Она. Сборник записок о ней

Как в бреду 29 декабря две тысячи двадцать второго года       Это была наша первая прогулка. Неуверенности хоть отбавляй. Тем не менее, она со мной, что казалось мне невозможным. Холодно, но ее взгляд греет душу. Легкие не способен согреть даже огонь. Даже если всю себя сжечь. Греть бесполезно. В груди зияет огромная дыра, в которой виднеются ошметки вырванного сердца. От него ничего не осталось. Но она пока ничего не знает.       Где-то внутри теплится надежда. На любовь. Но мы обе понимали, что это невозможно. Ни сейчас, ни потом.       Она красива. Невероятно красива. Я не смогу найти подходящие слова, чтобы описать ее прекрасные глаза, которые светились, когда видели мою улыбку. Я же, в свою очередь, не могла не улыбаться наблюдая за ней, пока она выбирала удачный ракурс для красивого и атмосферного фото новогодних огоньков.              — Красиво. — она посмотрела на фотографию, сделанную парой секунд назад.       — Да, очень. — я согласилась.              Я даже не видела эту фотографию, потому что мой взгляд был направлен только на нее.       Она не поняла. Мне это было даже на руку.       7 января две тысячи двадцать третьего года       Я начала пускать ее в свою зону комфорта. Но не до конца, мне стоит привыкнуть еще к ней.       Как только я увидела ее впервые, я уже хотела, чтобы она была моей. Подругой, любовницей, женой. Не важно. Моей.       Я привыкаю к ней достаточно быстро. Мы общаемся каждый день. Больше открываемся друг другу. Мне не становится страшно от того, что она уже многое знает обо мне, когда с другими я не была такой открытой.       Внутри что-то зарождается, но об этом еще пока рано говорить.       С ней мне не хотелось быть удобной. Я не ожидала, что она пойдет со мной на контакт, и я не успела надеть эту маску черствого и необщительного человека. Скорее всего именно это и положило начало нашему общению. Она хорошо видит меня, анализирует и понимает. Обычно незнакомых людей я сначала анализирую и только потом предпринимаю какие-либо попытки общения, но увидев ее, мне не пришлось этого делать. Я сразу поняла, что она — то, что мне нужно.       Возможно, не стоит так привязываться к людям, но уже поздно.       8 января       Первое дружеское признание в любви. На меня не похоже. Обычно я никому такого не говорю.       Она дарит мне чувство защищенности.       ***       Забота. Она льется из меня через край. Мне хочется ее оберегать и помогать, наставлять на правильный путь. Согревать в холодную погоду и просто быть рядом. Поддерживать несмотря ни на что. Быть ее опорой, тем, на кого она может положиться и доверить все, что тревожит. Я не осуждаю. Она же в свою очередь делает все то же самое по отношению ко мне. И вновь это предательское чувство внутри.       Я хотела ее касаться. Осознанно. Или неосознанно. Я люблю ее касаться. Но в силу своего стеснения, или же соблюдения личных границ, я делаю это в редких случаях.       11 января

      Dear Friend,

      You’ll never be alone again.

      «Surf Coffee»

      30 января

      Ее взгляд всегда был на мне, это дико смущало,

      Но мне не хотелось, чтобы она прекращала.

      Приглушенный свет, горит камин, на фоне сериал мелькает красной заставкой «обмани меня». Она и гитара, которая так правильно смотрится в ее руках. Ее отточенные аккорды иногда звучат нелепо, что придает шарм и ей и вечеру. Ее мелодичный голос, который ей так не нравится, доводит меня до мурашек по коже. В голове столько мыслей, которые путаются между собой, не позволяя им структурироваться. Она красива, а ее пальцы так нежно перебирают струны. Песня за песней. Аккорд за аккордом. Желание быть ближе постоянно усиливается, а я все так же сижу на месте. Она злилась, когда я молчала, хоть и должна была петь вместе с ней, но ее голос — он завораживал, и мне хотелось слушать только одну ее. Все это я снимала на телефон, но так чтоб незаметно. Вот только она заметила. Прости, но я ни за что в жизни не удалю это. Сам факт того, что я избавлюсь от видео — крошит меня на куски.

      Ты любишь чёрное, я белое. Я трус, ты смелая,

      Я слишком опытен в любви, ты слишком неумелая,

      Ведь мы не гордые, но первый шаг не делаем,

      Почему, ответ прост — ты любишь черное, я белое.

