из жизни Дон Кихота.

      Вот так. Решила вернуться. Почему, зачем, а кто его знает. Но мне легче, когда я могу поделиться своими мысле-чувствами. Логичнее делать это здесь, а не в лс друзьям или у себя в закрытом канале. Пусть люди видят мои мысли, благо что моя жизнь состоит из самосознаний и познания себя, так что я постоянно прихожу к выводам, анализирую свою жизнь и прихожу к способам решения разных ситуаций и проблем и тп.       Вот буду делиться своими чувствами. Например. Всю жизнь у меня было ощущение, что меня не понимают. И меня не понимали (спойлер). Я не похожа на всех членов своей семьи. У меня мои цели. Мои чувства. Что-то от них есть, очевидно, помимо генов, сильных сторон, цвета глаз и биполярки хахахха (шутка, она недиагностирована, аххахах...). Я похожа как обычный человек-ребёнок своих родителей. Но по целям... По ценностям, мимо, например:       Я как ценностный этик эмоций (Дон Кихот), мне важно в чувства идти. То есть, что поесть не так важно, что надеть не столь важно. А вот разделить чувство... То есть, нет денег - ок, но ты же видишь, мне больно, я хочу эту игрушку. Утешь меня (не обязательно покупать).       И вот моё детство прошло в тотальном игноре моих чувств. Игрушки были. Радости были. Тогда когда родители хотели/могли, они давали мне всё. Но. Всё - это то, что они могли/хотели дать. Диалога у нас не было. Не было возможности и важности поделиться переживаниями и тп. У меня мама - Штирлиц - логик. Этика отношений суггестивная (на 25% работает восприятие вещей через отношения), а по этике эмоций - ролевая. Типа "я эмоциональная", но эмоции вообще неценностные.... лол...ахах это кринжово со стороны смотрится, ну да ладно. Я говорю о себе и о своей жизни.       Насколько с точки зрения профессионализма это правильно, не знаю, но с точки зрения популярности, продвижения и тп, для меня лично и вообще, иметь склад материала для помощи людям - это ок. Я не дам вам деньги. Я дам вам знания. Я не благотворитель материальным - я жмот, мне жалко прийти в гости с печеньем, я приглашаю к себе, чтобы накормить тем, что уже есть дома. Мне жалко. Но чего мне не жалко, так это любви и душевного тепла. Если вам нужно от меня печенье - мимо, соре, я не дам, я не такая, я вообще не такая, мне себе самой печенья жалко (оно вредное, я его стараюсь скармливать другим, если уж оно попало ко мне в руги, либо сама от безысходности съедаю, так как не удержалась. Лучший рецепт, когда хочется шоколадку - это банан + масло))) Я ушла от темы.       Дважды. (перечитала вышеизложенное). Так вот. Мама - логик с ооочень низкой этикой. Бабушка - логик, я полагаю, там история типа: солнце светит, чё ты в депрессии, радуйся. То есть душевные разговоры у меня в семье были либо тогда, когда мне плохо с отцом, он меня ещё поддерживал, мб потому что понимал мои чувства (но это уже конфиденциальные истории, пожалуй, не обо мне). Либо ещё что-то. Возможно я сейчас сублимирую своё желание общаться, в тч общаться с родственниками.       Я просто недавно только пришла к тому, что я сама могу начать делиться своими чувствами. Просто. Не ждать, что меня поймут, а говорить и объяснять. Это важно и это нужно, кто же знал, спасибо терапии...       Я начала чувствовать себя любимой, я начала чувствовать, что у меня есть семья только в тот момент, когда в терапии я сама начала понимать свою семью, открывать им сердце, любить их в своей голове. Только тогда у меня появился ресурс для того, чтобы рядом с ними чувствовать себя своей. До этого было ощущение: "я смотрю телевизор, там все смеются-шутят, а я за экраном сижу, вокруг меня всё тёмное, серое, а экран веселый. Но это всё ещё не у меня в жизни, это у них радость. И это моя семья, но они в экранчике. Я хочу к ним. Но я не там, я пытаюсь к ним попасть.. Но я всё ещё здесь, в тёмной, мрачной комнате, где вообще ничего нет. Только я... Телевизор... и темнота." пыталась лексически добавить трагизма. Получилось?       