Что то с чем то

Был славный один из 31-ого день Декабря, 1998г.Зовите меня как хотите это не имеет значения,мне 13 лет.В тот день я искала на кухне чем можно было бы перекусить.Например печенье,хотя очень сомнительно что оно у нас было.Родители в хлам валялись в гостиной.Ну а что поделать типичные будние дни.Это ещё слава богу они спят. Я налила себе воды и села за стол."Ужина скорее всего я не дождусь" размышляла я,так оно и оказалось.В холодильнике кроме льда(который нужен был что бы кидать его в алкоголь)нечего не было.Ну и ладно,все ровно есть я не очень хочу,пойду и посплю когда ведь спишь есть не хочется,верно?Или можно сходить на улицу поискать там чего.А с другой стороны ну и что я там найду?По мусоркам лазить мне уж точно не хочется,какая мерзость.Но освежиться от запаха перегара в квартире мне не помешает.Одевшись во что могла я вышла из дома.Был небольшой снег,в некоторых местах была слякоть из за того что вчера был довольно теплый день всего -15.Прогулившись по знакомым местам я не раз видела бездомных кошек.Они такие маленькие и беззащитные создание.Как можно было завести животное а потом вышвырнуть как ненужную вещь?Мне этого некогда не понять.И всё же как мне бы не хотелось взять всех их к себе у меня это всё ровно не получится.Наверняка родители уже встали.Стоит пойти домой,не хочу потом выслушивать эти оры.Я развернулась и пошла обратно по известной мне дороге назад.Когда я вошла в квартиру мои догадки оказались правдой.Они в очередной раз сидели на диване и попивая пиво смотрели какое то шоу.По правде говоря я считаю что это шоу делает тупым,в нем совершенно нет логики.Мать крикнула мне что-то по типу "где ты шлялась шкура мне срочно нужно пиво" Иногда они отправляют меня за бухлом невсегда мне продают его так что за это я получаю по лицу или по другому месту.Идиотизм ли это?Ответ очевиден.Расскажу ка я лучше про школу, конечно же её некто не отменял.Но мне же от этого хорошо, уж лучше в школе чем здесь.В школе я не считаюсь грубиянкой или наоборот серой мышью.Отношение в школе у меня натяжные мне приходится быть отличницей ведь я не знаю когда моим родакам вздумается спросить какие у меня оценки.Да и кто му же я же не хочу стать такими как они.Учителя относятся ко мне не лучшим образом потому что считают что я списываю,назревает встречный вопрос откуда мне списывать?Но они найдут способ обвинить меня в чём то.Хоть и прикидываются будто "ты ведь не особенная что бы мы тебя так яростно подозревали, просто мы говорим правду!".Ну да так и поняла.Я люблю сидеть и слушать музыку на плеере.Еще в далёком детстве когда мне было лет 8 родители подарили мне его и с того времени я его таскаю с собой.Правду говоря делать то на перемене мне больше нечего,на обеды денег мне не дают,друзей у меня нет ведь все считают мою семью ужасной, собственно так оно и есть.Люблю слушать песни про всякую чушь связанную с миром о том что мы не вечны и жизнь только одна и всё такое.Как говорится все что меня убивает помогает мне жить. Все мои родственники умерли или их попросту не было.Помню как в 6 лет очень хотела себе братика.Но славо богу его у нас не появилось не представляю что бы сейчас был за ад.Наверное лишний раз повторять не стоит что я ненавижу свою семью мне приходится горбатится на работе в 13 лет,а для чего?Ответ правильный что бы мои деньги спёрла мать и потратила на сигары или алкоголь.Жить приходится ели ели.Делаю уроки я под кроватью пока моя подушка укрыта одеялом на кровати.Я задаюсь лишь одним вопросом уже как 5 лет а когда же наступит белая полоса?Конечно из за этого ада я не вскрываю себе вены или ещё что похуже но иногда прилигаю к курению это даже немного помогает отвлечься.Но всё же я пытаюсь не стать от этого зависимой. Когда то у меня была подруга не лучшая но и за это я бы сейчас отдала всё.Как то раз родители вышли на прогулку точную историю что там случилось я не знаю но моя подруга со своей мамой тоже в этот момент выходили прогуляться.Моих что то не устроило и моя мать толкнула их вниз.Я до сих пор не могу забыть этот звук грохота.Я выбежала посмотреть что случилось.У моей подруги была сломана голова а её мать упала на свою руку и сломала а кто му же ещё и ногу.Их увезли а родителей посадили на месяц.Весь этот месяц я жила одна под присмотром соседки.Она не питала ко мне радости ведь мои родители "убийцы!" как говорила она.Ей было мерзко со мной находится ведь она считала что я пошла в своих и убью её ночью.Так что она запиралась в моей комнате а мне говорила ложится на диване.И не дай бог она встанет и увидит что я уже проснулась или лежу не так.Когда родителей выпустили они стали пить ещё больше и это нехило повлияло на меня. Во дворе все как и соседка считали меня убийцей.Это было больно и травмирующе слышать.Некоторые бросали в меня грязь и камни а отец бил из за того что я прихожу вся грязная.В школе всем было более менее пофиг так что это было спасение.На данный момент про эту ситуацию почти все забыли,кроме соседки разумеется.Я стараюсь как то отвлечься хоть в чем нибудь найти спасение.И я нахожу его.Во льдах. Самое любимое мое место это застывшое небольшое озеро.Я прихожу туда не то что бы покататься а просто полежать на льду и посмотреть как красиво падают снежинки с неба.Я приводила туда свою подругу но она лишь сказала что "это тупо кататься без каньков"якобы "какой в этом смысл?"А насчёт того что бы полежать она говорила "ты что а если мы провалимся?!"Пф да уж лучше провалится по воду и спокойно утапать в ней нежели всё это. У меня бывают моменты когда я хочу сдаться просто выйти из игры под названием жизнь,покончить с этими страданиями и муками.Но ох,вы бы знали как же я боюсь.Очень сильно. Я ведь даже и не знаю что делать смеяться когда мне плохо,или же давать эмоциям сойти с рейса и не давать себя в обиду.Может пойти и набухаться как последняя тварь забыться и уйти так далеко что не хватит и всей жизни добраться до меня. Когда я прогуливаюсь по городу часто я разговариваю сама с собой это даже помогает.Я могу придумать себе любую семью,друзей и свой образ.Не то что бы мне не нравится моя внешность очень даже нравится,но все же иногда на придумать пирсинг или одежду по моднее некогда не помешает. Вообщем я будто в тумане весь мир будто утерян и я не знаю что мне делать.