягкие волосы, кожу, тело, стиль одежды и лицо. Кажется лицо у него самое красивое, что я видела в жизни.  Но я….не думаю что он воспринимает меня как девушку, думает что я его подруга, ведь таковой я и являюсь… Да и тем более….я бы могла подумать что нравлюсь ему, но ведь….я - это я. Застрявшая в собственных кошмарах, зашуганная, апатичная и загнанная в угол самой собой девушка, которая ненавидит эту жизнь. — эй, красавица, ты чего  молчишь? — спросил тот вырывая меня из мыслей.  — да так….задумалась. — смотрю на него я. — мне….обычно….кошмары снятся — призналась я. Мне….всегда хотелось делился своими проблемами. Я даже не могу об этом говорить маме….ведь у неё дел по горло и проблем тоже, зачем навешивать на неё это — ого….расскажи — кладет мне на плече свою руку он. Я опускаю голову, не хочу чтобы он видел как я краснею. — …….не помню  Минхо знал, что я соврала и сейчас об этом скажет  — Сольюнаааа, хватит врать — улыбается парень. Да так искренне….что я на миг застываю, просто смотря на него. — эй, да что с тобой? Ты чего стоишь?  — а…? Да просто….забей — сказала я. Все таки….наверно я не буду говорить. У него наверно тоже….проблем не меньше, у всех свои заботы и их вряд ли волнуют мои. Чувствую себя пустым местом….но….кажется….моя жизнь начала приобретать смысл. Появились те, ради кого стоит жить. Мама и Хо….они дороги мне. Поэтому не хочу, чтоб они расстраивались.  Мы доходим до моего подъезда и повернувшись друг к другу просто стоим. Я хочу рассказать ему, что меня гнетет последние семь лет….хочу поделится….но вдруг…ему это не нужно?  — Хо…..есть вопрос…не  торопишься? — спрашиваю я — да, я слушаю — смотрит на меня своими очаровательными глазами тот — если бы…..допустим…..у меня были серьезные проблемы, из за которых я бы страдала….тебе было бы не все равно? Ты бы хотел мне помочь хотя бы советом? — спрашиваю я. Да, кажется палевно, но в целом….пофиг. — если бы у тебя были проблемы, которыми ты хотела бы делится, то я конечно бы выслушал, мне не все равно, я бы хотел помочь ведь ты моя….. — он на секунду замолчал — подруга. — улыбается Минхо самой лучезарной улыбкой — а к чему это? Тебя что-то волнует?  Теперь он нахмурился а я….после его слов покраснела и отвернулась, эта неловкая пауза кажется длится вечность  — просто…… — я вздыхаю и смотрю в пол. Это оказывается трудно….даже если очень хочется, столько сомнений и других выходов, но кажется….этот….самый верный. Я набираюсь смелости посмотреть ему в глаза — обещай…..что не осудишь…. — хотя…..за что же тут осуждать? Мы с мамой вроде не виноваты. — обещаю — он становится ещё  серьезней. Это было прекрасное качество, которое я хотела от него б перенять - умение быть смешным и веселым, но в миг, когда надо переключится на серьезного. — …….в первый день….когда ты вытащил меня гулять…..помнишь….у меня был разбит нос и губа — начала я. Это настолько сложно, что слова будто застревают в горле и их нужно силой выталкивать.  — да, помню, ты сказала что-то на подобие: «не твоё дело», и что?  — в тот день….меня избил отец…..он….самый настоящий алкоголик. Но….ему нельзя его пить, потому что он становится агрессивным. Мы с мамой….последние четыре года прячем от него любой алкоголь….он бросил работу, мама пахает как раб, я помогаю ей….мы не бедствуем, но если мама бросит свою одну работу…..наш уровень жизни упадет.  Я говорила тебе….что мне часто снятся кошмары….маме тоже. Это один и тот же сон. И он был наяву.  