Это всё круто-весело писать и читать будет вам, но само по себе чувство в моменте, когда его ещё не разрешил и в тупике (я хочу, но не выходит) - дерьмовая история. Но она лечится. Я кстати теперь тоже умею её лечить)))))). Провожу консультации. Кста. хаха. 50 бел рэ.       Вот, поэтому я сама открывала сердце близким, сама училась выдерживать их мысли, проявлять эмпатию к ним. И только после этого я научилась проявлять эмпатию к себе в разговоре с ними и личными границами стали слова о моих переживаниях, чувствах. Я сначала сама училась говорить им, что я их люблю (у нас не принято было так выражать любовь), а потом они стали это говорить мне, и потом только я стала это ощущать в реале. Сначала внутри почувствовала, потом стала делать в жизни. Вот так это работает с вообще всем в этом мире. Действия должны идти параллельно психотерапии в любом случае, не нужно ждать, когда "проработаетесь достаточно хорошо", но. Без терапии этот путь долгий и больной. С терапией - появляется выход. И боль от рушения розовых очков и иллюзий намного комфортнее боли от безысходности и невозможности в своей жизни иметь то, что очень хочется иметь...       Вот так. Я ещё что-то хотела написать.       Про опору и безопасность от соционики. Соционика дала мне базовое понимание своей природы - это раз. А во вторых, что бы я в терапии себе не придумала, как бы себя ни накрутила, прихожу к тому, что это моя природа Донская и всё хорошо, я молодец, ничего страшного не происходит, всё классно-круто...       Вот так. Знать свою природу важно и что это значит вообще. Тема для другой главы, но мне надо компенсировать долгое отсутствие, выговориться, чтобы уйти с чувством удовлетворённости. Так вот. подглава 5.2 - Природа человека.       У моих родителей одна природа. Они рыбки. Они учили меня как быть рыбкой. У меня другая природа - я обезьянка. Мне надо на деревья, лианы, свобода. Родители-рыбки меня не понимали. Ну как же, мы живы, ты жива, мы тебя родили, ты наш ребёнок - значит ты тоже рыбка. Ошибка. От осинки не родятся апельсинки - это да. Но в смысле энергетики и чувств, в плане энергии. Мы все несём гены именно наших родителей (поэтому ни один отчим не заменит отца, отказываясь от фамилии, вы становитесь долбоёбом, это моя позиция, какой бы ни был отец как человек, вы его любите как папу... это как с мамой, она может быть любой, но вы всё равно любите маму, и в момент стресса мысленно возвращаетесь к мамочке. с папой так же. разделяйте "родитель как родитель, родитель как человек, и родитель как тот, кто был/не был рядом, давая то, что мог/то что нужно, что не всегда одно и то же).       Сварила себе невкусный кофе. Дальше.       Есть 2 типа природы, таким образом: 1) это родовые сценарии, это психология, расстановки, сила рода, сила родителей. Например, у вашей мамы потенциал к работе, она работящая. В вас это тоже есть. Или папа добрый. В вас это тоже есть. ***уточню, что вы можете это не чувствовать ни в себе, ни в родителе, если есть либо непринятие их (родителей) как феномена, полное отторжение, либо стереотипы, как это должно быть, например вам хотелось мягкости и тепла, папа был мягким, а мама нет, и вы искали тепло у мамы, обижались на маму, а в терапии мы помогаем вам найти тепло как феномен, может не у папы, может у бабушки, может у учительницы в школе (для начала, потом глубже, у родственников это тоже 100000% было, у кого-то точно. у кого?) и тп. Поэтому если вы не чувствуете то, о чём я пишу, я тоже не чувствовала раньше, а теперь чувствую и умею с эти работать, пишите, поработаем - это классный и приятный процесс. (может быть больно неможко иногда, но часто, это как слёзы очищения и радости, когда дошёл, смог, преодолел путь. слёзы катарсиса и выдоха напряжения). 