      Из ее уст эта песня звучала так прекрасно. Теперь она заиграла для меня новыми красками. Такими, которые я никогда в жизни не видела и не слышала. Никогда бы не подумала, что что-то подобное для меня станет смыслом, мгновением, которое не захочется забывать никогда. И если бы была возможность, я бы отпечатала этот момент на внутренней стороне века чтобы, закрывая глаза, я видела только его, а не пустоту.       Она мило злится, когда я молчу или закрываюсь от нее. Не любит, когда я манипулирую, а меня же это забавляет. Я не всегда добиваюсь того, чего хочу, но смотреть как у нее в голове крутятся шестеренки — невероятно.       Она поделилась своим плейлистом, который ей очень важен. А для меня же это вдвойне важнее. Ведь я люблю показывать свою любовь действиями, а не словами. Когда она делает для меня что-то, что не делала для других, или же для единиц, я чувствую себя нужной и важной в ее жизни. Не понимаю, почему стала достойна для всего этого, но для меня это самый лучший показатель любви и доверия. В ответ я включила ей и свой.       Каждый раз она осыпает меня комплементами, а я смущаюсь как маленькая девочка. А на языке крутятся множество слов, которые хочу сказать в ответ, но так и не решаюсь.       Я ей пела — это высший показатель моего комфорта. А главное, что ей нравилось меня слушать. Весь тот вечер, который плавно перетекал в ночь, заставляет прокручивать его у себя в голове на протяжении нескольких дней, вспоминая и примечая все новые и новые приятные мелочи.       Самое забавное в том дне было то, что, когда мы сидели в компании ее девушки и двух подруг, я молчала. И даже алкоголь не смог меня разговорить. Однако, когда они все ушли, я выдохнула. Во мне как будто два человека, две личности. Одна личность сидит молчит и не знает куда себя деть, а другая позволяет себе делать и говорить все, что хочет.       А еще она читала практически все мои стихи, что, конечно же, является еще одним показателем комфорта. До нее их читал только один человек, который очень мне близок.       1 февраля       Такая яркая и сияющая, но также настолько настоящая и искренняя улыбка, ее улыбка. Местами скромная, местами сдержанная. Однако считай тебе повезло, если ты видела ее истинный смех. Смех не ограничена никакими сомнениями и страхами, и я вхожу в их число. невероятное удовольствие и чувство возвышенности, когда она улыбается.       Тепло. Она излучает тепло собой. От одного её присутствия в помещении — оно наполняется добротой и невинностью, искренностью и чувственностью. Вспомни свой самые красивые закат, что ты встречала в своей комнате, как она наливается огненными красками и погружает в мир мечт и мгновений. Так эти лучи заходящего солнца ласкают щеки, и множеством зайчиков играют по комнате отражениями. Вот моя душа, когда ты рядом.       Письмо в будущее       Ты читаешь это здесь и сейчас, а я всё ещё там далеко в твоих воспоминаниях, возможно даже где-то глубоко в твоем сердце, но я предпочту быть забытой. Забытой в том случае, если ты скучаешь или тоскуешь, а у нас нет возможности общаться, будь то разные города или наши разные миры. В таком случае я хочу, чтобы меня затмили в твоей памяти. Не хочу быть из типа «счастливо-грустных» воспоминаний, по которым ты скучаешь. Вспоминай только изредка, на мгновение, как будто бы это был давний сон. Но в целом, я хочу верить в то, что ты разобралась со своими чувствами, хоть немного приметила кто ты и кто вокруг тебя. Что ты стала счастливой, что рядом с тобой стоит самый верный и нужный человек. И ты с ним. Что ты не оборачиваешься грустным взглядом на прошлое, где я, а идешь вперед с гордо поднятой головой и расправив плечи. Если будет нужно, ты всегда можешь обратиться ко мне в своих воспоминаниях, где я всегда скажу тебе, что «все хорошо». И я надеюсь, ты поверишь в это, как когда-то поверила в меня. А ещё «я» из прошлого надеется на то, что когда-то смогла сделать твой мир, хоть чуточку красочнее, хоть на мгновение. Я надеюсь, твои стихи теперь имеют в себе меньше слов «трупы», «смерть» и «самоубийства». Хотя, ты не ты без своего эдакого мрачновато-депрессивного стиля. Я хочу, чтобы большая эта часть ушла вместе со мной, чтобы жить стало легче после моего ухода. Я думаю, ты стала смелее как я тебя и просила. Возможно, когда-то жизнь ещё сведёт нас вместе, будь то случайная встреча на улице, где мы даже не узнаем друг друга или оговоренная, назначенная встреча спустя много лет. Тогда нам покажется, что мы совершенно чужие, незнакомцы, что все, что было, не было наяву, однако возьми меня за руку, и все встанет на свои места. © она.       3 февраля       Я буду в твоей жизни той самой радикальной переменной. Я буду желанна и необходима, но в то же время до безумия страшна и неимоверно сложна. Куда ты склонишь свою чашу весов? © она.       6 февраля       Она слепила мне снежок. В форме сердца. В такой прохладный, пасмурный день, тем самым скрасив мое существование. В тот день я не жила — существовала. Но это холодное, снежное сердце — растопило мое ледяное. Я до ужаса не люблю снег. Но этот снежок я взяла в свои холодные руки, которые даже не топили его, скорее наоборот, замораживали. Забавная история получилась. Оно разбилось — снежное сердце. Как иронично. Так оно и получается. Отдаешь кому-то сердце, а он невольно его разбивает. Этот снежок растает, и больше никогда не будет им. Даже если в следующем году слепить такой же, он все равно не будет тем самым. Хоть в природе и присутствует круговорот воды. Зима закончится, снег растает, высохнут лужи. И конец истории. Но эта история будет на бумаге и моем ледяном сердце.       Смысл тут один, но каждый поймет его по-своему, верно? Каждый найдет свой отголосок.       ***       В тот незамысловатый день все шло прекрасно. Все те же разговоры, уточняющие вопросы, и просто вопросы как будто бы ни о чем, а вроде и с подтекстом. Путь к метро выдался тяжелым. Прощаться вовсе не хотелось, хоть усталость и преобладала. Она попросила зайти с ней в книжный. А я и не была против. Я обожаю просто залипать на книги, искать необычные, и просто примечать для себя, что мне было бы интересно почитать. Я потеряла счет времени разглядывая страницы и аннотации. Мысли о собственной библиотеке не оставляли меня в покое. Но тут их прервала она. Я положила заинтересовавшую меня книгу на место и направилась за ней. На выходе из магазина она потягивает мне мягкую игрушку. В голове куча мыслей и неразгаданных загадок. И главный вопрос — зачем? Возможно, я как-то грубо задала его, что на ее лице отчетливо читалось разочарование. Я поскорее взяла его в руки, чтобы не разочаровывать ее еще больше. Она сказала, что это Степан, и что он теперь будет жить со мной. Я правда не знала как на это реагировать. Никто никогда не дарил мне мягких игрушек, еще и просто так. Я довольно долго переваривала этот момент, и не знала, как выразить свои эмоции, которые так мне непривычны. Единственно верным решением для меня было — просто ее обнять. В эти объятия я вложила огромный смысл, и все слова, которые я так и не смогла сказать. Вероятно, она этого не поняла, но я все же надеюсь, что это для нее что-то, да значило. Теперь Степан часть моей жизни, без которой я никуда. Он так же будет путешествовать со мной, как и все мои игрушки, без которых я не могу нормально существовать. Казалось бы, для кого-то это просто бесполезный пылесборник, а для кого-то огромное счастье в этом пустом и безликом мире.       13 февраля       Знаете, в моей голове полно сомнений, навязчивых мыслей. Возможно, я просто накручиваю себя, но я не могу не думать об этом. Может, это будет эгоистично с моей стороны, но…       Я ценю дружбу с ней, но порой я чувствую себя ненужной и использованной, когда мы с ней пару дней очень тесно общаемся, а остальные дни — никак. Я понимаю, что она проводит дни со своей девушкой в ее выходные, но уделить мне пару минут в течение дня тоже можно. Возможно, я слишком многого хочу. Она мне как-то сказала: «Мне не хватает внимания, потому что моя девушка на работе, а друзей у меня нет, но ты не подумай, что я общаюсь с тобой только потому, что мне не хватает любви». С того дня я стала больше думать об этом. Хоть и не должна была.       21 февраля       В моей голове столько мыслей и все о ней, о её переживаниях.       Ее никто никогда не сможет заменить. Она открывает все потаенные замки внутри меня. Она заставляет меня чувствовать себя открытой, нужной, искренней. Она делает меня счастливой уже сейчас, и мне не нужен больше никто другой, потому что только рядом с ней я чувствую себя живой. Я пишу это настолько быстро, что так не похоже на меня, ведь я люблю структурировать сначала, а потом уже писать. Я настолько прикипела к ней, что мне больше никто не нужен. Я люблю ее всем сердцем и душой, я очень ею дорожу.       Я заклеймена ею на каждом миллиметре. Рядом с ней мир, теперь не кажется черно-белым.       Так наивно полагать, что кто-то может быть лучше нее. Нет на свете того, кто мог бы затмить ее.       23 февраля       Знала бы она, как я ею горжусь. Она и не представляет, насколько она сильная. И я это пишу не потому, что ей это надо слышать, а потому что я и в правду так думаю, и горжусь ею.       24 февраля       Она, не побоюсь этого слова — невероятная, во всех проявлениях. Она дарит мне свободу и покой одним своим присутствием. Ее касания нежные и согревающие мои вечно холодные руки, а объятия не описать словами. Я просто растекаюсь лужей, и, если бы не она, так крепко держащая меня в своих руках, я бы стала лужей, растеклась, и впала в реку, море, океан, и обратно не собрала бы себя по каплям. Порой мне кажется, что все это мне снится, будто я в глубокой коме, и события растекаются сладкой негой по моим рукам и всему к чему она прикасается. Она моя параллельная вселенная, где мне хорошо и забавно. Она забавная, да, не описать словами. Она причина моего хорошего настроения, даже если злюсь на нее. А еще она до жути милая, особенно когда злится или расстроена чем-то.       3 марта       Что значит в масштабах вселенной один человек? Песчинка и только, а может вовсе и меньше. Но, казалось бы, мы сами для себя создаем свои вселенные. И если задуматься и задать мне вопрос о том, какое место ты занимаешь в моей вселенной, то я могу сказать, что ты сравнима с млечным путем. © она.       9 марта       Я заметила одну очень интересную закономерность, когда мы на протяжении нескольких дней не видимся или просто не особо поддерживаем связь. У меня какой-то откат от нее. Я не знаю, это очень странно как минимум. Но стоит нам только встретиться как мне тут же становится ее жутко мало, и я понимаю, что мне всегда будет ее не хватать и я буду скучать вне зависимости общаемся мы или нет. Чем больше я общаюсь с другими, тем больше я понимаю, что они точно ее не заменят.       Ее никто не сможет заменить, и это я знаю точно. Называйте это как хотите. Помешанности или зависимость или ещё что-нибудь, я соглашусь с каждым словом, даже если это не здорово. Я уже запуталась разбираться в этом.       12 марта       Я хочу сказать, что я благодарна ей за наше общение. Для меня это так много значит. За это время я успела очень привязаться к ней, и я не жалею, что познакомилась с ней и пустила в свою зону комфорта. Я благодарна ей за все, что она делает для меня, правда, для меня это больше чем достаточно. Мне безумно нравится с ней общаться, и я каждый день жду ее сообщения. Мой день никак не начнется без ее «доброе утро», и я не могу уснуть без ее «доброй ночи». Это как зависимость, не то, что привычка. Я безумно дорожу ею, она мне очень дорога, и я безумно рада, что зависима от нее. Я не представляю кого-то другого на ее месте. Она отличается от всех.       25 марта       Знаете, это прозвучит нелепо, эгоистично, не тактично. Но тем не менее я думаю об этом постоянно. Это из ряда «я лезу туда, куда не надо», «не мое собачье дело», и все такое. Но я не могу не думать об этом. Дело в том, что мой мозг упорно думает, что знает ее. Всю. Вдоль и поперек. Но сама же я, отдельно от мозга, думаю, что не знаю ее совсем. Возможно это просто нелепая попытка ее романтизировать. Но тем не менее, мысль такова. Она самый прекрасный человек, который так обо мне заботится. И мне больно видеть ее такой разбитой порой. Она тот человек, которого должны любить, оберегать, заботиться, хвалить, быть нежным с ней. Ею должны гордиться, пусть даже из-за мелочей. Обнимать, когда ей плохо, быть рядом в трудности, не упускать ни одну ее слезу. И не допускать ее разочарований. С ней должны гулять, беситься, веселиться, и замечательно проводить время. Ее должны уважать. Ее и ее границы. Ее и ее выбор. Она заслуживает все прекрасное в этом мире, вот только мир не заслуживает ее. Возможно, это просто моя больная интерпретация происходящего.       19 апреля       Ещё не май, но апрель рядом с ней выдался таким теплым и счастливым, что душа пела с приходом яркого играющего солнца. Мое сердце расцвело как те подснежники, которые мы видели тогда, мы много гуляли. И вот наконец-то забытые из-за холодной зимы чувства со мной. Я ее, а она моя, и всё хорошо, правда ведь, лисенок? © она.       24 апреля

      Ты никогда не видела насколько ты красива,

      Не видела себя со стороны…

      Когда ты улыбаешься игриво,

      Когда слезинки капают со щеки…

      

      Ты никогда не видела насколько ты прекрасна,

      Не видела глаза как хороши,

      Когда ты просто светишься от счастья,

      Когда смеёшься громко, от души.

      

      Ты никогда не видела насколько ты чудесна,

      Когда дрожит твой голос от любви,

      Когда бывает от волнения тесно,

      И сердце так колотится в груди…

      

      Ты и не знаешь, насколько ты красива,

      Ведь ты не видела себя со стороны.

