Спасение в интернете

Интернет я, отбитый на голову склеротик, оплачиваю следующим же утром, поскольку без него я, как и любой человек в современном мире, словно без рук, но вот стримов Сэкру не вижу ни тем вечером, ни пару последующих. Да, специально проверяю, а на фон включаю успевших надоесть стримеров, выдающих такой посредственный контент, что в сон клонит. Можно смело слушать их вместо колыбельной, эффект практически тот же, разве что с одним различием: в колыбельных не орут матом и не упоминают в неприятном ключе чьих-то мам. Да уж. Это я повзрослел или они деградировали? А потом меня так сильно засасывает работа и ежедневные дела, что я даже не успеваю думать о банальном отдыхе. Что уж там о посиделках в социальных сетях. Должность организатора мероприятий давит на меня и выжимает абсолютно все силы. Я тружусь как бешеный с утра до ночи, какого-то фига позволяю работодателю накидывать мне миллион смен, гоняю туда-сюда по территории парка, решая все траблы и поручения, и просто валюсь с ног, попадая в родную, но пустую и неприветливую квартиру. Сейчас бы обратно под опеку родаков, только вот батя выпер меня на улицу сразу после восемнадцатилетия. Хотя нет. Я что, совсем умом двинулся на своей работёнке? Давно смачных лещей и тотальный игнор не получал? О, да, на это папаша с его новой юбкой не скупились. Он после смерти мамы вообще с катушек слетел, хотя и раньше идеальным отцом не являлся. Даже притворяться адекватным не пытался. Разве что на людях. Ну и пошёл он. И его пассия. Моя ровесница почти, всего на два года старше, но удары всегда отвешивала такие умелые, будто всю жизнь тренировалась. Они стоят друг друга. Сумасшедшая парочка. Ладно. Хорошо хоть тётя, мамина сестра, первое время помогала. Она мне и подыскала работу. Вот уж не знаю, благодарить её за это или проклинать. И опять мои мысли вернулись к работе. На её фоне уже и зал померк, перестал столько удовольствия доставлять. Но на тренировки хожу исправно, не позволяю себе отлынивать. В качалке появляюсь три раза в неделю. Меня там давно привыкли ближе к закрытию видеть. Или встречать у входа ещё до открытия. Ну, в другое время у меня попросту нет возможности. Не сбегать же посреди смены, в самом-то деле. Хотя на крайняк пойдёт. Потеряю пару сотен рублей, но хоть потешу своё эго, пожимая рекорд с читингом и минимальной амплитудой — на большее мой вымотанный организм и не способен. Не помню, какой сегодня день, но знаю, что не выходной: я только приполз с работы. Не с первой попытки включаю телефон по отпечатку пальца и с трудом нахожу на экране календарь. Никак не могу запомнить, что и где находится, хотя я в мобильнике ничего не менял с момента покупки у какого-то мутного типа по шокирующе низкой цене. Уже середина августа, а сегодня пятница. Дурень, и как можно было забыть, что на носу первый за последние недели заслуженный выходной? Прилагаю колоссальные усилия для того, чтобы сходить в душ, после чего по зову сердца добираюсь до кухни и разогреваю заготовленную пару дней назад гречку с тушеной индейкой. Обычно я готовлю еду сразу на полнедели вперёд. Или на неделю, тут как повезёт. Ну, если хватает продуктов, точнее. Это удобно. Приходишь полуживой с работы, достаёшь из холодильника контейнер, по-быстрому закидываешь в микроволновку и спустя минуту уже сидишь, хрустишь сорванными с огорода какой-то бабки огурцами и закрываешь всевозможные белково-жирово-углеводные окна. Решаю, что сегодня можно себя побаловать, и плетусь в спальню, к заветной тумбочке с лакомствами. Пока я сидел на массонаборе и не жаловался на свои доходы, она у меня почти всегда пустовала, а сейчас, в условиях сушки, радует своим разнообразием, так как мне некогда это всё хавать: тут и орехи, и сушёные кальмары, и протеиновые сладости. Не так уж вредно, — за качество я ручаюсь, состав не раз перечитывал, — но не на каждый