2) Природа ваша личная. Это ваше личное тело, то как гены рода сплелись в вас. Например, родители могут быть опорными, материальными, призёмлёнными. А вы не таким родились, вас может шмонать по свету как пугало в поле. Короче жёстко. И если родители недостаточно образованы (хотя бы теоретически) в вопросе воспитания, то они вас будут а) подавлять, б) непонимать и осуждать, в) не смогут помочь вам реализоваться (хотя бы найдя того, кто вас научит быть вами). С такими родителями сепарация проходит с одной стороны сложно, потому что много дефицитов, вы не чувствуете достаточно любви внутри, чтобы отказаться от родителя как источника энергии (см. пункт 1, лечится так же, у меня на консе онлайн). С другой стороны проще, так как вы другой, вы уже априори не сильно похожи на своего родителя. То есть вам его установки изначально кажутся стрёмными и неподходящими. И если с этим поработать, то вы будете собой в дальнейшем. Если не работать, накину страха, но некоторые меня сейчас точно поймут, то с возрастом, в кризис, при потере энергии и упадке сил, вы не взлетите до уровня своих ожиданий от себя, но упадёте до привычного ощущения, которое вы испытывали с мамой/папой (бабушкой/ дедом, или кто там вас воспитывал *даже если неродные люди, всё равно, в вас есть программа родителя, так как из-за родителя вас воспитывают не родители, сечёте?? что должно было произойти с родителем, какая мясорубка, чтобы он (оба) умер или сдал вас чужим людяям??? а? вот то-то же. в вас тоже это есть... подумайте.......!!!! и лечитесь, пишите мне ахах. ссылки все в шапке должны быть).       Короче, ваша личная природа - это то, какой вы уж уродились в том теле, которое есть у вас. вот так.       И вы хотите своим телом. И реализовать свои мечты (мечты породило ваше тело и ваша психика с одной стороны, и мечты ваших родителей с другой стороны, надо работать и с тем и с другим, иначе пизда)). И реализовывать мечты вы будете своим телом и своей психикой. Поэтому, если есть что-то, чего вы хотите, но не выходит (от денег, до отношений), если есть продукт, который хочется иметь, важно понимать, дело не в результате, а в процессе. Ведь не будет такого, что вы с неба, из воздуха что-то получили. У вас всегда есть в загажнике стопка "способов получить желаемое". Начиная от работы: работа может нравиться, может не нравиться, может быть прибыльная, а может нет. А можно деньги не на работе брать, а от мужа. Можно не в офисе, а самому стать юрлицом, самозанятым/Ип. Понимаете? Деньги - это результат. Но КАК И КАКИМ способом вы их получаете? Важно, чтобы способ совпадал с вашими физиологическими и психическими возможностями. Уверена, у вас совпадает. Идти против себя тяжело. Но всегда можно больше. Задача не прийти к деньгам. Задача встать на путь, ведущий к деньгам...       Так что. С отношениями так же, для примера. Задача не найти "доброго, хорошего". (добрую, хорошую). Все мы это хотим. Это результат. Задача встать на путь и найти способ а) жизни с таким человеком, то есть, с каким ИЗ хороших людей мне ещё и приятно жить будет?, б) идти по пути, где вы его встретите. Допустим, ваши увлечения, ваши смыслы в жизни. Важно следовать своим смыслам и говорить о своих смыслах. Тогда как минимум вы в себя будете больше верить и закрепитесь в этих смыслах, а с другой стороны, услышите тех (того/ту), кто резонирует. И будете вместе.       Я вот на сайте знакомств вк зарегалась. Вот общаюсь. Как много хочется рассказать, но я уже устала так долго печатать за один присест. Вероятно, расскажу. Так как я решила встать на рельсы "написания дневника" это приятно, когда в гугле выдаёт результаты того, что я сделала хахаха). вотт...       Вообще сразу понятно, подходит человек или нет (пока что обычно не подходят, но иногда... возникает внутри чувство конгруэнтности. пока что не всегда взаимноъъ), едем дальше, работаем дальше.       Вот.