В тот день….. /15 июля 2017 год/ /Я просыпаюсь от ужасного крика. Это была моя мама, она прокричала имя папы. Я вышла из своей комнаты на кухню. Мама бьется в истерике, толи плачет, толи злится. Папа молчит, мама смотрит в окно. Ступор проходит и она одевается и бежит на улицу со словами «этого не может быть!» Я не понимающе подхожу к отцу и дергаю его за рукав  — пап, что случилось? Почему мама кричала? — спрашиваю я. Он молчит. Я выглядываю в окно и вижу ужасную картину. На асфальте…..лежит моя маленькая сестра - Минсу. Ей был один месяц/ — в тот день….умерла моя сестра. Мне было десять. Отец после работы, уставший, немного выпил и мама увидев это начала его ругать, он расшвырял стулья и выкинул её в окно. Он убил Минсу. Я не прощу ему это. Но он не завязал, он продолжил пить. Он избивает мать и меня. Не хочу домой — сказала я. В этот момент, хотелось плакать….но кажется все слезы уже давно исчезли. Я их всех выплакала. Сколько бессонных ночей, я провела. Сколько раз, я слышала от отца какое я ничтожество, столько раз, я видела добрую мамину улыбку, которая раньше вселяла веры, но я уже взрослая и не верю в хэппиэнд. Все это время, Ли внимательно меня слушал. Не перебивал. Его лицо становилось все серьезней.  — понимаешь…я просто боялась тебе сказать, я привыкла, что все втыкают нож в спину, я боялась доверится. Извини что раньше не сказала — я выдохла. Все. Я сделала то что хотела. Я замолчала и ждала его реакции  Парень неожиданно взял мои руки в свои и я посмотрела на него, снова смущаясь. Любой телесный контакт с его стороны, вызывает мурашки но в то же время приятные ощущения. — я тебя понимаю, Юна….ты не виновата, в том, что твой отец - слабый человек и ты совсем не ничтожество, а прекрасный человечек, да запутавшийся, но прекрасный, я то знаю. Не извиняйся за то, что не сказала мне, правильно сделала. Не всем нужно доверять. Я тоже тебе не говорил но…..моя мать больна. У неё опухоль мозга. Я тоже как ужаленный работаю на нескольких работах, чтобы вылечить её. Но знаешь…..когда я узнал об этом, были трудные времена, но я держался и сейчас, она идет на поправку. Я горд тем, что не отступил. — сказал парень. Что? Его мама больна? Жаль что я не знала…. Кажется….я нашла своего человека….который понимает меня… Он такой сильный, что я восхищаюсь, он держится до сих пор! Я не в праве отставать! Я тоже хочу быть такой!  И я……я……..счастлива? Счастлива что у меня есть он? Я так долго не использовала это слово в свой адрес….что как-то даже странно. Слышать от самой себя: «я счастлива» - хотя….мою жизнь вряд ли можно назвать счастьем  Но сейчас….я кое-что вспомнила — Эй, Хо….ты назвал меня …«Юна»? — я удивлена и не скрываю. Он так часто называл меня «Сольюн», что я в какой-то момент думала что это моё настоящее имя. Как-то оно прижилось.  — ну да…а что не так, Сольюн? — улыбается Ли снова. Я тоже хочу так искренне и часто улыбаться, от всего сердца, но кажется, для меня это не доступно. — если мы закончили этот разговор, то я лучше пойду, надо маму проверить — продолжил парень — на самом деле….есть ещё кое-что….мой маленький секрет, который я хочу тебе доверить — посмотрела на того я. Я хочу признаться ему в любви. Недавно я поняла, насколько сильно он мне нравится. Эти мягкие волосы, эти красивые кошачьи глаза, эта до безумия прекрасная улыбка, его телосложение, стиль, домыслы, его цели в жизни…..мне нравится в нем все, что я знаю. Я очарована, кажется….по уши. И не хочу снова замалчивать все. Я беру его за руки сама и его взгляд останавливается на моем — я думаю это подходящий момент чтобы сказать……что……кажется…..