      Ты восхитительна и искренне любима,

      Ты — воплощение чьей-нибудь моей мечты!

      © она.

      1 мая       Ночь валила с ног, вместо крови пускала по венам алкоголь. Накрыло быстро и правильно. Глубокая ночь набирала свои обороты. Нежность. Много нежности. А еще много смелости. Страсти хватало с лихвой.       Зеленый свет — и меня уже было не остановить. Азарт вперемешку с желанием не давали мне ясно мыслить. Ее податливость и томное дыхание сводили меня с ума. То, как она сжимала мое тело доводило меня до конца края, но не давала упасть. Я не знаю, что это было — влияние властной ночи или алкоголь, что так старательно не хотел меня отпускать. Но также она не хотела меня отпускать из своих цепких объятий. А я была и не против. Только хотела, чтобы она прижимала меня к себе еще сильнее. А она как будто читала мои мысли, выполняла все мои желания безоговорочно. Мои руки так нежно касались ее лица и шеи. Никому так не везло как ей. Только с ней я нежная. Но еще и властная, что так правильно смотрится. Она меня делает. Мне кажется, что я становлюсь красивой оттого, что она меня видит. Это делает меня такою спокойною, уверенною и легкой в то же время. Я не привыкну к своей красоте.       Линии ее тела под майкой были плавны. А ее глаза, потемневшие, как текучий шоколад, были безусловны. Лучше не опишу себе ее глаз, лучшими словами.       Я растекалась в ее объятиях. Они, несомненно, самые лучшие. То, как ее крыло не забыть никогда. Мне это нравилось. С каждым таким разом — плюс один смысл жизни — делать ей хорошо. Теперь же не ищу иной жизни, кроме этой. Она дала мне больше, нежели я надеялась получить, и жду будущего без нетерпения…       Что же она со мною делает? Это лихорадка. Я сама не своя. Но я ей покорилась бы во всем. Покоряюсь… когда она глядит на меня своими безусловными глазами — их я упомнила до продолжавшейся всю ту ночь галлюцинациями.       Я уже давно позабыла счет времени, знала только, что сегодня оно будет лететь еще стремительнее. На телевизоре снова титры очередного фильма, свет приглушен, за окном глубокая ночь, что хранит тайны двух не спящих душ. На столе стоит пустая бутылка виски. Я не помню, как разговоры обо всем и ни о чем вдруг переросли в порывы страсти и нежности. Я снова всеми фибрами ощущаю ее дыхание, которое время от времени сбивается. Только вот вопрос, дело в алкоголе, страсти ночи или все-таки во мне? Она в моих объятиях, ее пальцы так нежно касаются моего лица, шеи — это доводит меня до мурашек. Она так невинна и властна одновременно, это вводит меня в легкий транс, она запускает руки в мои волосы. Сегодня она такая смелая, хочется сдаться перед ней, отдать ей душу и тело, быть просто здесь и сейчас. Понимание того, что это никогда не повторится съедало меня изнутри. Желание поставить весь мир на паузу увеличивалось. Я понимала, что такого дня с такими же условиями уже не повторится, да и откуда я взяла, что она захочет почувствовать меня снова? Меня снова бросает в дрожь, я сдалась перед ней. Я не хочу, чтобы она останавливалась, я не сопротивляюсь, я приняла тот факт, что мне нравится. Теперь я хочу ещё больше, сильнее, страстнее, грубее и нежнее.       Я терпеть не могу алкоголь, но так не хотела, чтобы ты начала трезветь.       Я сминала ее хрупкое тело в своих руках. Эти воспоминания надолго останутся со мной. В ту ночь ты была только моей. Спасибо, что даришь мне все эти чувства, смелая девочка. © она.       20 мая       Выбор. Она дала мне выбор. Да или нет. Время застыло. Как будто и вовсе остановилось, оставляя только мое и ее сбитое дыхание. Как будто в мире ничего больше и не происходит. Есть только мы и чертова бумажка с надписью «хочешь кое-что, что уйдет с нами в могилу?». В тот момент я ощутила весь набор эмоций. От спокойствия до паники. От отрицания до принятия. С ней всегда да.       23 мая       Вот с этого и начались мои проблемы… с этой чертовой ухмылки.       Все знают, что запретный плод сладок, но ее губы оказались еще слаще.       Развязная ночь. Все как в тумане. Она так опьяняюще целует мои губы, держит мое тело, будто хватаясь за последнюю соломенную надежду. А я и не прочь ею быть. Тонуть, но только вдвоем, утопать в поцелуях, ища что-то, что никогда не имели. Нежно, грубо. Ощущения теряются в глупых попытках осознать то, что не поддается сознанию. Ведь я так неправильно правильно в ее цепких руках, что не дают рассыпаться на тысячи песчинок. В поцелуях мы не находим себя, а только теряем, с этого сносит голову за считанные секунды. Сбитое дыхание и пытки удовольствием доводят до исступления, будто вот-вот и сорвет крышу. Много лишней одежды, но именно она тут как никак кстати. Мысли путаются в желании и возбуждении затмевая абсолютно все вокруг, оставляя только ее губы, шею и еще много привлекающих меня частей ее тела. Она не понимает, насколько она совершенна. Ее объемная футболка так хорошо на ней сидит, но еще лучше, когда я сижу на ней. Хочется чувствовать близко, хочется видеть насквозь. Переплетение языков, громкие, мокрые поцелуи вот-вот и доведут до края, наконец дав сорваться с чертова обрыва чувств, накрывая ими же вдвойне. Нельзя столько чувствовать одному человеку, поэтому мы делим пополам. Ее полу-вздохи, полу-стоны я ловлю своими губами, стараясь не задохнуться, ведь совсем забываю дышать. А она сжимает мое тело, не помогая ситуации, а только усугубляя все еще сильнее, что заставляло меня жадно хватать воздух, забирая его у нее. У нее правда астма? Или она задыхается из-за меня? Меня разрывает мурашками от каждого ее прикосновения. Маленькие предатели. В ее руках я такая маленькая, словно сожмешь сильнее, и я сломаюсь. Но я не ломаюсь, а желаю только сильнее, грубее, нежнее. А она будто слышит мои мысли. И так пугающе приятно выполняет все мои сокровенные желания. Я утопала в ней, будто отдавая себя на растерзание самому дьяволу, и была не против этому.       26 мая       Ночи проведенные вместе меняют свое направление. Прикосновения. Улыбки. Дыхание. Время. Все ощущается по-другому, ты — другая. Друг для друга мы останемся в наших общих воспоминаниях.       Ты бесконечно ценна для меня из-за всего, что связывает меня с тобой, и если раньше это была нить, то сейчас это канат, что вот-вот превратится в неразрывную цепь (воспоминаний).       Мысли съедают меня изнутри.       Мы такие разные. Сейчас мы сидим на скамейке, Она слушает мои мысли, читает их. Иногда, бывает, она злится на меня. Я никогда не хочу её задеть или обидеть нарочно. Но я никогда также не могу понять четкую грань дозволенного. Я всегда переживаю, хоть и знаю, что, скорее всего, мне всегда по силам изменить ситуацию, улучшить её. Мне кажется, что я справляюсь с этим, как никто. Однако в такие моменты всегда закрадывается мысль о том, а хочет ли она, чтобы я сейчас начала что-то делать, веселить, баловаться, трогать её или просто разговаривать. И всегда эти мысли загоняют меня в тупик. Который звучит так: хочет ли она меня видеть сейчас вообще или все же это конец? © она.       9 июня