день. Вписывать любимые перекусы в относительно строгий рацион я умею, но не всегда имею желание заморачиваться. Беру открытую пачку мармеладных мишек и, не чувствуя ног, шагаю к обшарпанному столу, где меня уже ожидает старый добрый ноутбук, который я когда-то нашёл на мусорке в одном богатом райончике. Ничуть не стыжусь этого. Ноут в отличном состоянии, ну, разве что экран немного побитый, но работает он как новенький. А мне большего и не надо. Стол, кстати, тоже с мусорки, но уже с моего района. Такой стрёмный. Но зато не пришлось тащить издалека. Я бы смог, конечно, не зря ведь в качалку хожу, но было бы слегка неудобно. Думаю, раньше он принадлежал соседке, по крайней мере мне так показалось, когда я его на свой второй этаж волочил, а она как раз мимо проходила. Я тогда чётко уловил её косой, вроде даже осуждающий взгляд. Так и хотел возмутиться. Могла бы нормальный стол выбросить, а не эту развалюху. Я пока его до квартиры дотащил, у него ножка отвалилась, и мне пришлось приклеивать её обратно самым некачественным и дешёвым скотчем, который я когда-либо видел, оторванным за копейки на распродаже в рандомном магазине. Мигом включаю родненький ноутбук, поудобнее усаживаюсь в кресле и неторопливо жую мармелад. Набил живот гречкой и мясом, но место для десерта всё-таки осталось. Оно и хорошо, у меня как раз недобор по углеводам. Сначала думаю поиграть во что-нибудь, но вовремя одёргиваю себя. В таком плачевном состоянии я едва ли смогу получить удовольствие от игры, только похерю кому-то рейтинг. И себе настроение, которое и без того на нуле. Сериалы и фильмы я никогда не любил, так что смотреть их бессмысленно. На ютуб тоже настроя нет. Может хоть какой-то стрим гляну, если годные найдутся. А годные находятся. Всего один, вернее, первый в списке. Глаза даже не опускаются ниже — не могу отвести их от ника стримера. Сэкру. Да ладно. Открываю эфир и тут же офигеваю. Проходит несколько секунд, прежде чем я понимаю, что у меня не галюны, и тут действительно почти тысяча зрителей. Сначала думаю, что со мной не всё в порядке, раз я вижу лишние нули, которых быть, по сути, не должно, но нет. Мои глаза, слава богам, ещё не врут. Хорошо, что плохое зрение от папаши не передалось. Я бы лучше выколол себе глаза, чем жил с такой же проблемой, как он. Тем более в очках я выгляжу в точности как мой горе-отец. — ...Понимать, что это вообще не выход из ситуации, — базарит о чём-то Сэкру, а я вздрагиваю, слыша его голос. Бодрый, твёрдый, участливый. Успел отвыкнуть, хоть и не то чтобы привыкал. Ну и какого хрена? Сколько я не заходил на его стримы? Неделю? Две? Нет, уже середина августа, болван я забывчивый, так что, выходит, я пропал на месяц. Капец. И зачем я об этом думаю? Будто он заметил это. Я не настолько важен, чтобы кого-то волновало моё отсутствие. Мы общались всего раз, а потом я позорно слился из-за тупой неоплаты интернета. Сам виноват. И я совру, если скажу, что не чувствовал себя как последний придурок из-за этого. Совру, если буду твердить, что мне не понравилось с ним беседовать. Но не совру насчёт того, что за это время у меня не было ни единой возможности побывать на его стриме. Реальная жизнь задушила. Да и я не ожидал, что он до сих пор ведёт эфиры. Сам же говорил, что скоро забросит. miotopazio: вот вот, бро фактит Шолом: ДА НИХУЯ Шолом: КАК С ТАКИМИ МОЖНО ОБЩАТЬСЯ котся: ахаажа бля какой угар Удивляюсь, видя в чате мелькнувший знакомый ник, но не сильнее, чем количеству зрителей. Сомневаюсь, что что-то может шокировать меня больше, чем подскочивший онлайн Сэкру. Но он заслужил. Хороший парень, как-никак. Заметно подрос за месяц. Контент пилит тот же: всё ещё без вебки, всё ещё в каких-то старпёрских играх. Сегодня у него открыт маджонг. — В том и дело, что с такими людьми не надо контачить, но уходить молча ещё хуже. Нормально объяснить, почему ты хочешь