Ударь меня сильно и мягко, Билли

Любить тебя — моя самая большая ошибка. Возвращаться, когда ты отталкиваешь — моя самая большая ошибка. Быть рядом, когда ты всем своим видом показываешь, что я противна тебе — моя самая большая ошибка. Отвечать, когда на экране телефона я вижу входящий вызов и твою фотографию — моя самая большая ошибка. Ждать, когда ты наконец-то поймёшь, что я — твоя «та самая», — моя самая большая ошибка. Впервые я влюбилась в подругу. Я чувствовала себя отлично, ведь тебе тоже нравились девушки. Я думала, что у меня есть шанс. У нас есть шанс. Но я ошиблась. Люди говорят, что я стала счастливее только потому, что похудела. Но новая я, всё ещё я — влюблённая в тебя дура. Всё ещё находящая оправдание всем твоим поступкам дура. Всё ещё пытающаяся привлечь твоё внимание дура. Всё ещё пытающаяся что-то изменить дура. Но я всё ещё плачу. И ты знаешь почему. Хоть и плакать из-за тебе уже вошло в привычку — всё равно больно. Ты говорила, что я — твой секрет, но сама же не смогла сохранить его. А интернет жаждет повода для злых, смешных шуток. И кто-то должен его кормить. И в качестве корма ты решила использовать меня. Я могла ожидать от тебя чего угодно, но не этого. Это был сильный удар, Билли. Но тебе разве не всё равно, верно? Я могу съесть эту девушку на обед. Да, она танцует на моём языке. На вкус она может быть той самой. И я никогда не смогу насытиться. Потому что в каждой очередной — ищу твой вкус. В каждой очередной ищу твои глаза, губы, волосы, голос, запах, руки... В каждой очередной ищу тебя. Это тяга, а не влюблённость, да? Нет. Скорее одержимость. Ты фотографируешься в зеркале, и, о боже мой, твоя кожа такая чистая. Такая мягкая. Хочется прижиматься, касаться, гладить, целовать, кусать... Я уже говорила об этом, но скажу ещё раз: меня интересует нечто большее, а не просто дружба. Я не хочу ломать тебя, просто хочу прогнуть. Ты знаешь как прогибаться, Билли? Конечно знаешь. Помню, как выгибалась в моей постели и шептала моё имя. Не сегодня, не завтра. Я не смогу разлюбить тебя. Ты занимаешь все мои мысли, Билли. Я схожу с ума. Ты заставляешь меня чувствовать себя плохо, отстойно, мерзко, противно. Ты заставляешь меня чувствовать ненависть к тебе, когда звонишь и просишь приехать для очередного перепихона, а потом выставляешь за дверь. Я тебя ненавижу, Билли. Ненавижу так же сильно, как и люблю. Не сегодня, может быть завтра. Может завтра я смогу сказать тебе «прощай» и уйти? Может завтра я смогу оставить всё и исчезнуть? Может завтра и наступит то самое «завтра»? Надеюсь на это. Открой дверь. Ты можешь открыть дверь? Впустить меня в своё сердце, чтоб я позвала тепло твоей любви. Пожалуйста, Билли. Открой мне дверь. Я хочу, чтобы ты осталась со мной, пока я не окажусь в могиле. Пока я не сгнию, и буду мёртвой, похороненной. Пока я не окажусь в гробу, который несёшь ты. Если ты уйдёшь, то и я уйду. И я не знаю, почему я плачу. Не думаю, что смогу полюбить тебя сильнее. Может быть ненадолго, но, детка, я буду любить тебя до самой смерти. До того дня, пока не умру. Пока свет не померкнет в моих глаза. Пока ты не убьёшь меня. Всё рушится. И время разбивает моё сердце. Меня не было рядом, но я знаю, что она была твоей девушкой. Ты показала ей весь мир. И бросила. Поигралась, как сейчас играешь со мной, и бросила. Она плакала у меня на плече. Всё, что я могла сделать, это обнять её. И это только сблизило нас, пока не наступил июль. Мы начали встречаться. Я начала отпускать тебя. Она начала занимать мои мысли, сердце. Мне становилось легче. За моей спиной вырастили крылья. Пока ты не