      проживи со мной это лето

      на повышенных оборотах

      пусть никто не узнает, где ты

      пусть никто не узнает, кто ты

      время вытравит в нас вендетты,

      скинет с пальцев игральной костью,

      не взирая на эполеты,

      будто мы заходили в гости

      без расчёта на долгий ужин —

      просто выкурить сигарету

      нам зачем-то ведь это нужно

      проживи со мной это лето

      проживи, как последний танец

      от заката и до рассвета

      знаешь, каждый из нас — скиталец,

      что когда-то ушёл из гетто

      мнимых страхов, фантомной боли,

      незаживших чужих секретов

      жаркой лавой и жгучей солью

      проживи со мной это лето

      расскажи о себе построчно

      словно души — как мы — раздеты

      и раскованны. ночь за ночью

      проживи со мной это лето

      завернись в полотно бессонниц

      окунись в глубину Нигредо

      как пророчество и как повесть

      сочини со мной это лето

      Поток мыслей о ней.       Почему ты сейчас в мою голову пришла такая мысль: «она — моя юность». Такая же местами беспечная, до безумия красивая, до дрожи нежная и незабываемая.       Любимая кофейня, ее взгляд на мне, все ее внимание на мне. Она моя.       Такая красивая и легкая. Нежность веет от нее.       Снова кофе, оно словно характеризует нас. Они вроде похожи, но так отличаются.       Началось лето. Оно обещает мне кучу воспоминаний, улыбок, радости, счастья, тепла, мгновений. Оно обещает мне ее рядом с собой.       Проведешь и сочинишь со мной это лето? © она.       1 июля       Ее губы такие беспощадные. Воздух делим на двоих, но его все равно недостаточно, чтобы здраво мыслить. «У меня нет астмы, я задыхаюсь из-за тебя». Поцелуями спускаюсь ниже, к ее шее, ключицам — не хватит и вечности, чтобы насладиться ею. Стягиваю с нее мешающую майку, а она и не против. Ее тело — так совершенно. Я покрываю каждый сантиметр ее кожи поцелуями, уделяя немало внимания ее соскам. Ее грудь так идеально лежит в моей руке, как будто была для этого создана. Ее полу-выдохи сводят меня с ума. Она и представить не может — какой эффект производит на меня. «Молчи. Ничего не говори. Это наш с тобой секрет. Не говори мне нельзя», мои пальцы скользят. В своих снах я делаю с ней то, что хочу. Неужели я сплю? Я отбросила стыд и обнажила свои эмоции и чувства, которые так сложно принять. Но она так правильно в моих руках… я теряю контроль. Она не моя, но так отчаянно пытается схватиться за меня. Мы теряем контроль. Мы давно погрузились в чувства с головой. Они туманят разум, и мы уже не в силах сопротивляться.       Ее руки скользят по моему телу, сжимая то нежнее, то грубее. Контраст температур тела и рук колоссальная — пьянит. На мне давно красуется только нижнее белье, которое, кажется, и вовсе исчезнет. Раздев ее, мы были почти наравне. Мой топ полетел следом за ее одеждой. В моих глазах растерянность, а в ее азарт. Наши губы слились в страстном поцелуе. В груди скручивает трепет и дикое желание, внизу живота сладко потянуло. Она нетерпелива. Ее руки спускаются ниже, оглаживая мое тело и грудь. Губами она припадает к моим соскам, я не могу сдержать стоны, которые так лаконично льются из моих уст. А ей это нравится, ее это заводит. Рукой провела по внутренней стороне ее бедра — дыхание участилось. Нежно, будто дразня, веду руку выше, доходя до кромки трусов, которые уже намокли достаточно. Слегка надавливаю на клитор, она сжимает руками мою талию, послышался рваный выдох. Пара движений, и я стягиваю с нее мешающее белье и откидываю в сторону. Вхожу в нее сначала одним пальцем, затем добавляю второй. Двигаюсь в ней умеренно, в своем темпе — ни медленно, ни быстро. Она подо мной такая податливая, нежная и такая привлекательно-возбуждающая. Ее вдох утопает в поцелуе, таком нежном и одновременно страстном. Я целую ее шею, продолжая двигаться в ней. Не забываю и о ключицах, прикосновение к которым ее кроет. Ускоряю движение пальцами, а она в ответ прогибается в спине.       Шепчу ей на ухо слова о том, как я ее люблю, что она невероятная. Параллельно отбрасываю все попытки понять, что это неправильно, когда она так правильно наслаждается происходящим.       Я не знаю, сколько прошло времени, но мы дали себе передохнуть и сейчас дарили друг другу только нежные поцелуи и объятия. «Неожиданный поворот», подумала я. Немного погодя, я поймала себя на мысли, что произошедшее несколькими часами ранее, как минимум нечестно, как максимум, некрасиво с моей стороны.       К этому моменту, она, видимо уже поуспокоилась, но не тут-то было. Я хочу забрать свою долю сладкого. Я хочу забрать ее.       Необходимости в трате сил и времени на срывание никчемной одежды уже не было. Она прекрасно справилась с этим вместо меня. Я начинаю медленно, но, верно, водить кончиками пальцев по ее телу. Начиная с шеи, спускаясь ниже к груди, животу, периодически грубо сжимая за талию, и прижимая ее к себе. Она такая податливая, она такая красивая и гармоничная. Ее движения будоражат, не могу отвести ни взгляд, ни руки.       Осыпая ее поцелуями мое ясное сознание начинает потихоньку меня подводить. Ее дыхание, которое она так старательно пытается держать ровным, выдает ее. «Девочка, для кого этот цирк, отдайся мне, ты уже моя», подумала я.       От прикосновений руками я медленно перешла к поцелуям, начиная от низа живота, понимаясь выше. Когда я перешла к шее, решила ее прикусить, зная, какой эффект от этого будет. Сдавленный стон. «Для кого ты держишь это лицо?».       Резко повернув ее на бок, я удобно устраиваюсь сзади. На мгновенье почувствовала мимолетный страх от нее. «Мне перестать?». Она четко дала мне ответ, страстно поцеловав меня, буквально говоря: «Замолчи и продолжай.» Я долго думать не стала. Мои два пальцы скользнули по внутренней стороне бедра и вошли в нее. Громкий, уже не сдавленный стон. «Ну наконец-то». Я любитель изводить, так что не держала определенный темп, а наоборот. Набирала обороты, доводя ее до изнеможения, а затем, резко притормаживала, дразня. Может быть, ее и устраивало, однако ее тело просило не останавливаться, довести ее до точки пика. Но ведь все мы любим растягивать удовольствие, не так ли?       Мои движения в ней дополнялись сменяющими грубыми укусами и нежными поцелуями. Я люблю контраст. Однако здесь уже не про контраст наших температур. Никогда она не была настолько горячей. Во всех смыслах этого слова. То, как она изгибалась в моих руках, дурманило мое сознание и придавало сил, страстей и желаний.       В мою голову взбрела очередная дурная идея. Я резко остановилась, не дав ей прийти в чувство и, усевшись поудобнее на коленях перед ней, усадила на себя. Мгновение, миг. Снова несдавленный стон, и я снова в ней. «Сложно держаться на ногах, правда?». Она сжимала меня, утыкалась мне в шею, пытаясь удержаться. Совсем другие ощущения. Ее руки уже не скользили по моему телу, они вцепились мне в спину и шею, пытаясь удержать то ли равновесие, то ли остатки рассудка. В такой позе сложно довести до оргазма, но мы справились. В какой-то момент я перестала сбавлять темп и просто захотела подарить ей незабываемые ощущения. В тот момент дрожали не только ее ноги, на задрожала вся, и я поняла, что пора остановиться. Снова сдавленный стон, и она, даря мне последний сладкий поцелуй укладывается рядом.       Температура тел постепенно начинает падать, дыхание и пульс приходят в норму. Она пододвигается поближе, как бы прося впустить в свои объятия. Я безоговорочно приглашаю ее в них. Она сладко и крепко засыпает у меня на плече. И я, в скором времени, налюбовавшись ею, тоже погружаюсь в грезы. © она.       6 августа       Меня очень гложет то, что происходит в наших с ней взаимоотношениях. По большей части то, что я в действительности стала чувствовать себя любовницей. Куда делось наше простое общение? Все, что происходит, между нами, это глупые попытки, прозвучит грубо, выебать друг друга. Когда в последний раз мы просто гуляли вместе и разговаривали о происходящем в нашей жизни?       Я правда не понимаю, что происходит. И я не понимаю ее. У нее есть девушка, которую она любишь и которая любит ее, но при этом я ей нужна. Зачем? Я правда хочу знать. Я устала чувствовать то, что чувствую. Она как будто играет мною. Делает то, что делали другие, почему? Почему она решила меня тогда поцеловать?       У нее хорошо получается заставлять меня чувствовать себя ненужной. Когда мне так нужно ее внимание, она дарит его другим. Мне очень тяжело видеть холод в ее глазах. И очень больно видеть ее такое отношение к человеку, которое было и ко мне. Возможно эгоистично, но нельзя меня привязать к себе, а потом забить. Заменить. Я даже не хочу слушать о том, что меня не заменить. Незаменимых нет. Мне очень неприятно было видеть на площадке и не только, то, как она относилась к ней, потому что я тоже там была. Я уже даже не хочу говорить о том, что она не позвала меня на тренировку. Меня задело. Она не хочет меня видеть? Просто почему?       Но, что больше всего меня раздражает, так это то, что у меня чувства к ней, которых быть не должно. Которые я так упрямо пытаюсь похоронить в себе все это время, что мы знакомы. Я сейчас не пытаюсь как-то перетянуть на себя одеяло, и говорить, что хочу быть с ней, потому что это не так. Я просто хочу, чтобы она перестала обманывать меня, себя и свою девушку. И мне важно знать то, что происходит у нее в голове.       То, что я стала больше общаться со своей подругой, не дает ей права думать, что она мне не нужна. В какой-то момент она просто решила, что я ее заменила. Но она сама не поняла того, как отдалилась от меня. Я тоже отдалилась, но у меня на это есть веские причины, о которых написала выше.       И меня так бесит то, что из-за своей привязанности к ней, мне так сложно будет это отправить. Потому что я просто не хочу ссор, недопониманий и всего прочего. Что мне проще забить на все это, продолжать чувствовать все это, нежели разобраться во всем.       Я очень зависима от нее, и эта зависимость меня же и убивает.       Я не отказываюсь от своих чувств к ней, я по-прежнему люблю ее. Но они меня ни к чему не приведут. И я по-прежнему одна.       Сколько это будет продолжаться? Пока она не разгадает меня? Пока не утихнет интерес? Или пока не найдется кто-то, кто зацепит ее так же, как и я? У нас у обеих в руках то, что может разрушить наши жизни. И я, вроде, не хочу это прекращать, а вроде, к чему это приведет? На чем заканчивается эта точка?       И я знаю, что, когда она начнет мне отвечать на это, мои глупые попытки оправдать ее возьмут вверх надо мной.       24 августа       И вот почти спустя месяц мы встретились. В ее будущей квартире.       Как иронично. Я помогала делать ремонт человеку, которого люблю. В квартире, в которой она будет жить со своей девушкой.       В моментах я смотрела на нее. Она все так же красива и привлекательна. Хотелось снова касаться ее. Как тогда. Когда я могла это делать. Но не сейчас. Когда мы все прекратили. Но боль в сердце ни что не способно унять. В такой ситуации мне стоит только запереть свои чувства где-то глубоко внутри, в груди, где уже зияет еще бóльшая дыра. В надежде уменьшить ее, я только еще сильнее разорвала ее собственными руками. Что ж, учатся на своих ошибка, а я… а я не учусь на них. Жизнь, наверное, хочет преподать мне урок. Или же я сама себя так калечу.       Мне слишком больно находиться рядом с ней. А она, возможно, неосознанно, а может и специально, показывает мне фотографии своей девушки, называя ее королевой и так далее. Показывает танец с ее теперь уже близкой подругой и рассказывает об их хороших отношениях. А мне больно. А я стараюсь не показывать свою слабость перед ней. Я больше не хочу, чтобы она знала, что я ревную, что я злюсь, или что там еще. Я больше не чувствую себя защищенной с ней. Я больше не могу ей доверять так как раньше. Она больше не мой комфорт. Мне жутко больно ее обнимать. Такая необъятная боль, которую ты чувствуешь всеми фибрами души.       И головой я понимаю, что пора остановиться, но сердце любит. Я так невозможно скучаю по ней. По касаниям. Порой я думаю, что лучшим решением было бы перестать общаться. Но тогда я точно потеряюсь. От меня совсем ничего не останется. А возможно я себе это придумала.       Она мне как-то сказала: «Мне не важно, как именно ты будешь фигурировать в моей жизни, главное, чтобы ты была. Просто была.». Может, именно это меня и держит? Сожаление? Или жалость? Ведь я не люблю доставлять людям боль или какой-либо дискомфорт. Возможно, стоит хоть когда-нибудь выбрать себя? Порой такой выбор является самым тяжелым. Отказаться от человека иногда кажется таким невозможным. Страх будущего. А что будет потом? Что потом делать? А если я буду так сильно скучать, что перестану спать? Или думать о том, что я поступила неправильно? Ну, или я буду очень сильно жалеть о том, что натворила? Относиться к человеку как к пройденному этапу достаточно сложно, когда этот человек был буквально твоей жизнью.       Она ушла, заставив меня задыхаться. Это не астма. Я задыхаюсь из-за нее. И это уже другой случай.       26 августа       Порой я задумываюсь над тем, что я выдумала себе эту любовь. Что на самом деле, я никогда не любила ее по-настоящему. Тем не менее чувства к ней есть. И бесполезно их отрицать. Мне надоело хоронить в себе все, что я чувствую. Мне тяжело осознавать, что была для нее опытом и ошибкой.       30 августа       Мне нельзя любить. Знаете, это уже превращается в самокопание. Я никогда не думала о том, что моя любовь может оказаться токсичной. Она отравляет все вокруг, но самое главное — меня и того, кого я люблю. Мне нельзя любить. В конечном итоге это превратиться в то, что мы оба будем стоять на краю крыши, оба жутко уставшие, и в первую очередь друг от друга. Эти отношения больше были бы похожи на игру «кто кому нанесет больше ран». Мои волосы развивались бы на ветру, глаза красные от слез, а под ними темно-фиолетовые синяки и мешки. Мы бы стояли, словно направив пистолеты друг на друга. Каждый из нас был бы готов молча и без сожалений убить друг друга. В легких тяжело. Будто кто-то залил в них ртуть. У ртути нет запаха, а наших сердцах нет чувств. Я холодный и закрытый человек, пытающийся доказать обратное, но зачем? Я лишь разбиваю человеку сердце. Когда-то меня очень сильно ранили, и я так и не смогла залечить эти раны, начав наносить их другим. Ей.       Мы с ней такие разные. Она сохраняет свою любовь. А я свою рушу. Она пытается решить проблему. А я закрываюсь и молчу. Она лучик света. А я грозовая туча.       Все в этой жизни имеет свойство заканчиваться. Вот и ее любовь ко мне закончилась. Но я все также продолжаю быть в ее жизни, не понимая зачем. Просто быть? Заполнить пустоту? Она заменила меня другими. От этого мое сердце разрывается на части. Снова и снова. Но я молчу. Надолго ли меня хватит? Скоро мы начнем чаще видеться, но выдержу ли я?

