Тебя нет

...Я никогда не забуду тот момент, который перевернул мою жизнь с ног на голову. Это ты, вернее твоё отсутствие в моей жизни, это до сих пор в какой-то степени ещё хлыстает по сердцу ножом... Я как сейчас всё помню, до самой мельчайшей подробности и, должно быть, не забуду до самой старости. Как бы прозаично это не звучало, ничего не предвещало беды, гулял себе спокойно по улицам, засматривался на разные ларьки, но, правда говоря, засматриваться - не значит покупать. В карманах не грохотало никакой монеты, на что покупать? Но, пока продавец ларька отвлёкся, я стащил газету, планируя её прочитать. Только после этого я ни то что газеты не покупал, новости не смотрел. В принципе стараюсь к телевизору не притрагиваться... Произошло всё довольно банально - услышал шопот кого-то из толпы, что на соседней улице случилось ДТП. Ну, я существо без чувства сострадания, решил сходить просто посмотреть на то что именно случилось. Лучше бы этого я наверно не делал, прибывал в счастливом неведении... Там был ты. Я никогда не забуду эту растёкшуюся лужу крови под тобой, то месиво в которое превратилась твои ноги и запястья. Красный Москвич переехал тебя так, что кажется на пьяную голову сложно переехать, а водитель был трезвый. Я до сих пор злюсь и лично готов отвинтить голову тому ублюдку, ты ведь переходил в положенном месте и на зелёный свет! Это блять тот придурок виноват! Все кто был там во время столкновения это говорили и подтверждали После того как я понял, что это ты (узнать тебя было вполне не сложно, даже не сколько по твоему не меняющемуся прикиду сплошь из зелёного, а больше по ушам и мордочке. Я каждую твою черту запомнил раз и навсегда, подмечая в тебе что-то необычное, хотя ты всегда пытался слиться с серой массой), то я сразу встал как вкопанный. Я не знал что делать и реагировать, в ушах просто зазвенело, а колени предательски начали подгибаться. Ты умер. Я всё никак не мог для себя это уяснить Рядом носились полицейские и врачи, которые пытались хоть как-то помочь, будто не видя что ты лежишь вообще без каких-либо признаков жизни. Кто-то очень впечатлительный сзади меня грохнулся в обморок, честно говоря я в тот момент тоже бы хотел это сделать, было плохо, но сознание ещё держалось. Слёзы сами покатились из глаз, я даже не понял из-за чего, я до сих пор не понимаю почему мне тогда было не всё равно на то, что ты сдох Водителя успели упаковать в милицейскую машину до того как я опомнился и начал бы на него нападать. По телу даже прошёл табун мурашек, я миллион и тысячу раз сидел в подобных машинах когда меня везли в милицейский участок за небольшие хулиганства. Но я никого никогда не убивал, от моих "злодеяний" другие не умирали и не так сильно страдали. Никто не умирал. А эта тварь... Аргх... До сих пор со слезами на глазах хочется его задушить Я долго вглядывался в твоё холодное тело, не в силах себя сдвинуть с места. Я вглядывался внимательно - запомнил кажду твою шерстинку, как она лежала. Я хоть и атеист, но благодарю Бога что ты умер с закрытыми глазами, я бы не пережил того, что увидел бы твои голубые глаза. Стеклянные, закатившиеся... Я опомнился и побрёл куда-то прочь когда меня начала сдвигать толпа и твоё тело начали паковать. На душе было склизко и противно Честно говоря состояние было не лучшее, поэтому я просто заперся дома, пытаясь понять что со мной не так. Что с тобой не так. Я за тобой гонялся столько времени, ты от меня бегал по самым опасным местам, та же стройка например, где тебе на голову мог упасть обычный кирпич или прибить тяжеленной трубой... Но ты сдох совсем по-другому, совершенно нечаянно и так глупо. Попал под машину по неосторожности водителя... Я глотнул пиво, которое уже около недели лежало у меня в холодильнике. Есть повод выпить, помянем тебя, Заяц... Зубы заскрипели от неправильности, как же это тупо, столько гонялся за тобой чтобы сожрать, а потом ты умер и я желаю тебе лучшей жизни на том свете, какой же бред... Ещё глоток и в мозг вдаривает алкоголь, в носу что-то защипало и я снова заревел, нет, ну не мог ты сдохнуть, а уж тем более так тупо! Ты же умный, ты смог бы среагировать, отскочить.... Да чёрт возьми что-нибудь сделать, чтобы остаться в живых! У тебя есть друзья, любящие родители, хотя бы ради них ты всегда хотел жить! Ты любил жизнь! Почему сдох не я? Мне как раз по возрасту... Вообще я никогда не задумывался о том кто сдохнет первее из нас, но