Попытки наказания

Новый учебный год в волшебном колледже. С каждым годом ученики развиваются всё больше. Они разбирают разные магические механизмы, учатся использовать разнообразные заклинания, узнают новые легенды и мифы. Сказочная история.. Ох, как же она богата!.. Различные магические существа, многие жуткие, да настолько, что как увидишь, сразу сердце в пятки бросается! Жуть! Так, о чем это я.. Каждый ученик переживает новый учебный год по-разному. Кому-то не терпится узнать больше нового, кому-то просто нравится коллектив и он приходит вообще не за учёбой, кто-то боится учителей, а кто-то очень тяжело переживает. Возможно из-за учёбы, может быть из-за своих способностей, а возможно из-за непринятия класса. Корвин как раз таки переживал всё это дело достаточно тяжело. Я не очень хорошо помню, что конкретно у него было, но если тебе очень интересно, то я могу пробраться в его мысли и воспоминания... Правда так хочешь? Ладно, так уж и быть.. Так-так-так... "Месть Любаве", нет, не то. "Прогулка с Машей", мм, тоже не то, хотя это тоже интересно, хихихи. "Отнести в библиотеку книгу про БоброНосов", ну это вообще не то, что нужно! Да и кто такие БоброНосы?. Ладно, не важно. О, вот, нашла "Новый учебный год в колледже". Ну-с, можешь читать, а я пожалуй вернусь ко второму воспоминанию, хи-хи. До встречи, сладкий! Новый учебный год. Вроде ничего такого, но для многих это повод начать всё с чистого листа. Явно повод не для меня. Я уже давно смирился с тем, что никогда не смогу завести друзей и наверное всегда буду один. Почему? Всё просто. Мои силы слишком огромны и если я буду злиться, то скорее всего смогу сойти с ума и проявить их. А после и разнести всё вокруг. Жутко, не правда ли? Звучит так, как будто я ненормальный. Может, так оно и есть? Хотя, я ведь совсем не хочу всё портить и разрушать, оно само. Поэтому я пытаюсь лишний раз не загоняться и вообще не проявлять каких-либо эмоций. Но друзей я всё же хочу завести, ну, может даже не друзей, а просто друга, чтобы можно было обсудить книги, новые мероприятия в колледже, поговорить на уроках или что-нибудь ещё подобное. Чем обычно друзья занимаются?. Но, наверное, мне всё же это не светит. Когда я был маленьким, несколько раз мои силы, или я бы даже назвал это проклятьем, проявлялись и после этого все дети перестали со мной дружить. Позже, эти же ребята поступили в этот же колледж и разболтали об этом другим. Конечно же остальным стало страшно, после чего я совсем потерял надежду хоть на что то хорошее. Но, это произошло. В моём классе есть группа из четырёх девушек. Они называют себя "Сказочный Патруль". Многие хотят быть на них похожи. Привлекательные, хорошо владеют магией, всегда рады помочь. Думаю, вы поняли. В прошлые учебные года я не обращал на них внимания, наверное боялся, что захочу с ними дружить, но не смогу и это чувство будет меня терзать. В этот год всё пошло не по плану. Луч света, который мне принёс столько счастья и одновременно столько боли. Маша, Мария Цветкова, Машенька. Она так прекрасна. Когда я увидел её, то сразу понял, что меня уже ничего не спасёт. Стройная фигура, приятный голос, милое, утончённое и приветливое лицо, тонкие губы, которые она часто увлажняет гигиенической помадой, шелковистые каштановые волосы, которые всегда бережно заплетены в хвостик, красивые зелёные глаза, которые постоянно укрывают очки с зелёными линзами и малиновой оправой. Она часто, как и я, читает. Очень умная! У неё почти всегда высшие баллы, я так восхищаюсь ей! Мне так хочется с ней дружить. Но я боюсь, что могу навредить ей. Бесконечно боюсь.. Недавно я нашёл новую книгу в Волшебной библиотеке. "Вред себе. Виды, плюсы и минусы". Хах, какие плюсы могут быть у того, чтобы наносить себе вред? Полнейший бред.. Врать не буду, название заинтересовало, поэтому я взял почитать. Не думал, что скажу это, но мне даже понравилось. Мне нравится читать психологию. Не знаю, для каких ненормальных написали эту книгу, что сначала в ней описываются все способы селфхарма, а потом о том, как это плохо. По моему это только подпитывает желание попробовать. Запретный плод всегда сладок... Всё же меня больше волнует то, как это появилось в библиотеке колледжа? Наверное известно одному Крив Кузьмичу. Буквально до её прочтения думал о том, что наносить вред себе полный бред, но после неё.. Может, стоит попробовать?. Всего раз. Ничего не случится. Может, так я смогу забыть