      Убьет любовь ли вновь моя?

      И выдержит ли мое сердце?

      Я хороню в себе любовь к ней. И эта любовь хоронит меня. Мир теперь кажется черно-белым. Ничего нового. Да, ничего нового.       В моих глазах       1 сентября       За одним словом следует другое. А за моими чувствами следует пустота. Такая необъятная, будто огромное облако, которое весит несколько сотен тон, которое давит своим весом не давая дышать. Я задыхаюсь. А со мной и мой разум, который утопает в тумане бессмысленных скитаний в поисках ответа на вопрос, который не известен и не озвучен. В попытках дышать мои легкие наполняются влагой и сыростью, которые превращаются в плесень отравляя мне жизнь. И что теперь? Мое тело и душа отравлены. Отравлены ею. Нельзя меня привязать к себе, а потом уйти. Но, как оказалось, можно. Я как наивная девочка, которая бежит за конфеткой, привязанной к ниточке, за которую тянет незнакомец. Я наивная девочка, которая бежала в нежные руки, пытаясь найти в них любовь и поддержку. Я хочу, чтобы она знала, что я видеть ее не могу, потому что это приносит мне большое количество боли, а с другой стороны, не хочу, чтобы она видела мою слабость. Она будет давить на больное. Скорее всего не будет, конечно, но как я теперь могу ей доверять?       Болит где-то внутри. Я так хочу ее снова поцеловать. Поцелуй меня в последний раз, как только сможешь. Наивно полагать, что это когда-нибудь снова повторится. Я всеми силами пытаюсь огородить себя от мыслей о ней. Мой мозг даже пытается играть со мной в злую шутку, он просто начинает ненавидеть ее, а я ее люблю. И я запуталась, теряясь где-то между разумом и чувствами.       2 сентября       Самое интересное, что я пытаюсь найти кого-то, кто хоть немного похож на нее. Но вокруг одни живые трупы, и лишь она приводит к куражу. Я понимаю, что никого лучше нее я не найду. Стоит даже не пытаться. Незаменимых нет? Так я писала? Увы. Незаменимые есть. Да и заменять ее новыми людьми и воспоминаниями я не хочу. Хочу, чтобы она отпечаталась у меня в памяти навечно. Даже если больно. Боль делает нас сильнее, хоть мы и не верим этому. Но ее тяжело переживать, к сожалению. Что не идет, то к лучшему, верно? Наверное. Хотела бы я, чтобы все мои чувства ушли, как она. Все в моей жизни напоминает о ней. И я не хочу от этого избавляться. Записка под чехлом? Да. Блокнот с записями о ней? Да. Написанные ее рукой записки? Да. На стене висят картинки, которые она мне подарила. На экране телефона в виджетах ее фотографии, которые телефон сам генерирует, и его не остановить. Браслет на руке, который напоминает о нашем с ней предпоследнем походе с кафе, я еще ни разу не снимала его. Мои стихи в голове, которые я писала о ней. На столе игральные карты, которые она оставила, когда в первый раз приехала в квартиру. Масло для рук, запах который ей не нравится. Баллончик с лекарством от астмы, который лежит у меня на всякий случай. Чехол на наушники, который она мне подарила на день рождения. И это только малость. А недавно, я спускалась по эскалатору в метро, как вдруг услышала знакомые духи. Меня будто выключило на пару секунд. Я думала, что споткнулась, упала, расшибла голову, и мне стал мерещиться ее запах в моих грезах. Настроение на день было испорчено, потому что я хотела оказаться в ее объятиях, а не в жестокой реальности.       8 сентября       Я так надеюсь, что мой мозг сыграет со мной в злую шутку, и я начну ненавидеть ее. Она мне снится. Смазано, неуверенно, но снится. Я же с самого начала знала, что это все плохо закончится. Но решила обмануть себя. В погоне за ней я потеряла себя. Теперь я в попытках найти себя, не утратив интерес к жизни. Она все это время держала меня. Она не давала упасть. Ее нет, а я на краю. Кто сказал, что человеку нужен человек?       9 сентября

      Я хочу захлебываться и тонуть в ней.