я тебя люблю — я снова заглядываю в его глубокие глаза, в которых отражался целый мир, в который я хочу погрузиться полностью. — я не знаю….как так вышло…..мы же друзья….но, если хочешь….не отвечай, мне не важно, взаимно это или нет, просто….то, что ты один из близких мне людей, это уже подарок. — теперь я без зазрения совести в открытую пожираю его глазами.  — что-то много «кажется» для нас. Скажи четко, не сомневайся не в чем, иначе ничего не выйдет — сказал спокойно тот — да. Я люблю тебя, точно. — твердо говорю я Неожиданно для меня, Минхо берет моё лицо в свои руки и мы приближаемся, я закрываю глаза. Наши губы и души сливаются в поцелуе, наши миры - теперь переплетены и я не хочу его отпускать. Он целует нежно, не спеша, как бы боится отпугнуть меня. Я никогда до этого в своей жизни не влюблялась и целоваться я тоже не умею, но….я ответила ему так, как смогла. Тогда….в ту же секунду солнце вышло из за облаков….я впервые….застаю его будто бы….радостным и ничто не может нам помешать, потому что все замерли. Птицы не щебечут, люди не разговаривают, животные тоже молчат, а солнце….освещает наши лица. Мне показалось, что мы одни во всем мире, что больше никого нет, ничто не имеет значение. Здесь лишь мы и наши чувства. Мы отпрянули друг от друга чтобы отдышаться. Хотя совершенно не хотели заканчивать.  — ты примешь это, как ответ на твое признание? — говорит он нежно и по настоящему с любовью, я вижу это в его глазах. Они наполнены искренностью. Теперь я не краснею и отвечаю  — да….приму. Знаешь….а целоваться приятно — после этих слов, я улыбаюсь. Так же лучезарно как и он. Так же искренне.  Увидев это Ли удивляется и даже не скрывает  — Боже…..Юна…..у тебя такая красивая улыбка….пожалуйста, улыбайся чаще. — говорит брюнет  Он вогнал меня в краску и я отвечаю  — спасибо….это был первый раз, когда я улыбнулась при тебе, да ещё и от счастья  так вот….что значит счастье? Наконец я его снова чувствую! Даже если на миг, не важно, сейчас - я счастлива, остальное не важно. — я же говорил, такие девушки как ты, только с такими парнями как я и гуляют — подмигивает Хо и смеется. — тогда….кем мы будем друг другу?  Меня сильно интересует этот вопрос, на который хочется знать ответ, хочу продлить счастье! — ну….сходим на пару свиданий, а потом, я надеюсь ты согласишься быть моей девушкой — сказал как обычно в своей манере тот — я уже согласна — прошептала я — отлично, тогда перезаписывай меня в своем телефоне как: «любимый Минхо-оппа» — и снова он смеется  А я все не перестаю улыбаться….. — а если серьезно….спасибо что разделил этот момент со мной. Я его не забуду — красавица, для моей девушки - все что угодно. Ладно, созвонимся, мне домой пора — сказал Хо. Я помахала ему рукой, все ещё улыбаясь, впервые, за последние семь лет…в моей жизни появился счастливый день.  Но я вижу что он повернулся и идёт обратно  — а нет, подожди — он быстренько подбегает и целует мою руку. — пока, красавица  Мне даже нечего сказать….я реально сейчас лопну от счастья!  Все таки…..бывает же в жизни хорошие дни. /2024 год 2 недели до смерти/ прошел год, с того момента, как мы стали с Хо встречаться. И все шло лучше, чем я могла приставить. Да, дома все так же, но у меня есть любящий парень, который постоянно скрашивает мой день и не дает опустить руки. С ним - я чувствую себя самой красивой, самой лучшей, самой нужной.  Ну а сейчас….