уж явно преимущественно смерть раньше пришла бы за мной. Ты ведь ребёнок... У тебя была вся жизнь впереди! А я ведь мог на эту идиотскую улицу раньше придти, я же рядом был, но ничего не предотвратил!... Я бы увидел этого несущегося на всей скорости идиота и перехватил тебя за локоть, ты бы остался в живых! Это я виноват, я был недалеко, но не помог!... Идиот... Ещё раз громко всхлипнув я смял пустую железную банку из под пива и бросил её в стену. Сложно смотреть на банку из под алкоголя. Тогда, когда я по несчастным обстоятельствам приземлился на склад алкоголя на одной из полок стояли точно такие же. Я опять вспомнил о тебе. Я не мог не думать о тебе... С ещё одним всхлипом я зарылся лицом в руки. Хотелось стереть себе память. Не хотелось прокручивать в голове вновь и вновь эти картины... Я начал по привычке зажигать сигарету,  долго и усердно нажимая на зажигалку, а когда всё-таки зажёг и втянулся тут же потушил сигарету, кинул её на стол и засунул руку в волосы. Всё напоминает о тебе. Даже сигареты. Даже эта квартира. Даже блять этот город, его улицы, светофоры и дома!... Я вспомнил тогда многое, настолько много вспомнил что захотелось зарыться лицом в подушку и зареветь, громко кричать матом, так, чтобы боль в горле начала рвать голосовые связки, и в итоге просто заснуть с мокрыми от слёз глазами и заложенным носом Ты... Никогда не был ко мне враждебно настроен. Прятался и убегал от меня - да, защищался от меня всеми подручнвми средствами - естественно, а как тебе ещё было спасаться? Но ты никогда не злился на меня. Я в этом уверен на все сто процентов, ты был готов меня принять в свои друзья, если бы я не был таким придурком, идиотом, уродом... Отбросом. Я же и правда отброс общества, а ты готов был с этим отбросом подружится Я до сих пор мечтаю увидеть те голубые глаза. Мне уже плевать, боялся бы ты меня, ты бы бесконечно меня любил или тебе бы было на меня насрать. Главное чтобы ты дышал. Чтобы ты был жив. Я хочу чтобы ты сейчас был рядом со мной, чтобы просто тупо обнял, ничего не говоря. Чтобы ты просто существлвал рядом. Я бы больше не позарился на твою жизнь Я вспомнил тогда как ты удивился букету роз, которые я тебе притащил. Как ты громко хохотал в комнате смеха. А как мы тогда пели на сцене... Чёрт, тот костюм Снегурочки был действительно очень неудобными, хах... Сердце сжалось ещё больше, с каждым хоть чуточку хорошим воспоминанием. Я виноват в том, что тебя нет рядом. Как отмотать время назад? ​Я не мог больше ничего делать, поэтому выпив снотворное я завалился на кровать даже не накрываясь одеялом. На душе было паршиво, а на глазах вновь наворачивались слёзы. Видимо, ты был единственным существом что хоть как-то смог попать мне в сердце, как-то смог туда пробраться. Почему мне не всё равно? Почему я так страдал и страдаю до сих пор о твоей утрате, про которую я узнал случайно? Спал я без снов, а проснулся выжатый как лимон. Голова трещала как дрова в костре, а нос был заложен. Я тогда подумал что даже во сне ревел... Ноги и руки были слабые, будто я очнулся послё жёсткой пьянки, хотя по сути я выпил не так много, чтобы чувствовать себя размазанной по стене соплей. Единственное чего мне хотелось - выпить воды, заснуть опять и больше никогда не просыпаться. В голову что и так была готова разорваться лез ты. Мысли о тебе. Почему ты не даёшь мне покоя?... Никогда в жизни я не чувствовал себя таким одиноким. Я ни разу не обращал на своё одиночество внимания - ну не общаюсь ни с кем и в социум не выползаю, ну и что? Дискомфорта я от этого никогда не получал, но в ту минуту я прочувствовал всё: и холод в квартире из-за плохих окон, и пустоту в сердце от разваленной комнаты и пустого стула напротив на кухне, и ужасно давящую на уши тишину... Я жил в этом столько лет и ничего не замечал, но как только не стало тебя, по сути совершено чужого мне существа, я почувствовал себя одиноким... Однако иронично и забавно Я злился на всё, сильно раздражался буквально на каждую мелочь... Я заперся дома не выходя на улицу даже за едой. Даже жаль что я не умер голодной смертью. Впринципе никто за меня и не хватился, некому было. Я был никому не нужен, когда мне нужен был лишь ты. Я просто хотел тебя увидеть, увидеть живым, здоровым, без крови и ужасных ран. Я просто хотел чтобы ты жил. Разве я многого хотел? Видимо слишком много Я во что бы то не стало должен был найти твою могилу. Мне надо было там побывать, я