      11 сентября       Я отписалась от ее канала. Мне слишком больно видеть ее фотографии и видео с ее девушкой. Переименовала ее в контактах, и засунула глубже в галерею наши совместные фото, чтобы меньше попадались мне на глаза. Она вчера написала мне. Спросила, как я. Честно говоря, до того, как она написала, было неплохо. Видеть ее не хочется, но начало учебы близко. И то, что я буду с ней периодически видеться неизбежно. Возможно, просто стоит написать ей, чтобы она больше не появлялась в моей жизни? Нихера это не просто. Где-то в глубине души я не хочу ее отпускать. Я так много всего хочу ей сказать, но понимаю, что не скажу ей и слова. Она хочет общения как прежде? Его не будет. Никогда больше. Мне просто хочется схватить ее за шкирку и сказать, что она бесчеловечна, раз заставила меня снова чувствовать все то, что я так старательно пыталась обойти стороной. Доверилась ей, но она меня растоптала. От моего сердца ничего не осталось, но оно, своими ошметками, все еще любит, как больно бы не было. Когда-нибудь это закончится, и я смогу кого-то полюбить также сильно, как и ее. Когда-нибудь я не посвящу ей и строчки, но пока боль живет внутри, эти сточки продолжают появляться и существовать.       15 сентября       И да. Мы снова встретились. Такое ощущение странное. Мне не плохо и не хорошо. Мне никак. Я не была рада встрече, но и не жалела. Я не скучала по ней, но и сказать, что внутри ничего не дернулось тоже не могу. Я все это время убеждала себя, что не любила ее. Видимо помогло. А может моя больная психика уже не выдерживает всего. Я не помню, что меня радовало в последнее время. Наверное ничего. Она все такая же, какая и была. Активная и веселая. А я никакая. Но в целом маска клоуна сработала неплохо.       9 октября       Я думала, что больше ни строчки не напишу о ней, но я ошиблась. Кажется, я никогда не закончу этот сборник. Она прочла все это. И я узнала много нового. Мы поговорили. И если у меня закрадывались мысли о том, что она не любила меня никогда, то они все развеялись. На самом деле я и подумать не могла как ей может быть тяжело. Любить двух людей. Она мне рассказала, что в какой-то момент хотела бросить все и всех и сбежать со мной, если бы была возможность. От этой мысли мне стало так больно и обидно. Внутри меня что-то определенно сломалось. Если до этого разговора я уже смирилась со всем, что было, но после… я теперь чувствую себя еще более сломанной. Эти глупые мысли «а что было бы, если…?», а ничего бы не было. Ее преследует мысль, что мы бы не смогли быть в отношениях. Что мы бы не выдержали дуг друга. Но она не знает, насколько сильно я ее люблю. Что я была бы готова смириться со всем происходящим. У нас есть чувства друг к другу, и я не понимаю как мы все вывозим. После ее слов о том, что она готова была сбежать со мной, в моей голове высветилась прекрасная картина, которая будет теперь меня преследовать вечно.       Мы бежим по колосистому полю держась за руки, смеясь, пытаясь обогнать друг друга. Ветер приятно щекочет лицо, пока волосы разлетаются в разные стороны. Останавливаясь где-то на одной пятой части поля, она хватает меня, и мы обе падаем на землю, прогибая под себя колосья. Смех и сбитое от бега дыхание потихоньку успокаивается. Лежа на спине, небо кажется бесконечным, а облака похожи на сладкую вату. Стоит повернуть голову, она лежит рядом, такая красивая, ее глаза закрыты, веки немного подрагивают из-за ярко светящего солнца. Она воплощение спокойства.       30 октября

      We fell in love in october.

      2 ноября       Не любимый джин тоник бьет в горло горечью, оседая на стенках пищевода, но приятно туманя разум, грея легкие. Она такая красивая сидит напротив, так и маня своим взглядом. А мысли уже пошли в ход, заводя с пол оборота. Так хотелось прижаться ближе, или же встать между ее ног и поцеловать как никогда, слизывая виски-колу с ее губ. Но я лишь сидела и наблюдала за ней, как ее тащил в свое логово выпитый алкоголь. Музыка била по ушам, и разобрать слова на расстоянии меньше вытянутой руки уже было невозможным. Она тянулась ближе ко мне что-то сказать, а меня крыло от этого. Близость заводит. Но снова мало. А еще заводили ее ноги, которые так сексуально выглядели в этих чертовых джинсах, хотелось сжимать ее бедра в своих руках, прижимая ближе, целуя страстно и нежно.       9 ноября       В глубине души я хочу, чтобы она все прекратила. Я своего рода мазохист. Лучше, чтобы она сделала мне больно. Бросила. Оборвала какое-либо общение. Так будет лучше. Для нее. О себе я уже и не думаю. Легче все равно уже не будет. Мне надоело чувствовать зависть и ревность по отношению к ней. И мне надоело быть запасным вариантом. Пусть она любит свою девушку и не пудрит мозги себе и мне. И своей девушке, которая ее любит.       Чем больше я ее люблю, тем меньше я люблю себя. Но как будто меня это устраивает. Я не смогу сама оборвать все, я слишком зависима от нее. Возможно, это и не любовь вовсе. Я не знаю. Но я никогда не прощу ее, если она бросит меня, оставив одну. И никогда не прощу себя за то, что позволю ей уйти. Но, может, так все-таки будет лучше? Я ни в чем не уверена. Что нас ждет впереди?       Мысли. Они съедают меня изнутри. В особенности, когда вижу ее с девушкой.       Во мне что-то ломается, без попытки вернуться в прежнее положение. Внутри уже ничего не осталось целостным. Все крошится на мелкие частички. А на сердце и вовсе нет живого места. Только одни колотые и режущие раны. Я давлюсь своими чувствами, мне от них тошно. И тошно от самой себя. Потому что я безвольный и безнравственный человек, который плюет на мнение и чувства других людей. Эгоистичная сука, которая преследует лишь свою личную выгоду.       Куда делась добрая и милая девочка? Выросла. Поняла суть бытия. И потеряла смысл жизни. О чем же еще думать в 6 утра, потеряв сон, как не об этом?       18 ноября

      Я не люблю ее.

