Без названия. Возможно, потом напишу.

Слууушайте, а давно я к вам не заходил. Почитал стиль, с которым я писал, попробовал продолжить в своей голове, вышло на Brutal, вышло неплохо. Продолжать старое не буду, слишком сильна будет разница в моих текстах до ухода и после возвращения, да, и впрочем, я уже не совсем помню, чо я там написать хотел. В общем, погнали. А, ещё ремарочка: несмотря на то, что я на очень долгое время вас покидал, я не переставал писать, и принёс себе в тексты замечательную штуку — теперь эти тексты гораздо проще читать, потому что я пишу так, как я примерно говорю. А говорю я примерно так, как говорят обычные люди. А вот теперь точно погнали. *** Capital L, little E, little T doubled, little E twice, little R. И содовую ноль-пять. В общем, настроение как раз и было сделать что-то такое, что было бы в стиле больших бесоёбств с машинками в Вайс-сити, но не было возможности. Шатен с серыми глазами снова вышел в ночной город, чтобы закупиться едой. Еда — это кушать, пнятненько? А, кстати, вам ещё нужно описания персонажа или девяти слов экспозиции хватит? Мне обычно хватает. Потому что предыдущие пару предложений тоже немного раскрывают персонажа, а я любитель раскрывать через сеттинг. Да, раньше это было хотя бы в один абзац, а тут пфффы пару предложений кинул и готово. Так вот, продолжаем портить жизнь нашему персонажу. Для дополнительного добавления внешнего вида закину-ка на его голову наушники, в которых будет звучать какой-нибудь митол, а хотя не, митол слишком митолический, а поэтому закину ему в уши какой-нибудь лоуфай. Из крайности в крайность, все верно. Так вот, этот наш персонаж отправился покорять круглосуточный супермаркет. На его кошелек злобно позарились полиэстеровые коробочки с готовой едой, энергетики с кислым вкусом и какое-нибудь мясное. Тортик тоже думал позаботиться о благосостонии гражданина, но ценник на его боку с четыремя цифрами пугал не только сам тортик, но и гражданина. О цены! Ещё б за работу так же платили, как цены растут! Так вот, опустошенный баланс банковской карты понадеялся, что он принёс добро и радость в этот мир, но только мир оказался более жестоким, и наш вымышленный персонаж потратил несколько часов своей потраченное жизни на работу на то, чтобы съесть ещё этих мягких французских булок, да выпить чаю. Наши высокотехнологичные времена принесли такую опцию, как подогревание воды дистанционно, и поэтому дома его ждал кипяточек, нагретый до приличных температур фарфоровый чайничек и голосовой ассистент, который некоторым людям заменяет собеседника. В том числе и нашему вымышленному персонажу. Собственно, где-то по дороге его ждал исекай, но исекай — это путь для слабых, поэтому он отправится в высокотехнологичную реальность и в половину пятого утра будет хлебать чай, читать картинкодоски и размышлять о будущем, которое у него украли. Кто? Ну, это он сам определит. Штош, с экспозицией закончено, пора добавить немного экшона. Не, в этом скучном мире никто не подрезает телефоны, никто не кидается в подъезд, чтобы оьосноваться на крыше, никто не совокупляется в кустах, потому что дома родаки, и они не поймут странных звуков друга в комнате любимого сына. В половину пятого люди спят. По крайней мере, так делают те, кто считает себя нормальными. Они считают себя нормальными, и при этом через час им вставать на работу в офис, чтобы два часа тупо пялиться в список задач в нотусе, а потом ещё семь часов пялиться в экран монитора, чтобы попытаться уменьшить количество задач, которые перейдут на следующий день. Или вот ещё нормальные, они через полчаса подорвутся с кровати, потому что нормальные люди им где-то в телеграме прожужжали уши, что для того, чтобы точно не уснуть после пробуждения по будильнику, надо срочно подорваться, а про то, что резкое вставание даёт по щщам кровеносной системе, им её написали, а подорвутся они с кровати потому что за два часа надо успеть: умыться, нарисовать себе на лице какой-то мейк-ап, позавтракать, покривить личиной перед зеркалом, сесть в маршрутку или что там обычно ходит в такую рань, затем сесть в лениво покачивающийся вагон метрополитена и проехать чуть более половины города, чтобы ровно в восемь утра двери магазина в торговом центре открыли двери для счастливых обладателей денег. А то, что они продают безделицу, которая никому вообще не уперлась, они даже не думают, им важно продать. Любой ценой. Но не бесплатно. А наш ненастоящий персонаж в через полчаса от пробуждения лениво потыкает фриланс-биржу в поиске нормальных заказов, да завалится спать. А что ему ещё делать? Посылку с какой-то восточной страны ждать, и чтобы в ней обязательно был чемоданчик? Единственный чемоданчик, который он хочет, — это тот, который превратит этот бренный мир с нормальными людьми, смело голосующими сердцем, а не разумом, в пепел. Ну так вот, экшон: во фриланс-бирже появилось задание обозреть присылаемый товар в «домашних» условиях. Платят за это достаточно неплохо, а товар вроде как даже возвращать не нужно. Это вот с одной стороны плюс, а с другой минус — ты либо получишь что-то годное (что маловероятно), что ты сможешь использовать в быту и оно реально будет полезным, даже если ты фрилансер и ходишь по ночам в магазин за готовой едой, либо (что максимально вероятно) это будет очередная бесполезная безделица, которую потом ещё и на лохито придётся продавать. Впрочем, даже в этом случае все выходит более чем благосклонно, поскольку мало того, что за обзор назначена сумма, на порядок выше обычных обзоров, так ещё и товар, если окажется безделицей, принесёт неплохой навар нашему вымышленному персонажу. Почему неплохой? Ну не могут за дешман ломить такой ценник на обзор. Обычно даже за те деньги, которые обычно дают за обзор, требуют полное оьлизывание жопы рекламодателя, полное скрытие очевидных минусов, а вся деятельность превращается в магазин на диване. «Вот интересно, если там окажется даже подвальная китайская камера, которая умеет записывать 8к, она сможет заменить мне текущую камеру не менее подвального Китая, но которая снимает 2к и без стабилизации?» — раскатал губу фрилансер-обзорщик. Вымышленный персонаж, напомню. Так вот, вымышленный персонаж даже и не подозревал, что его будет ждать и какие приколы его ждут. Так, товарищи читатели, я знаю, что последнее предложение чуть более, чем полностью состоит из нарративного повышения градуса от истории, но поймите правильно, мне и самому эта фраза несколько поднадоела, но приходится её использовать, потому что надо повешать клиффхангер на следующую главу. Докину ещё, чтобы не вы, дорогие мои буквоеды, не подумали, что вымышленный персонаж является мерисьюшностью автора, автор не занимается фрилансом и вообще ложится спать как честные люди — в половину второго ночи. Просто сегодня не получилось, с кем не бывает. Да и готовить худо-бедно, но умею, и при этом не настолько я расточителен, чтобы покупать готовое. Кажется, я вас наоборот ещё больше убеждаю, что это мерисьюшный персонаж, которым, собственно, человеком быть автор хочет. Кажется, я забыл одну важную вещь: как же зовут вымышленного персонажа, который в головах читателя уже стал Мерти Сью от автора таких произведений, как мечты о безграничном влиянии, или переписывание заметок в блокноте с авторскими комментариями? А его зовут Слава, полное имя Изяслав. Его ещё могут называть другим именем, но он горит жопой, если его зовут не Славой. Так вот, Слава, настало время замечательных историй. ==Глава нумеро зеро. Чемоданы занесли==