просто должен был окончательно уяснить что тебя больше нет, я думал что если увижу твою могилу - успокоюсь и отпущу. Смирюсь с этим... Я как-то смог узнать где родители собираются тебя хоронить, наверное от пьяных знакомых, а те от каких-то своих знакомых... В общем то говоря это не так важно В назначенный день и время я пришёл на место, спрятался за ближайшим деревом. Видимо процессия началась раньше чем планировалась, а может знакомый что мне про это рассказал время перепутал. Я увидел только часть с отпеванием, и от того только четверть, после чего все удалились. Больно было смотреть на твоих родителей, мать ревела, а отец пытался её успокоить, поглаживая по плечу. Видимо не только я не ожидал твоей такой ранней кончины Когда все удалились я подошёл к могиле. Там не было самой могильной плиты, был лишь вкопан железный крест с твоей небольшой чёрно-белой фотографией. Я снова заплакал. Я вообще слишком много плачу за последние дни, и самое ужасное что я начинаю к этому привыкать...  Были мысли о то, чтобы тебя выкопать. Чтобы ты был рядом со мной... Но руками бы я тебя не смог выкопать, поэтому решив что приду с лопатой на следующий день я удалиося, постоянно оглядываясь на твою могилу ... И на следующий день я действительно припёрся с лопатой и мешком, уже хотел было начать её копать, что-то тороторил про то, что ещё немного и мы будем вместе. Что я больше никому не позволю тебя обидеть и в первую очередь себе. Я будто действительно поехал кукухой, и,  наверное действительно как-то меня переклинило, но не надолго. Остановившись в милиметре от ужасного шага я упал на землю, выронил из рук лопату и схватился за голову только с одной мыслью:"Я ублюдок и сумасшедший. Нельзя так. Ты бы мне этого не простил"... Я со слезами на глазах просил у тебя прощения, в надежде что ты услышишь, и, также быстро как пришёл удалился прочь, забрав мешок и лопату обратно. Слава Богу меня не заметил охранник. Когда я пришёл домой я тут же грохнулся на кровать, крепко обнимая подушку. Меня мучали терзания, но, вскоре с головой болью я провалился в сон Я не могу сказать что я жил. Я существовал. Я вставал, садился на кровати и смотрел в одну точку, иногда закусывая точку немного плесневелым хлебом, пока и тот не закончился. Хотелось умереть... Но, недели через две-три я всё же начал осозновать что ничего хорошего из этого всего не выйдет, поэтому постарался выбираться на улицу. Сначала это была одна вылазка рпз в три дня, потом две вылазки, потом три... И так я вернулся в социум, постарался найти себе работу, деньги с неба не падают, а есть на что-то надо... Ну и устроился охранником, не могу сказать что огромные бабки, но приемлимо, прожить вполне можно... Я даже можно сказать подружился с одним зверёнком из начальных классов, он очень на тебя похож даже внешне, наверное только ради этого бог постарался меня в школу впихнуть охранником работать... — Но он не хаменил меня, ведь так? — Спросил ты, смотря на меня своими голубыми глазами. Но они не "улыбались", они излучали сочувствие — Зачем ты это сделал?... — Что сделал? — Улыбаясь не понял я, отпивая чай из чашки, он почему-то был холодным, хотя я налил кипяток буквально мгновение назад — Зачем ты повесился? — Уже прямо спросил ты и указал пальчиком на моё бежизненное тело, что висело на петле. Я смог кое-как эту петлю прикрепить к люстре, я если честно был уверен что она упадет вместе с моим телом, но, она почему-то держалась — Мне слишком тебя не хватало, — Усмехнулся я и ещё раз оглянулся на свой же труп, а выглядит это однако забавно — Не обращай внимания, Зайчонок — Ты должен жить, у тебя вся жизнь впереди, — Говорил ты настойчиво, но вижно быдо что ты расстроен. Ты не хотел моей смерти, ты не хотел каким-либо образом забирать меня с собой — Не грусти по мне. Мне плохо от этого — Теперь не буду, я же рядом с тобой, — Сказал я с энтузиазмом беря в руки конфету, но есть её желания не было — Теперь мне хорошо.... — Просыпайся, Волк...— Сказал ты и ударил меня ладошкой по щеке, перегибаясь ко мне через весь стол ... И я действительно проснулся, это был лишь сон. Уж не знаю к счастью или к сожалению, но мне не хватило смелости совершить самоубийство. Я слишком трушу, чтобы закончить свою жизнь... Я подумал что это знак что мне пора тебя навестить на кладбище и всё это рассказать. Вот розы, я надеюсь они тебе по нраву... Я прийду завтра, обещаю. Не скучай без меня, Зайчонок ​