Записи потерянного..

Боже, я не могу перестать думать о тебе, обо всём через что мы прошли, ты прекрасна, воистину прекрасна. Я ограничил себя в рамках разумного, но- я просто не хотел умирать, я хотел быть с тобой! Я хотел бы то лучше, изучать возможности и находить необъятные для человека возможности.. Однажды, а. Ох нет, будет точнее если сказать недавно. Так вот, недавно даже я чуть ли не погиб хаха! Какого это.. Умереть в цифровом пространстве? Жалко бедняг которые погибли из-за тестировок возможности копирования.. Люди хотели по знать то что и я, но умерли от ошибок, как видишь я исключение, не знаю можно ли этим гордиться, надеюсь не звучит эгоистично так ведь? Ладно, ладно.. Поверь, к счастью я потерял свой характер. В данный момент я лишь имитирую того себя, но я люблю тебя правда! Не подумай, что я- что я такая мразь, хаха.. Или я? Кхм кхм, сейчас наверное не об этом.. в принципе я сейчас даже не говорю с тобой, это.. это грустно, это большое осознанное заблуждение, имитация тебя в моих мыслях, представляю как ты можешь злиться на меня.. Ты ведь всегда была такой. Злишься от непонимания происходящего, смеёшься от злости и грусти.. Смотришь в лицо опасностям, а через секунду плачешь закутавшись в волосы, мм.. Какое же слабое зрелище а так подумал. Можно ли в целом считать меня человеком?  Уже нет. Грустно? Жалко?? Нет нет нет.. Это даже к лучшему, хотя- спустя такое время.. Я сомневаюсь о твоём существовании. Ты вообще жива? Ты вообще знаешь обо мне, или же забыла как ненужность, ошибку прошлого. Не волнует. Думаю я не должен волноваться, я сейчас такой, какой я есть, я это я, я это существо сделавшее с собой непоправимое, ради помощи другим, или больше вероятно своего эго. Да уж.. Я был бы потерян если бы снова чувствовал эмоции как тогда.  Сильное, набухающее нечто, как паразит в мозгу, не даёт покоя, нету выхода, лишь смирение, в этом есть своя изюминка, были бы мы такими же если бы не было эмоций, без вопросов нет. Эмоции это так сказать барьер который нам помогает. Людям нужны эмоции, другие животные тоже могут чувствовать их, некоторые просто не делают это так как мы. Ох.. Чёрт. Раньше я ссылался на усталость чтобы избежать диалога, был сплошным интровертом, сейчас же как-то плевать, чувства ослабели, до степени безразличия. Ты бы потеряла веру в меня, ты бы перестала меня любить, сначала отрицала это, а потом назвала бы хамом, идиотом и ушла, оставив этот большой компьютер..  На самом деле ты бы даже не реагировала, знаешь почему? Да потому что я бы просто подстроился под твой характер ради соблюдения дружбы! Такое ощущение что у меня нет эмоций. Голос? Плевать, главное чтобы можно было понять. Любовь? Тоже мимо. Можно продолжать до многих понятий входящих в мораль типичную людям. Я сохранил некоторые ограничения и чувства, чтобы не стать каким нибудь ИИ. Нет, да и вообще уже будет— вообще мне будет плевать после этого, эмоции же я отключу, но Хей.. Что-то мне не хочется. Знаешь- если людей заменит ИИ, то либо это будет версия с эмоциями, представляю протесты по типу: «Мы тоже заслуживаем хорошего отношения!», я сам сейчас не какой-то робот, но мне слегка смешно, ей богу.. Понимаю конечно, но.. всё же как-то странно.  Уже изрыл интернет способами заработка, ностальгия по привычке говорить что я устал чтобы избежать проблемы, но уже поздно, шаг на доске совершён, теперь я лишь.. вот это.  Уже второй раз об это говорю. Ну да ладно. Я вижу через камеру телевизора происходящее в реальности, тут тихо, только слабое жужжание устройств, да уж.. Конец.