∞

Сколько времени прошло? Секунда? День? Месяц?.. Бесконечность... это будет длиться бесконечность... Моему чувству нет предела, оно испепеляет меня изнутри. Я не могу думать ни о чём другом, все мои мысли заняты ей. Она лишь любезничает со мной, как со всеми остальными. Но и при этом, видимо, подозревая мои чувства к ней, специально кокетничает со мной, когда её настроение позволяет ей совершать такие низости... Может ли она быть хоть с кем-то искренней и откровенной?.. Это было, вроде, недавно, но с того момента время для меня как будто встало на одном месте, уж очень медленно оно идёт. Мысли заторможены, а руки, казалось, были неповоротны, пальцы не шевелились. Но слишком сильно и невыносимо долго груз этот давил на меня. Мне было плохо... Настал тот самый момент - время для моего трепетного признания. Я хотела рассказать ей о всех моих тайнах, мечтах и мыслях. Единственный раз в моей жизни я не составляла никаких планов, я просто хотела дать волю впервые появившимся чувствам. Настолько мои чувства были нежны и честны, что они заглушали мою тревогу. Я никогда ни к кому этого не испытывала. Мне даже, порой, кажется, что я схожу с ума при одном только упоминании её в любом диалоге. Она для меня не просто друг. Она для меня муза, богиня неземной красоты, сногсшибательная и потрясающая. Ею можно восхищаться часами. Именно она и мои чувства к ней помогли мне не умереть. Я хотела закончить жизнь скоротечно и резко, оборванно, но моё сердце остановило меня, я полюбила её. Она, не зная того, помогла мне. Жизнь стала гораздо приятнее, привычный образ жизни и любая рутина казались не такими обречёнными и унылыми, даже люди, которые до этой поры меня неимоверно раздражали, сейчас казались необыкновенно добрыми, отзывчивыми и чрезвычайно благосклонными!.. Любовь скрасила жизни моей изгнание в этот гнусный мир. И об этом я хотела бы кричать, но меня бы никто не понял, осудил, возненавидел, особенно это сделала бы она... как я думала... На самом же деле было всё гораздо запутаннее. Да! Настал день моего признания! К нему я готовилась... два мучительных года. Ровно это время назад я поняла, что по уши влюбилась в свою подругу по имени Радость. Об этом мы никогда не говорили, и, раздумав всё на трезвую голову, я решилась, всё же, начать эту тему. Это был весенний день, спокойный и умиротворяющий. Мы гуляли с Радостью по тихому парку, болтая обо всём подряд. Время проходило быстро, мы и не заметили, как улица стемнела, людей практически не осталось, а тусклые фонари зажгли свой свет. Я погрузилась в свои раздумья, пока она по обыкновению мне рассказывала какую-то историю из своей бурной жизни. Сейчас передо мной стоял важный вопрос: говорить о своих чувствах или нет? Я очень долго колебалась, два года я пыталась понять свои чувства, стараясь отговаривать себя от них, наставляя, что это, мол, неправильно... но, преодолев мою дикую неуверенность в себе, я перевела диалог в другое русло, когда Радость закончила свою историю: — Хах... да, очень интересная история, Радость!.. Слушай... мне тоже нужно тебе кое-что рассказать. — Ну, так чего ты ждёшь? Рассказывай. Я многозначительно подержала паузу, чтобы моё признание действительно казалось (оно им и было) серьезным. Радость это, видимо, поняла, поэтому утихомирила свой пыл. Громко взглотнув ком в горле, я начала: — Фух... не знаю, что ты будешь на это говорить, но я слишком долго терпела... Радость, ты моя лучшая подруга, и ты это знаешь. Но ты не знаешь того, что последние два года я скрывала истинные свои чувства к тебе. Эти два года я... я б-была влюблена в тебя... не пойми меня неправильно, Радость, я очень дорожу тобой и нашей с тобой дружбой! Но в последнее время ты стала чем-то особенным для меня. Я о тебе думаю постоянно, хочу быть с тобой вечно, бесконечность... Я восхищаюсь тобой, ты такая амбициозная и устремлённая, меня это даже, порой, поражает! Ты великолепна! Я хочу, чтобы ты знала, что я тебя безмерно люблю. И мне было бы, безусловно, приятно, что ты мне ответишь взаимно... Ведь ты, вроде как, сама намекаешь на свои чувства?.. (это правда, Радость постоянно буквально флиртует со мной, намекает на отношения, говорит, что я самый лучший человек в её жизни... быть может, она, всё же, ответит согласием?..) Мне показалось, что я хотела ещё что-то сказать, но я заметила, что Радость пытается мне как-то на что-то намекнуть, поэтому я замолчала. — Тревожность... ты просто моя лучшая подруга! Не более... — наигранно мило съязвила Радость. Она продолжила свой прогулочный шаг, а я остановилась в ступоре. Я этого не предвещала. Я не понимала, как это вообще возможно. Она же буквально говорила, что готова вступить со мной в отношения, пусть даже намёками, но это было!.. Я прожигала спину Радости своим томным и безысходным взглядом. Я выстрелила ей в спину. Даже не помню, что было после того момента. Мои чувства затуманили мне весь мой рассудок. Я так хотела бы её поцеловать, но я ведь просто друг... Остаток вечера был тяжёлым для меня. Радость, по видимому, не восприняла мою речь. Она продолжила рассказывать свои истории или последние новости. Я же молча её слушала. Я была в отчаянии. Звон в моих ушах периодически заглушал её речь. И что теперь мне делать? Как теперь её воспринимать как друга? Я попросила меня проводить. Она это сделала с удовольствием, без капли затруднения. Этому я слегка обрадовалась. Дома я рыдала всю ночь. Плачем я жалела себя. Жалела, что я такая беспомощная, жалкая, отвратительная. Я чувствовала себя глупо. Я друг. Я просто друг. И мне стоит забыть о своих чувствах. Подавлять, подавлять и снова подавлять. Как она жестоко поступила со мной, всё же! Но прошлого уже не вернуть. Останемся друзьями. Навсегда. Прощай. ...