      (Правка от 8 декабря: люблю, просто эта любовь выходит за рамки любви и заставляет задумываться о зависимости).       2 декабря       Она вытащила меня на тусовку, где собрались наша общая подруга, я, она, ее девушка и подруга девушки. Изначально иди не хотелось от слова совсем, потому что пересекаться с ее девушкой себе дороже. Почему? Потому что скорее всего она все знает. И, возможно, она читала пару дат из этой книги. Меня уверили, что все нормально и она не против, что я поеду. Ну и я взяла себя в руки и поехала.       Каждый раз, когда я видела взаимодействия ее с девушкой, я тянулась к стакану с алкоголем. Она даже не смотрела на меня, как будто меня и вовсе не было там. Я уже не задавалась вопросом почему меня никогда не выбирают. Это, скорее, я выбираю неправильных людей. Или, возможно, я недостойна любви. Я в очередной раз убедилась, что я хорошо держу маску на лице. Ярко улыбаясь и смеясь, когда она с девушкой вытворяет какую-то очередную картину. А внутри что-то ломается без попытки вернуться в обратное состояние. А внутри я кричу, срывая голос. А внутри я захлебываюсь в словах «А почему это не я? Почему это все не со мной? Чем я все это заслужила?». А в общем все равно уже. Уехала из клуба я совершенно пьяная, ибо на трезвую голову воспринимать это все было тяжело.       8 декабря       После множества разговоров, попыток решить ситуацию, и принятия правильного решения пришли к выводу, что решать в итоге ничего не надо. Почему? Потому что правильного решения нет и никогда не было. И правда, стоило раньше пустить все на самотек и не капать на мозги себе и ей. Ничего не закончилось как должно было. Мы все также периодически видимся и изводим друг друга. Я начала проще относиться к происходящему. Даже как-то жить легче стало, наверное. Конечно, я скучаю по ней, но я уже не предпринимаю попыток встретиться. Мы видимся по факту встречи, к примеру, в институте или на тренировке. Я рада даже таким встречам. Но это не отменяет того, что у нас созависимость. Которая во мне проявляется в желании все время контролировать ее, чтобы она была только моей и ничьей больше. Отсюда и ревность, которая не дает нормально дышать, она буквально меня поглощает. Это чувство наиболее ощутимо, нежели остальные. Стоит мне только подумать, что она пойдет куда-то, где будет объект, к которому я ревную, у меня моментально пропадает настроение и появляется желание сделать что-то с собой, чтобы этого не чувствовать. И это то чувство, которое я не могу контролировать.       30 января две тысячи двадцать четвертого       — Я тебя люблю.       — Правда?       — Правда.       — Почему *** считает, что это не любовь?       — Потому что, наверное, это зависимость? Но, если так подумать, то я могу спокойно без тебя функционировать, нет этого зависимого стержня. Единственное, у меня проблемы с доверием, которые, я считаю, мне навязали.       — Поняла, я тоже люблю тебя. Я готова быть человеком рядом, которому ты не будешь доверять.       — Я хочу тебе доверять.       — Думаешь?       — Знаю.       — Это, скорее, вопрос времени или чего-то другого?       — Это скорее, мне лучше не видеть, как ты общаешься с кем-то.       — Почему общение с кем-то еще тебя так задевает?       — Потому что то, как ты общаешься с некоторыми людьми, как смотришь, как и со мной, и у меня ощущение, что я, как и они. Массовка, или они заменят меня. Я не знаю как от этого избавиться.       — Тебе стоит фокусироваться на том, что каждый раз, общаясь с кем «так же, как с тобой» я всегда возвращаюсь к тебе. Для меня это важнее всего, каждый раз я хочу видеть тебя, быть рядом с тобой.       — Да, но, все равно, просто чувство как будто тебя мало, мало твоего внимания.       ***       — После разговора с *** я снова загналась сильно. А насчет вышесказанного, прими как должное то, что ты просто всегда будешь выше и лучше для меня, чем остальные. Кто бы то ни был.       — Почему загналась?       — Снова вспомнила как больно тебе было.       11 февраля       «Я холодная? Думаю, тебе есть от кого получать тепло и внимание на площадке. Я каждый раз говорю тебе одно и то же, ты меня не слышишь. Или не хочешь слышать. Ты мне говоришь, я подходила к тебе. Сколько раз? Два? Два раза ты ко мне подошла. Я уже даже считать не стала, сколько ты раз подходишь к ****. Какая-то эмоциональная измена и похуй, что мы не вместе. Потому что на ее фоне я чувствую себя неинтересным человеком. Когда мы последний раз разговаривали о чем-то? Когда мы последний раз проводили время вместе вне дома? Какие-то новости я узнаю либо случайно от других людей, либо уже по факту, либо вообще догадываюсь причинно-следственными связями. Я не бесконечна, так же, как и моя любовь и терпение. Все имеет свойство заканчиваться.       Я попытала удачу позвав тебя в кино, но твоей заинтересованности я не увидела. У меня уже, блять, начинают закрадываться неприятные мысли, которые шепчут, что «ей нужна только физическая близость, а на эмоции ей похуй», но я, сука, не хочу думать об этом. Мне важна эмоциональная связь, а тебе видимо важно внимание всех, кого только можно.»       12 февраля       Возможно, стоит закончить эти записки раньше. За это время столько всего произошло, и у меня нет ни малейшего желания снова все вспоминать и писать сюда. Но, она рассталась со своей девушкой. И это единственная мысль, которая грела, до некоторых событий. Я поняла, что я не могу ей доверять в полной мере, в особенности, что касается ее подруг. А это я поняла, когда в клубе при мне она поцеловалась с девчонкой, к которой я ревновала больше всего. Я поняла, что отношения нам с ней не построить, потому что мы совсем разные и по-разному воспринимаем мир. Мне достаточно одной ее, и только ее внимания, а ей нужно внимание всех, кого возможно. А еще мы пришли к выводу, что наше общение как личностей сошло на нет. Между нами только секс, если это можно им назвать. Пока она ходит в кино, театр и на стендап с подругой, меня не существует. Что ей мешает позвать меня куда-нибудь? А мешает отсутствие интереса. Я думала ее интерес никогда не пропадет. А если и пропадет, то я успею подготовиться. Не успела. Все, что мне сейчас приносят эти взаимоотношения это только боль, грусть, ревность и обиду. Почему я не уйду? Я не знаю. Меня что-то держит, и я не понимаю что. Зависимость? Страх остаться совсем одной? Но я не одна же, у меня есть прекрасные друзья. Но я продолжаю цепляться за нее. Возможно, я ей не нужна, но она не хочет делать мне больно, поэтому держит меня рядом с собой. Я не хочу мириться со всем происходящим. И никогда не смирюсь. Стоит ли вообще предпринимать попытки вернуть то, что было раньше? Мне кажется, я сдаюсь. Я заканчиваюсь. Я не бесконечна, как и моя любовь, терпение, забота и нежность. Все имеет свойство заканчиваться. Но когда я с ней, даже если я буду полностью пуста, я все равно буду дарить ей нежность и заботу. И любовь. Может я себя обманываю? Может, я просто цепляюсь за любую попытку почувствовать себя любимой? Обманываю свой разум, что она мне нужна. Но от одной мысли, что я в конечном итоге уйду, крошит меня на куски и хочется выть от боли. Не физической, нет. Моральной. Ее полно. Она заполонила всю меня. Я не знаю. Я запуталась. Но я ее обязательно брошу. У меня сейчас очень плохо с выдержкой, у меня никакой гордости нету. Но я ее обязательно брошу. Но, она иногда мне так кладет голову на колени, и мне кажется, я ей очень нужна. Мне ее себя очень жалко.       17 февраля

      Если я попрошу тебя никогда мне не врать и недоговаривать,

      Попрошу тебя быть честной, открытой и ничего не скрывать,

      Ты пообещаешь мне, что мои просьбы будут не впустую?

      Мне важно, чтобы ты все говорила напрямую.

      23 февраля       На часах два часа ночи, а я стою на морозе, окутанная снегом, ветром и своим непрекращающимся потоком мыслей. В замерзших пальцах тлеет, хрен знает какая по счету, сигарета. Она и не дает мне окончательно закончиться. Возможно, я просто устала. А возможно это один из этапов психотерапии. Да, я пошла решать свои проблемы. Наверное, она — это и есть моя проблема. Я устала узнавать о ее жизни от третьих лиц. Она перестала мне что-либо рассказывать. Меня это задевает, потому что я всегда знала где она, как у нее дела и т. п. А сейчас я в неведении и это подрывает мое доверие. У меня отбивает все желание в каком-либо взаимодействии. В глубине души я все-таки хочу знать, что происходит в ее жизни, и возможно, стоит сказать ей об этом. Но язык не поворачивается что-то возразить. А еще, ситуация, она переехала жить к нам. Теперь нас шестеро. Я и мой кот, наша общая подруга и ее собака, и она с собакой. Уже не весело. Ее бывшая девушка просто собрала ее вещи и потребовала съехать, а так как ей было некуда идти, она переехала к нам. Мы, в целом, против не были. Я сначала даже обрадовалась, а сейчас закрадываются мысли, что если я все-таки захочу ее послать, то будет не окей жить в одной квартире и постоянно пересекаться. Психолог сказала в первую очередь заботиться о своем комфорте, и плевать, если других он не устраивает. Почему так? Потому что мы выяснили, что меня нет в моей жизни. Есть все кому не лень, даже те, кого я ненавижу, а меня нет. И мы пытаемся найти меня. У меня даже есть предположение, когда я потеряла себя. Если восстановить хронологию событий, которая описана в этих записках. То началось это, наверное, буквально с того момента, как я влюбилась в нее. Потому что все начало крутиться вокруг нее. Моя жизнь была полностью ей посвящена. Я даже ради нее, возможно, и начала писать все это. Да, мне нравилось описывать все происходящее. Но я и писала, когда не хотела, но она очень просила описать ту или иную ситуацию. Тем самым я подрывала свое желание, и садилась писать. Даже если совсем ничего не получалось дельного, слова сбивались в один сплошной комок мыслей, я все равно находила силы и напрягала мозг, чтобы его размотать в чувственный текст. Я ездила в институт только для того, чтобы ее увидеть, а если ее не было там, то и ехать было бессмысленно. Меня не смущало то, что я должна была приезжать учиться. В итоге вся моя жизнь превратилась в одну сплошную попытку просто увидеться. Я всегда забивала на свои планы и отодвигала их на задний план ради нее и не понимала почему она не делает то же самое. Это самое малое, что я могу написать, а такого подобного огромное количество. Вероятно, так я и потеряла себя.       Внутри собрался огромный ком обиды и злости. Он не дает говорить, плакать и нормально дышать. Тяжело. Очень тяжело. Так и ощущается тревожно-депрессивное расстройство, если не вдаваться в подробности. Твой мозг не в ладах с твоим телом.       26 февраля

      Время летит нескончаемым потоком. Все, что казалось легко, теперь невозможно. Мне бы хотелось побыть с тобой еще немного, а может и много, ведь мне тебя всегда так не хватало. Уехать бы, и унести с собой воспоминания, где ты смотрела на меня счастливая, и улыбалась будто я твое спасение. Я так люблю твое внимание. Эгоистично требовать того, чего ты не осилишь. Я думала, что ты меня не бросишь. Но ты смогла, оставив в сердце только глушь, которая меня всецело поглотила.

      29 февраля

      Непривычно

      

      Так непривычно быть в таких местах,

      Где были мы с тобой вдвоем,

      Где пропадали наши страхи,

      И утекали в водоем,

      

      Так непривычно быть там без тебя,

      Где мысли пленники тревоги,

      Где здравый смысл улетая,

      Несет тебя во лжи потоки,

      

      Так непривычно тебя забывать,

      Учиться жить, принять тот факт,

      Что твое сердце не завоевать,

      Прости, я разрываю наш контракт.

      5 марта       Я уже писала о том, что мне обидно, что она проводит время с другими, а со мной нет. И я ей много раз говорила о том, что тоже хочу проводить с ней время. Хоть в кино, театры, просто посидеть в кофейне и т. д. Но она меня не слышит, или не хочет слышать. Краем уха вчера подслушала ее разговор с ее подругой, которая меня напрягает одним своим присутствием и любым упоминанием. Ее подруга предъявляла ей, что они видятся и проводят время достаточно мало. Ситуации похожи, да? Только что сделала она? Она решила проблему путем того, что они два дня подряд будут видеться. Меня задело. Очень задело. Потому что сколько бы я ни поднимала этот разговор, мы не сдвинулись с этой гребаной мертвой точки. Это единственное с чем я не могу смириться. Все еще не понимаю почему я за нее цепляюсь.       2 апреля

      Давай мы с тобой разобьем всю посуду,

      Осколки оставим на холодном полу,

      Давай мы с тобой убежим отовсюду,

      Превратим фотографии наши в золу.