прервать общение — не пустая трата времени, а оказание уважения к человеку и к себе в первую очередь. То, что твой друг повёл себя ужасным образом, не значит, что надо зеркалить такое отношение. Чем тогда ты лучше? Боже, какие же правильные вещи он говорит. Вообще не шарю, к кому он обращается, и какая у этого всего предыстория, но соглашаюсь с каждым услышанным словом. Даже как-то неловко становится, когда вспоминаю, как прервался наш единственный диалог. Я же молча ушёл. А он такое не любит. Да и я не люблю. Никакой адекватный и ценящий себя человек не любит. Оттого и хочется удариться головой о стенку. И объясниться перед ним. Но толку-то? Здесь столько людей, что он попросту не увидит мой комментарий. Он потеряется среди других, более интересных и касающихся темы. Да и вряд ли Сэкру меня помнит. Ну не похож он на того, кто забивает голову мыслями о бесполезных личностях. А я похож, что ли? Да тоже нет, вроде. Но ведь забиваю, чёрт возьми. БАРАШКА: ага, это лучше чем просто брать и удалять чат для двоих сиромэчэк: ++++ Шолом: ЕПТА Шолом: как мне этому обмудку что-то объяснить толерашка: голову включи и объясни Это реально уже совсем другой уровень. Комментарии так и летят. Я не успеваю читать все из них, выцепляю лишь некоторые из потока. Число зрителей тем временем переваливает за тысячу. Сэкру будто не удивляется. Ну, ничего насчёт этого не говорит, по крайней мере. Что, тысяча — уже привычное количество для него? Или он там подпрыгивает от радости, пользуясь тем, что никто его не видит? Шолом: долго над ником думал, гений? толерашка: да причем тут мой ник умник лол ору Соль: ЛЛ я еду в Австрию с палатками и читаю этот балаган sa2rnw: заходите все в мой магазин с крутыми шмотками Тянусь к своему любимому мармеладу и закидываю в рот первый попавшийся, но довольно большой кусок. Вкусно, чтоб его. Отличная закуска под увлекательный диалог ноунеймов в интернете. Я на днях видел, что в продуктовом под моим домом куча различного мармелада по скидке продаётся. Надо бы купить, когда зарплата прилетит. Скоро должна, если не задержат, как обычно, падлы. — Шолом, это твой выбор, не мне решать. Ты спросил, а я высказал мнение. Ты пишешь с укором, будто я заставляю следовать моим советам, но у меня нет цели поучать ни тебя, ни кого-либо другого. У тебя ещё остались вопросы? Или я дал достойный ответ? — на одном дыхании говорит Сэкру. Он не злится, нет, и не звучит раздражённым, а спокойно раскидывает факты. Делает это так классно и грамотно, что я забываю обо всём вокруг, сосредотачивая внимание лишь на одном: его голосе. Как только он на секунду замолкает, чат заполняют десятки комментариев. Одни соглашаются с ним, а другие высказывают аргументы против, кто-то строчит однотипные, неинтересные и банальные вопросы, а кто-то попросту спамит самыми разными стикерами или пишет какую-то хрень капсом. А я молчу. Опять. Но успокаиваю себя тем, что ничем этому человеку не обязан. И тем, что он в любом случае не увидит меня. Людей здесь и правда дофига. Сомневаюсь, что даже Сэкру читает все комменты. Выборочно пробегается взглядом по каким-то из них, не более. Вдруг раздаётся чересчур громкий звук. Припев хорошо знакомой мне песни. Откуда? До меня не сразу доходит, что доносится он со стрима. В углу экрана с разгаром прохождения уровня в маджонге мигает милое изображение кота, короткий текст и значение в сто рублей. Присвистываю. Сэкру уже и донаты собирать начал. Читаю начерканный щедрым челиком вопрос: «Сэкру, привет. Ты оч классный, хотелось бы поговорить лично. Можно попросить твой тг?» — Спасибо за сотку, Огненный хоккеист! — искренне отзывается Сэкру. Зуб даю, он сейчас широко и счастливо лыбится. Казалось бы, всего лишь сотня рублей, а реагирует так, будто ему помирающая бабка завещала дом и десять кошек. Хотя нет. Лучше без кошек. Просто дом. — Извини, но не смогу дать