оборвала их снова. Ты же знаешь, насколько я слабая пред тобой. Знаешь, что я прибегу, как только ты пальчиком поманишь. Знаешь, что не могу устоять, когда ты смотришь на меня. Знаешь... Так зачем же ты целуешь меня снова? Зачем возвращаешься, когда я почти забыла тебя? Зачем держишь на цепи возле себя? Почему не даёшь мне жить без одержимости и слепой влюблённости в тебя, Билли? Зачем заставляешь делать ей больно? Но я вижу тебя в глубине своего сознания. Как лихорадка, я словно сгораю заживо рядом с ней. Я перешла черту? Кажется, да. Я стала похожей на тебя, Билли. Я сделала ей больно. Я стараюсь изо всех сил, чтобы ты была довольна. Дала тебе отдохнуть, пока я не спала всю ночь. И ты не хочешь знать насколько я была одинока. Позволяла тебе приходить и уходить, несмотря на то, где я была. Ты не ценишь этого. Ты не понимаешь этого. Хочешь держать меня рядом, как верного пса. Но я не хочу этого, Билли. Просто отпусти меня, исчезни из моей головы. Я устала, разве ты не видишь этого? Нет, конечно видишь. Ты всё видишь, но продолжаешь издеваться. А я продолжаю любить тебя. Я мазохистка, да? Вся моя любовь и терпение. Всё моё восхищение. Всё то время, когда я ждала, чтобы ты захотела меня. Быть со мной. И ты хотела. Хотела только трахаться, а я не была нужна тебе. И это так больно, Билли. Ты открываешь для меня своё тело, оголяя его, но разве не понимаешь, что оголить нужно душу, а не плоть? Думала, что у меня депрессия или я схожу с ума. Мой желудок болел почти всё время. Но после того, как я ушла, стало ясно, почему. Потому что для тебя я была лишь способом снять стресс. А для меня ты была любовью всей моей жизни. И главной ошибкой. Тебе не было жаль меня, когда я смотрела в твои глаза. Но я желаю тебе наилучшего, до конца твоей жизни. Только не умирай, не убив своим холодом меня. Только не умирай, не похоронив сначала меня. А потом просто ляг где-то рядом. Хоть и после смерти, я буду знать, что нужна. Не бойся меня, я то, что тебе нужно. Ты всегда главная в моих снах. В журналах ты смотришь прямо на меня. И у меня мурашки от твоего взгляда. Кидает в жар и холод одновременно, стоит тебе посмотреть на меня. Спорим, я могу изменить твою жизнь? Ты могла бы стать моей женой. А если подерёмся, я скажу: «Ты права». И ты поцелуешь меня на ночь. Я видела тебя в машине с кем-то другим и не могла уснуть. Если с ним что-то случится, можешь не сомневаться, что это была я. Я была за границей и мне снились сны где ты была в фойе. Я стояла на коленях вне своего тела, наблюдая сверху. Я вижу, как ты хочешь меня. Меня, но не меня. Я хочу быть единственной. Хочу быть единственной, кто держит тебя за руку. Хочу быть единственной, кто слышит твой сонный голос. Хочу быть единственной, кто видит тебя голой. Хочу быть единственной, кто будет рядом. Но я должна быть осторожна. Нужно следить за тем, что я говорю. Боже, я надеюсь, что всё это пройдет. Всё проходит. И это тоже когда-то пройдёт. Мне снятся сны о любви всей моей жизни. Любовь такая горько-сладкая... Открой дверь для меня. Потому что я всё ещё на коленях. И не могу встать на ноги. А если и получается подняться, ты толкаешь обратно. И я снов пред тобой уязвимая, оголённая душой и сердцем. Но ты почему-то берёшь только тело... Я пытаюсь жить в черно-белых тонах, но мне так грустно. Я бы хотела, чтобы это было серьезно, когда я говорю, что с тобой покончено. Но это всё равно неправда. И мне всё ещё так грустно. Я как птица в клетке, думала, что ты создана для меня. Я не виню тебя. Не могу тебя изменить. Моя любовь к тебе — моё бремя. И нести мне его сквозь года самой.