помню.

я хотел помочь ему. искренне хотел, чтобы ему стало лучше, но взамен с каждым днем я чувствовал что медленно потухаю. ежедневные разговоры и его допросы о том люблю ли я его. боже, только не это. приходя домой вечерами я молился чтобы вчерашний разговор не повторился. лишь иногда когда Цукаса был в хорошем настроении мой остаток дня проходил без очередного скандала, а после его ненависти ко мне. мы познакомились случайно, лучше бы этого дня не было. наши разговоры ьыли в основном изливанием души с его стороны и попыткой помочь с моей. уже через неделю мы встретились и произошло то, о чем я ненавижу вспоминать. абсолютно неожиданно для меня он признался мне в любви. я помню как сбежал тогда и просил совета у Эму что же мне ответить и делать, как же мне не обидеть его и объяснить что не чувствую того же что и он, но при этом сохранить дружбу, чтобы не травмировать и после не чувствовать вину за это. но вину я все равно чувствовал. в тот день я ушел, оставив его. позже он не один раз напомнил мне о той ситуации, ставя меня перед фактом. шло время, а эти разговоры о его чувствах ко мне не прекращались. я помню как его друзья присылали мне скриншоты где он писал о своей любви ко мне, о том что он зотел бы сделать со мной. и это было отвратительно. отвратительно чувствовать себя виноватым за это. после той встречи я боялся Цукасу. поговорить с ним снова лицом к лицу было для меня страшнейшей вещью. было невероятно страшно ранить его. я знал что он злоупотребляет курением и прочими вещами, что были мне неприятны, я постоянно уговаривал его бросить. хоть он и давал обещания, держать их даже не пытался. я помню те сны, где он брал в руки лезвие, я помню как просыпался в холодном поту, помню как рано утром спрашивал как он себя чувствует. время шло, но мне не становилось лучше. я ведь тоже человек и у меня есть проблемы, которые его вовсе не волновали. "да и плевать, это не так важно" — думал я, закапывая себя же в глубокую яму. и я сделал первый шаг. оборвал наше общение. к сожалению я вернулся, потому что переживал за него. и это было ошибкой. "Если ты согласишься на отношения, мне точно станет лучше" — это было вранье. он запрещал мне общаться с моими друзьями, ревновал меня к Акито и всячески пытался отстранить от всех кроме него самого. через какое-то время я попусту сломался и было плевать на все его капризы, очередные истерики и ссоры которые он устраивал. все это вошло в мое привычное расписание дня. проснуться - позавтракать - отправиться на учебу - отвечать Цукасе во время учебы, чтобы он не обвинил меня в игнорировании - вернуться с учебы - поужинать - ссора с Цукасой - спать так прошел примерно месяц. и это было отвратительно. он сначала признавался мне в любви до гроба, а после игнорировал меня несколько дней. но тогда я не осознавал этого, ведь принимал это за норму. "Может, во всех отношениях так?" — думал я. но я не хотел отношений. никогда не хотел и не думал о них. но в какой-то момент частичка моего разума прояснилась. я списался с первым попавшимся человеком, что предложил мне помощь. рассказав ему о ситуации и получив тонну поддержки я осознал что действительно надо менять свою жизнь. так все и прекратилось. прекратилось все, что тяготило меня до этого. хоть чувство вины и преследует меня и по сей день, так будет лучше. но я помню. помню как чувствовал себя отвратительным и грязным, когда он пытался поцеловать меня. помню как меня трясло от тревожности, когда он присылал фото своих рук. помню ту дрожь в руках, когда он показательно игнорировал меня, когда мы гуляли с друзьями. помню как хотел перекрасить свои волосы, когда он покрасил часть своих в фиолетовый. помню те бессонные ночи, когда мучался из-за чувства вины. помню как убеждал его, что мне скоро станет лучше, зная, что это неправда. помню как надеялся, что таблетки, которые прописал ему психотерапевт, помогут. помню как меня трясло на протяжении всего дня, когда впервые увидел фото его порезов. помню как искал его в клубе, оббегая все этажи и спрашивая у всех прохожих видел ли его кто-то. помню как его бывший ударил меня по ноге, после чего там остался синяк. помню как кто-то в туалете клуба отвратительно пошутил: "Ну что, это твой очередной?". помню как прорыдал более получаса из-за того, что он обиделся на меня и при всех игнорировал. помню как чувствовал себя грязным после его пошлых намеков. помню как наглотался таблеток, надеясь что без меня ему и вправду станет лучше. помню как сбежал и мизуки стирал след его поцелуя с моей шеи. помню как не спал ночами, думая что проблема во мне. я помню все это. и лучше бы этого не было.