я дома, на мой телефон поступил звонок: это была мама — ало, привет мам, я звонила, почему ты не взяла трубку — спросила я  — здравствуйте, вы Соль Юна? Соль Енсун ваша мать? — говорит чей-то голос из трубки и явно не мамин. В моей голове забилась тревога  — да, она моя мама, что случилось? Почему у вас ее телефон — разные варианты событий всплывали в моей голове, чем дальше - тем хуже. — Ваша мать скончалась. Ее сбила машина. Приезжайте в больницу *****  я бросила трубку. Телефон выпал из руки. Что? Мама умерла? Нет. Она не могла! Она не могла меня бросить!  В голове все смешалась и она начала болеть. Резкая боль, душевная, как будто тебе всадили нож в самое сердце. Но…..как? Почему? За что? Она ведь….была одним из единственных людей…кого я искренне любила. Она не могла умереть!  Первая стадия: отрицание. Неужели….все вот так случилось…?  Я не заметила как слезы потекли из глаз, а потом хлынул целый ручей. Я закричала, так отчаянно, будто из груди вырвали кусок сердца! Я не унималась. Кричала так громко, швыряя вещами.  /позже/ вторая стадия: осознание  мы с отцом в больнице. Если она умерла….зачем они пытаются её спасти?! Хотят дать мне ложные надежды? Не выйдет! Я всю жизнь в них жила, больше не стану.  Я злилась на все. В первую очередь на отца, хотя в этой ситуации он не виноват, кажется. Опять «кажется»! Столько много этого слова в моих мыслях, в моих речах…..я всю жизнь живу в сомнениях….это грустно принимать.  Я злюсь на себя….за то, что позволила ей так пахать, будь она дома, то ее не сбила бы машина. Возможно так думать, это глупо. Хм…так и есть. Но….мне не куда деть всю эту обиду и злость, так что….сейчас - пусть буду виновата я. Во всем, что случилось. А когда успокоюсь, пойму….что я не виновата. /спустя неделю/ Прошел день, после похорон моей матери. Минхо уже знает, он поддерживает меня как может. Отец как обычно, даже не скорбит, просто пьет. А я, сидя в гостях у своего парня…понимаю. Моя жизнь - ушла под откос. Окончательно. Безповоротно. Навсегда. Я попросту….не хочу жить, но и не могу жить. Отец не работает, моей зарплаты мало, тем более, половину денег пробухивает отец. Сейчас, я собираюсь с духом чтобы выгнать его. Ведь….мама терпела его, но я не мама и терпеть не стану.  Хотя….у меня опускаются руки…снова, я сдаюсь. Рядом есть мой любимый человек, любимый всем сердцем. Я не хочу причинять ему боль, не хочу сидеть у него и его матери на шее, это для меня слишком. Но….что мне делать дальше? Я не могу начать с чистого листа! Прошлое меня преследует, где бы я не находилась!  — Юна….я знаю….тебе тяжело, но знаю, что ты сильная и ты сможешь справится! Мы с мамой тебе поможем, ты сама работаешь, выгонишь отца и заживешь! Поступишь в универ, отучишься и будешь работать по должности! Пойми, ты не одна и никто тебя больше не оставит. — обнимает меня Хо из моих глаз не текут слезы, как бы не хотелось. Хотя в душе, у меня большая дыра, мне её так не хватает. Она же….была моим лучиком света, вместе с Минхо. А теперь боюсь….его мне не хватит. Как бы эгоистично это прозвучало.  — Хо…..знаешь…..теперь я могу говорить точно, без всяких «кажется». Если не могу легко и спокойно дышать - лучше вообще не дышать. Никак. Я опускаю руки, не могу больше бороться. Ты знаешь, я люблю тебя, ты был единственный, кто делал меня по настоящему счастливой. Ты показал мне….что такое любовь, нежность и страсть, заботу, спасибо за всё. — я действительно благодарна ему и хочу чтобы он был счастливым.  — не говори так, будто  прощаешься — сказал тот с ужасом — будь счастлив…. — я прошептала эти слова  и выбежала из квартиры, прямиком на крышу.  Третья стадия: принятие. Неа. Её не будет. Кажется…..это не самый счастливый конец.