телегу. Не хочу распространять свои соцсети. Возможно когда-нибудь, но не сейчас. Первое, о чём я думаю: зазвездился. Нет, я идиот. Отбрасываю мысль. Приходит другая: шифруется. Да, по-любому, он же и без вебки снимает, и имя настоящее не говорит. А дальше вспоминаю, как месяц назад он сам спрашивал мой юз. Так что изменилось за этот период? Не желает видеть фанатов и фанаток в личке? Или боится спалить своё лицо, если среди аватарок, вероятно, есть его фотки? IriskaLariska: плак плак Че3ах: ЗА ЧТО, СЭКРУ Кислински: да что вы докопались, ну не хочет человек говорить котся: а наш сэкру рил звёздочку словил ахпжаах Котся... Этот весельчак меня с самого начала подбешивает. Ну ладно, я не лучше, ведь изначально тоже так подумал. А Сэкру хоть бы хны. Недовольные возгласы он то ли не видит, то ли притворяется, что не видит, и затевает некий опрос, интересуясь у зрителей, какая у них любимая музыкальная группа. Те реагируют молниеносно, сразу же забывая о мелкой обидке на нежелание палить свой ник в других социальных сетях. Он читает вслух некоторые ответы, открыто восхищаясь вкусами комментаторов, и после этого тоже берётся отвечать на свой вопрос: — А вы угадайте с трёх раз, — хитро проговаривает стример. Первые варианты, также озвученные вслух, он отметает, а я будто бы даже подозреваю, какой ответ является правильным, судя по недавно звучавшему отрывку песни. Хотя я могу ошибаться. Но я знаю, что должен сделать. Нет, не так. Что хочу сделать. Бегаю глазами по описанию стрима, кликаю по обнаруженной в самом низу ссылке на донат, выбираю сумму, — не минимальную, но такую, чтобы не показаться бедняком, хоть им и являюсь, и чтобы мне хватило на еду до получения зарплаты, — ввожу ник и свой вариант, после чего прощаюсь с деньжатами, но совершенно не жалею. На экране появляется мой донат. Снова звучит та же песня, а в поле с текстом виднеется название группы, которой играющий шедевр и принадлежит. — Да, Слипнот, — с лёгким удивлением выговаривает Сэкру. Но дальше он вообще ахеревает. Или мне кажется. Да, скорее всего реально кажется, а он просто так запинается, когда озвучивает мой ник: — Ты угадал... Рови? Спасибо за донат, от души! Но не стоило тратиться, мог и в чат написать. Он узнал? Не думаю. В голове возникают самые абсурдные догадки, — будто хоть когда-то они её покидали, — по типу «ник у меня слишком тяжело читается» и «может мне послышалось или я вообще сплю». Да я с ума сойду скорее, чем подумаю о чём-то адекватном. У меня реально крыша едет от дичайшего графика. Вот тебе и летние каникулы, блин. Ни нормального отдыха, ни толкового сна. Лишь сижу тут и позорюсь вместо того, чтобы чем-то полезным на ночь глядя заняться. Стоп, с фига ли позорюсь? Я ведь правильно ответил. Наоборот гордиться собой должен! ХренСГоры: тт тт я был близко mamkindoter: дотареп это тема, не то что ваши слипкноты Булочка: «слипнот» правильно, уникум — Так, окей, спасибо за участие, ребят! Я слушаю или слушал почти все те группы, которые мелькали в чате, так что каждый из вас был в каком-то роде прав. О, знаете что? В следующий раз включу пару своих любимых песенок. И ваши послушаем, — слышу несколько хлопков в ладоши. Он научился строить планы на стримы, вот это да. — Я с вами зависаю уже третий час. Думаю, пора закругляться. Увидимся в воскресенье, уважаемые! Спустя несколько секунд стрим заканчивается, а я ещё около минуты пялюсь на потускневший экран. В голове как назло пусто. Почему именно сейчас? Никак не могу придумать, что делать дальше с этим Сэкру и своим навязчивым желанием добиться его внимания. У меня частенько появляются трудно реализуемые идеи. Зато они не дают сойти с ума. Если я не попробую, то буду жалеть больше, чем потерплю неудачу, но хотя бы попытаюсь. С этими мыслями я засыпаю. А утром, разминая шею и затёкшие конечности, проклинаю себя за то, что не доковылял до кровати.