свои проблемы с социализацией и может смогу забыть её?.. Хотя бы на время.. Вот я уже иду в канцелярский магазин за новой точилкой. Всё же свою я не хочу ломать. Чуть чуть погуляв по волшебному городу, я вернулся в колледж. У меня там была своя комната. Ученики могли жить у себя, но приходить каждый день учиться, либо родители мои снять комнату в колледже. В основном это было для тех, кому долго добираться. Мои родители вначале обеспечили мне комнату, но после, за хорошую успеваемость, мои предки могли больше не платить за проживание. Хорошая мотивация для того, чтобы учится лишь на 100 баллов. Комнатушка совсем маленькая, прямо как мне и нужно. Кровать в углу, небольшой шкаф, такой же небольшой письменный стол и тумбочка с зеркалом. Идеально. Погасив свет, я зажёг три свечки. Как обычно в принципе, я их зажигаю каждый вечер, чтобы почитать. В этот же раз я разобрал точилку и сел на край кровати. Всё же, я не хочу замарать постельное бельё. Я взял маленькое, но не менее холодное лезвие в руки. Преставил острым ребром к запястью. Дрожь прошла по спине. Коленки затряслись. Лёгкий страх окутал меня.. Может всё же не стоит?.. Я провёл лезвием по запястью. Но зажмурив глаза, услышал лишь приглушённый звук лезвия. Приятный холодок прошёл по всему телу на пару секунд, пробираясь от макушки до самых носочков. Стало щекотно. Капелька пота пробежала по виску к щеке. Я легко выдохнул. Возможно это не так страшно. Наверное, только так кажется. Я посидел секунд 15, смотря полоску из которой пронеслась красная дорожка. Ядовито-красная капля упала на пол. "Всё таки хорошо, что я не стал делать это на кровати" - подумал я. В руку ударила боль. По всему телу прошли неприятные мурашки, рану начало жечь. Терпимо. Стоило мне перебороть страх и сделать надрез, как за ним последовало ещё два. Жжение стало сильнее, с носа упала капелька пота, колени все так же чуть чуть дрожали. Я нервно дышал, выпуская тёплые порывы воздуха, между ног на полу образовалась небольшая темно-красная лужица. Я ещё раз взглянул на раны. Они напоминают мне.. Что же, я не могу понять. Подождите. Это три полоски очень напоминают мне галстук Маши. Только там зелёный и светло-зелёный, а у меня красный и бледно-бежевый. Да уж, я не смог забыть её, даже это грязное дело напоминает мне о ней. Только тут всю руку жжёт и всё тело пульсирует от адреналина, а когда я вижу её, на душе у меня лишь спокойствие и стук в левой части груди становится чаще. А щеки краснеют не как сейчас, от того, что очень жарко, а от чего-то другого.. Я отложил лезвие. Надо обработать всё это дело, а то заражение крови обеспеченно. Я взял ватный диск, слегка смоченный спиртом. Ох, щас будет самое больнóе. Я провёл по порезам. Теперь жжение было на максимум, думаю, даже объяснять не надо. Зубы хрустнули. Я стал быстро дуть. Всё же, такую боль я не смог стерпеть. Трус. Я быстро обработал раны и всё хорошенько забинтовал. Рука ещё пульсировала и было немного больно. Сказать, что я почувствовал наслаждение? Только если на пару секунд. Вытерев влажными салфетками кровь с пола, я убрал разобранную точилку в ящик тумбочки и кинулся спать. На утро рука чертовски болела, особенно когда прикасался к ней. Ух, наверное, всё же не стоило этого делать. Никакой пользы я не обнаружил. Больно, страшно и Машу я не забыл, только больше она засела у меня в мыслях и никого кроме неё мне и не нужно было. Кстати о ней, сегодня Звездочёт поставили нас в пару на уроке. Мы должны были сделать совместный доклад. "Хороший план подружиться и сблизиться с ней!" Подумал бы любой нормальный парень без страхов и комплексов. Но это не про меня, поэтому я поступил как настоящий эгоист. Она же подходила ко мне, пытались настроить контакт, а я ушёл и написал всё один. Мне так комфортнее, но как представлю, что она чувствовала, сразу становится от себя мерзко. Как наказать себя за этот кошмар? Резать себя я больше не намерен, хотя, наверное, это как раз таки хороший для меня способ, что бы скорее наказать, а не получить наслаждение, спасение и облегчение. Но, пожалуй, попробую что-то другое. На моё удивление, в книге было много всего, но я выбрал способ с голодовкой. Выглядит так, как будто я себя жалею, потому что и так особо не ем. Просто не хочется. Я ем один раз, а позже просто перекусываю. Не думаю, что это прям наказание, но всё же попробовать стоит. Утром я не ел, в принципе как обычно. Сегодня Маша сама подошла