      

      Мы сядем на поезд, или в самолет,

      Купим билеты не зная куда,

      Возможно, тогда через несколько лет,

      Обретут свободу и наши сердца.

      9 апреля       День за днем, истерика за истерикой. Чувство обиды и несправедливости сильнее меня. Они тянутся за мной словно липкая жвачка на подошве моих кроссовок. И чувство вины, которое следует за мной, обнимая за плечи, шепча на ухо о том, что я сама во всем виновата. Слышу этот голос, но не могу разобрать и слова. Убеждаю себя, что не слышу. Мне теперь всегда приходится себя убеждать. Ты не виновата. Ты никому ничего не должна. Это люди говно, а не ты. Просто мир так устроен. Тебя такой сделали.       Также и с ней. Плохие воспоминания начинают замещать хорошие. Так будет всяко лучше, чем теплить в себе те прекрасные мгновения, проведенные с ней. Я понимаю, что бесполезно надеяться на что-то. Да уже и ничего не хочется. Только, может, банального человеческого уважения, а не вечного стеба и издевок, которые меня задевают. Я уехала из квартиры ненадолго, отдохнуть от них. Я устала. Очень устала. Мне уже не хочется ничего. Хочется только лежать, лежать и лежать. А еще и спать. Во сне намного лучше. Она редко мне снится. Там я могу не думать о ней, о вечных проблемах, которые заставляют меня чувствовать себя отвратительно. Там я не хочу умереть. Там другой замечательный мир, в котором хочется жить. Оттуда не хочется возвращаться.       Ровно год назад я писала, что ее никто не сможет заменить. Знаете, что? Заменить можно. Всегда. Но, нужно ли? Я просто в очередной раз поняла, что не хочу доверять кому-то так же, как ей. Но только потому, что я не хочу снова чувствовать то, что чувствую сейчас. Это больно, ужасно и обидно.       У меня слишком доброе сердце. Именно за это я себя и виню. Я просто пытаюсь себя обмануть, убедить. Я все равно буду так же сильно доверять тому, кто проявит ко мне хоть каплю интереса, внимания и заботы. А когда человек потеряет ко мне интерес, так же страдать и плакать.       Нужно прости принять и отпустить тот факт, что это просто фрагмент моей жизни, без которого я не была бы собой. И этот фрагмент должен остаться. Но только здесь, в этих записках. В моем будущем его не должно быть. Я даю ему два года. Вот его срок годности в моей голове. Здесь же — вечность. Вероятно, я пишу это для того, чтобы хоть куда-нибудь выместить все то, что я чувствую, но и для того, чтобы я в будущем могла увидеть и вспомнить как я умею любить. Провести работу над ошибками и больше не делать так, как делаю сейчас.

      Мне очень жаль, что я не могу выключить все чувства.

      Все пройдет       20 мая       Первые дни мая были холодные, но это не мешало наслаждаться прекрасными моментами. Сигаретный дым стал частью моей жизни, помогая справиться со всеми трудностями. Я думала, что не прибегну к этой вредной привычке, но после снега в мае я уже ни в чем не уверена. Одно могу сказать, что я уверена в себе, собственных мыслях и в том, что больше не нуждаюсь в ней. Сегодня могла бы быть наша годовщина первого поцелуя. Пока не села писать это даже не заметила бы. На душе так легко и спокойно. Только раздражения полно. Она напрягает меня одним своим присутствием. Как старый блокнот, который стоит на полке и занимает свободное место, а выкинуть жалко. Пока мы живем в одной квартире, раздражение никуда не денется.       Она больше меня не волнует. Я осознала, что все мои истерики были по большей мере показательными, чтобы попытаться удержать ее возле себя хоть еще не много, или даже вызвать чувство вины, что получалось. Но как только я поняла, что это все пустая трата времени, сил, нервов, я перестала мелькать в ее повседневной жизни, как будто меня и не было. На самом деле мне это далось очень легко. Я могу легко отказаться человека, когда понимаю, что уже нечего терять. Только мне очень жаль, что я поняла это только месяц назад. Стоило еще полгода назад это осознать. Всему свое время.       Я жду момент, когда мы втроем разъедемся, что будет уже через несколько месяцев, если она не съедет раньше. Подслушала ее разговор с нашей общей подругой, о ее возможном переезде, и, знаете, такая радость в груди разлилась. Представляете, я смогу практически полностью ее убрать из своей жизни. И я больше не посвящу ей ни строчки. Я смогу закончить сие произведение спустя почти два года. Столько сил сюда было вложено, и я не жалею, что когда-то захотела это написать, но и я буду рада закончить его, потому что уже нет никакого желания продолжать. Последние строки уже написаны, осталось только подобрать нужный момент и покончить с этим раз и навсегда.       31 мая       У нее скоро день рождения. На который я была приглашена. Но, на самом деле, у меня нет ни малейшего желания туда идти. Наша с ней история давно закончена, пытаться дружить с ней — пустая трата времени и ресурсов. Меня не интересует ее жизнь, друзья, планы, новые истории. Она этого хотела — она это получила. Я буду сливаться с этой бессмысленной траты времени и сил на социальное общение с ее друзьями. Оно не стоит того. Пусть ей будет обидно, грустно, меня это уже не волнует и не должно. Она вообще забыла про мой день рождения. Да, мне до сих пор обидно. Может я и говорю, что забила на нее, но я помню все ее косяки, именно это меня и удерживает на плаву. Иначе говоря, я наконец перестала ее идеализировать и пытаться оправдать ее поступки. Очень жалею, что не сделала это раньше. Она не стоит ни гроша. Я так жалею, так жалею, что потратила на нее столько себя.       Вчера написала мне, похвасталась своей новой татуировкой. А у меня даже восторга не было. Обычно мне так нравились ее новые тату. Еще один показатель идеализации.       2 июня       На часах 04:44 и мне бы хотелось писать о зонтиках одуванчика, майском солнце и цветочных обоях, но я пишу это послание, которое никогда не отправлю. (А может и отправлю).       Привет, знаю, что спишь. Для начала, наверное, стоит извиниться, что я не приду на твой день рождения, на который ты хотела, чтобы я пришла. Прости, но мне правда там нечего делать. Поздравляю тебя с днем рождения. Как странно, но в голове нет ни одной мысли, которую я могла бы написать. За этот год, с твоего прошлого дня рождения, все так поменялось. И я даже рада этому, как бы эгоистично это не звучало. Не стоит зацикливаться на моем отсутствии или присутствии в твоей жизни, как раньше уже не будет. Тебе, наверное, от этого всего лучше. Спустя пару месяцев нас уже не будет ничего связывать, и я надеюсь, что ты не будешь скучать. Уже бессмысленно налаживать общение, да и кому это, собственно, нужно. Я не буду писать о том, что ты была такой-то такой-то в моей жизни, потому что я уже ни в чем не уверена. Но могу сказать точно, что без тебя не было бы меня сейчас такой, какая я есть на данный момент. Спасибо тебе за это.       26 июля       Прошло почти два месяца с последней записки, и что я могу сказать. Второго июля, в ее день рождения, я записала ей голосовое сообщение с тем текстом. Ни капельки не жалею.       С начала года я давала себе обещание — закончить записки к концу года. Боюсь, что мой ресурс не бесконечный. Какой смысл тратить на это время, если все закончилось? Шестого августа будет последняя записка. Как символ быстротечности времени и как сравнительный анализ двух дат.

      Единственный вопрос: а могло ли быть все по-другому? Ответ, на который не хочется больше знать.

      6 августа       Это была не любовь, это были не чувства. Это была зависимость длиною в два года. Потеря себя, своего разума. Попытки раствориться друг в друге. Куча испорченных взаимодействий с людьми. Все ради нее. Я жила ею, я дышала ею, я питалась ею. Мне нужна была она одна. Но оно не стоило того, что я чувствовала в моменты разлуки, ревности и даже взаимодействий. Однако, понимаю я это только сейчас, когда на кону ничего не стоит. Мне глубоко плевать на ее чувства, так же как ей было плевать на мои. Она меня больше не беспокоит. Я продолжу жить дальше свою прекрасную жизнь. Сделаю лучшую версию себя. А главное я осознала самый большой урок в своей жизни. Я никому не позволю так со мной обращаться. Я не буду верить словам, а только действиям. Но порой и действия могут быть фальшивыми. Здесь нужно быть аккуратной. Впредь я буду внимательнее относиться к любви и зависимости. Разделять эти такие разные, но одинаковые чувства. Выбирать человека, у которого ты всегда будешь приоритет, а не вариант.       Люди всегда будут писать книги о любви, которой у них никогда не было и не будет. Они будут писать песни о своих раненых чувствах и снимать фильмы, сглаживая углы у плохого и романтизируя хорошее до нереальной, кинематографичной степени. Для того, чтобы люди мечтали о такой же любви, думали, что она всегда чиста и взаимна и продолжали надеяться на чудо и верить в сказки. Это ужасно, нелепо, бессмысленно и так наивно.       И наконец…

      Первая горсть земли брошена в яму, где будет похоронена ошибочная любовь.