ко мне, пока мы шли в другой кабинет. Я наконец то смог нормально ей ответить и у нас завязался разговор про книгу об утконосах, даже удалось "защитить" волшебницу растений от компашки Любавы, поставив ту на место. Обычно я делал это либо магией, либо терпел. Не знаю, хорошо это или плохо, но мне явно не хочется ещё больше слушать их возмущения. Особенно этот писклявый голос Любавы. Прямо бьёт по ушам. К обеду уже захотелось есть, но я прошёл мимо столовой и как всегда упёрся в книгу. К ужину несколько раз кружилась голова. Я только пил воду, вроде становилось лучше. Ничего кроме голода и раздражения я не почувствовал. Только на следующий день мне было сложнее вставать, ещё и рука болела. Хорошо, что я правша, а то на уроках Кривозуба я бы точно обложался, хотя я всё равно практически ничего не пишу. Не вижу смысла. У меня хорошая память, да и читаю я достаточно быстро и чуть ли не постоянно, так что эти записи мне попросту не нужны. В обеденную перемену я просто вынужден был идти поесть. Если бы я не сделал этого, то точно бы упал в голодный обморок, а это значит, что ещё бы и привлёк к себе внимание. Потом ещё хуже буду выглядеть в глазах других, ведь они и моё забинтованное запястье увидеть могут. Вдвойне хуже. Хотя, может, так я смогу привлечь внимание Маши?. Ну нет, если привлекать внимание, то точно не так, подумает ещё, что я больной. Если, конечно, не думает так уже. За обедом Цветкова села ко мне за столик. Я обычно ем один, в самом углу. Она несколько раз спросила, всё ли у меня нормально и как я себя чувствую. Видимо, мой потрëпаный внешний вид конкретно меня выдавал. Я, конечно же, соврал. Да, не красиво, позор мне! Но не мог же я сказать ей, что колечу себя из-за того, что не могу забыть её и заговорить с ней тоже получается с трудом. Тут либо она подумает, что я конченный сталкер, либо, что я просто ненормальный и мне нужно к врачу. Конечно есть и третий вариант... Она ведь такая нежная и добрая, она точно бы всё поняла, выслушала и поддержала, я уверен. Но говорить я всё равно не буду. Боюсь. Боюсь осуждения. Появился ещё один повод для того, чтобы себя наказать. Уже не голодовка. Вообще, это тоже было хороший метод наказания, я конкретно в нём ошибался. Но я всё же не хочу падать у всех на виду. Либо я просто трус и жалею себя. Способ, который я прочёл мне даже чем то понравился. Горячий душ. Каждый раз во время душевых процедур делать напор воды горячее и сильнее. Может, я мазохист? Кто знает... В этот вечер было решено попробовать. Ох, как же больно будет моим ранам на руке.. Сделав напор горячее чем обычно я направил кран душа на себя. "Агх" - лишь хрипло вырвалось у меня от неожиданности. Вода и впрямь была очень горячей. Струи потекли по плечам спускаясь по всему телу, равномерно обжигая всю кожу. Спина и плечи страдали больше всех, душ был направлен на них. Я терпел, хоть и было горячо, а сильные струи "били" По телу. Как только вода попала на левое запястье, я лишь жалобно простонал сиплым голосом от боли, согнулся в спине, коленях и обхватил правой ладонью чуть ниже порезов. Трогать их сейчас руками = наносить себе в два раза больше боли. Выйдя из душа я забинтовал руку, "забинтовал" себя полотенцем и рухнулся на кровать. Может, я почувствовал не так много боли, как например те же маги и вóйны из учебников по старым сказкам, но этих трёх дней мне вполне хватило, чтобы понять, насколько я жалок. Я остановился на третьем варианте "наказания". Маша меня не боится и сама делает первые шаги. Где же это видано, чтобы девушка первая заводила разговор с парнем. Клянусь, принцы из старых сказок меня бы зачморили. Пора бороться со своими страхами и отстранённостью. Пора научится выражать эмоции и при этом контролировать силы. Может я и не хочу кучу друзей, за все эти годы одиночества я привык, но с Машей я точно хочу подружиться. Чем меньше я буду делать ошибок, тем меньше моё тело по вечерам будет окутано горячим паром и жжением. А пока что мне лучше лечь спать. Завтра контрольная... Хо-хо, ну что? Дочитали? Я тоже дочитала второе воспоминание... Бесконечно вам советую!! И как? Правда всё было так плохо? Ах, бедный непо́нятый ребёнок, как же мне его жаль!.. Уже ночь заканчивается? Скоро все начнут просыпаться, пора от сюда выбираться. А то застрянем в его голове до следующей ночи. Если тебе всё же интересно, то можем вернуться)).. А пока что, закрывай глаза и лети в свой мир, сахарный...