Неотправленные письма

Эта история без начала и конца. История про девушку и юность, что поистине прекрасна. Но как и любая монета, юность имеет две стороны . И насколько она прекрасна, полна эмоций и нежных чувств , столько  же в ней обилия  боли, обид и расстройств . Я не помню как замотался этот клубок из миллиона нитей , но знаю точно что он запутан бесповоротно и навсегда . Нити ведущие к развязкам навсегда переплетены друг с другом и мы никогда не узнаем чем могла бы закончится эта история, развяжись хоть один узелок.  История про человеческие пороки, которыми так и кишат каждый кого мы видим и знаем. Не счесть количества порочных качеств которые нас наполняют, даже если на первый взгляд кажется что человек сущий ангел , под покровом ночи или в гневе он обязательно проявит свою теневую сторону .  Весь мир монета с двумя сторонами и каждый из нас стоит на ее ребре , балансируя между добром и злом. Я тоже участвую в этой борьбе , но сколько бы раз мне не говорили что я идеальна , я полна пороков от которых не избавится, этих демонов не унять и не искоренить. Те люди просто не знали меня настоящую , а мне хватило ума чтобы этого не отрицать. Меньше знаешь, крепче спишь. Эта история стала моим монологом.  Ты можешь остановиться читать это письмо прямо сейчас, и будешь прав.  То, что ты прочитаешь дальше неправильно и я не должна была тебя ставить в неудобное положение. После того как прочтешь лучше сжечь эти письма чтобы никто и никогда их больше не увидел . Быть может лучше вовсе их не читать ? Выбор за тобой. Я не могу сказать тебе этих слов , но я могу написать . И ,возможно, после того как ты прочтешь эти строчки ты можешь чувствовать себя не в своей тарелке , а может и вовсе не захочешь со мной говорить. Но мне хочется чтобы ты знал и помнил о некоторых вещах. Это все из тех самых неотправленных писем, полных боли, любви , надежды и отчаяния. 25.10.2022  Я люблю тебя несмотря ни на что.  Люблю несмотря на то что ты меня не любишь и никогда не полюбишь. Сегодня я поняла что значит по настоящему любить человека . И в этот же день я поняла что на самом деле значит фраза "если любишь отпусти". Любить- значит искренне хотеть чтобы человек был счастлив , со мной или без меня. Любить- это быть готовым отпустить ради счастья другого человека.  Однажды я смогу кому-нибудь выразить всю свою любовь. Однажды я подарю человеку всю любовь на которую способна . Любовь моя,__, __, __ , Солнце, __, __, душа моя и просто малыш. Я люблю тебя не за то кем ты хочешь стать, не за то что у тебя есть или то что будет , не за друзей, моменты, внешность и все остальное.  Я люблю тебя за ТЕБЯ.  Я люблю тебя за твои мысли, за твое мнение и честность, за твою искренность и горящие глаза . За стремление и вдохновленность. За то , что вместо тысячи слов ты можешь успокоить меня одним лишь объятием и нежным поглаживанием по плечу . За то , что ты не притворяешься. За твою серьезность и задумчивость. За терпение и доброту . За  то, как ты на меня смотрел . За то, какая я рядом с тобой . За то , что рядом с тобой я могу быть настоящей. За то, что помог вспомнить что такое влюбляться и любить по настоящему . Я бесконечно благодарю тебя за то что ты есть в моей жизни. Я не устану наблюдать за твоей улыбкой , даже когда ты далеко от меня . Если существуют следующие жизни, то я всем сердцем желаю встретиться с тобой во всех последующих жизнях .  И с этого момента начинается игра. Боже, храни мои нервы и мое бедное сердце.   31.10.2022 Пригласил на ___ . Черт! янехочуянехочуянехочуянехочуянехочу. Я не хочу наблюдать за тем как вам хорошо вместе. Не хочу проживать это. Ты не обидишься если я не пойду? Так я тоже не могу, это важно для тебя и я поддержу тебя в этом. Уже сейчас понимаю что если я увижу что ___ чувствует себя некомфортно я подружусь и буду общаться с ней чтобы она не чувствовала себя как я , когда не знала никого из компании . Я уважаю твой выбор и знаю что ты ее любишь. Но что делать мне? Как вести себя чтобы не показать как мне больно ? Я подписала себе смертный приговор : знать, что я никогда не смогу обнять тебя по настоящему, никогда не смогу рассказать тебе, что же ты для меня значишь. О , Боже! Помоги заставить мое глупое сердце не плакать и не страдать , сделай так чтобы оно перестало кричать мне о том что я хочу сделать , но то что мозг строго настрого запрещает . …так и вы по наружности кажетесь людям праведными, а внутри исполнены лицемерия и беззакония. Евангелие от Матфея 23:28 Лицемерие не считают пороком, а зря! В наши дни лицемерие часто называют словом "вежливость", неправда ли? Ведь с ее помощью можно так многого добиться, верно? Повышение на работе? Просто захвали очередной не смешной анекдот своего босса и ты будешь самым коммуникабельным работником года . Просто не забудь мило улыбнуться тому пузатому дяде у которого бумажник потолще и тебе в кармашек сразу упадут ключики от ранее закрытых дверей .  Самые вежливые люди в обществе самые пробитые лицемеры. Не буду отрицать,есть и у меня такой порок. Я знаю чего хочу и с кем мне нужно подружиться чтобы это получить. Я делаю это в выгоду себе, но при этом не врежу людям . Я полу-лицемер который со всеми поддерживает хорошие отношения и только ему могла говорить все что думала . М-мм, могла… Справедливости ради и дабы обелить себя , я не желаю никому зла, по крайней мере по настоящему. Я могу об этом рассуждать и шутить, но на деле я не способна на какой то реальный ущерб. Да и к чему это? Навредишь кому- то , потеряешь кого-то близкого. И происходит выстрел в двух зайцев, один из которых старался закрыть собой другого . Но тот день будет кульминацией моего актерского мастерства . Я притворюсь настолько доброжелательной что он не поймёт что со мной на самом деле , никто не поймёт . Лицемерие спрятанное за вежливостью, или это все таки женская солидарность? Мерзость, меня тошнит от самой себя , но если я не хочу чтобы этот день стал последним в нашей истории ,а эти страницы не оборвались раньше времени , я надену улыбчивую позитивную маску и буду блистать .  Кстати о масках, вы не задумывались сколько их у нас? Только задумайтесь, каждый день мы примеряем на себя так много масок! Мы не можем быть собой ни на секунду . Сначала маска дочери, сына, внука, друга, возлюбленного , родителя, сотрудника , приятеля, когда то даже врага , а потом наши маски врастают нам под кожу , и мы забываем кто мы такие. Мы принимаем на себе оттенки тех кто был в нашей жизни сильнее, тех, кто оставил болезненные уроки, тех , на кого мы хотели быть похожими . С течением жизни мы храним в себе следы всех кого мы любили и ненавидели . Важно лишь помнить какие мы на самом деле и хотя бы изредка снимать все маски. Каким бы ужасным лицом не было под ними, это мы , этого не исправить , остаётся лишь принять ту самую исходную личность.  01.11.2022  Я хочу чтобы ты помнил : даже если я на тебя зла, не разговариваю с тобой, не пишу и не звоню тебе, даже если мы не будем общаться и станем друг для друга незнакомцами , знай что я всегда готова тебя выслушать , поддержать, успокоить , помочь и выручить. Я приеду когда другие не смогут и обниму когда другие отвернуться.  В какой момент тот  милый застенчивый мальчик , с которым мы сидели за соседними столами, стал для меня таким важным человеком? Я вижу что ты отдалился , мы стали реже общаться и я не могу быть такой же тёплой как раньше,но не виню тебя и не обижаюсь . Все причины понятны.  02.11.2022 Ты нужен мне , любовь моя , мне все труднее скрывать боль и печаль . Больно потому что я знаю что на самом деле тебе все равно на меня с моими чувствами . Ты занят и увлечен другим , поэтому ты можешь так подолгу игнорировать меня. Малыш, я скучаю по тебе и по тем временам когда я не была влюблена, тогда не было так больно и пусто. Уныние. Порок который словно чума порабощает как самого человека так и его окружение . Порождает апатию, депрессию, те самые подушки мокрые от слез и крики  отчаяния в глухих местах. Один из моих самых часто встречающихся пороков , который всегда был рядом со мной. Уныние подобно опытному фехтовальщику обезоруживает и лишает человека веры в себя, свои силы , заставляет забыть кто же он на самом деле и на что он способен. В такие моменты чувствуешь себя душевно опустошенным и беспомощным , ох, поверьте , я знаю что это . И я все чаще встречаюсь с ним лицом к лицу . Засыпая каждую ночь, просыпаясь по несколько раз я смотрю прямо в ее бездонные темные глаза, окаймленные морщинами скорби и печали , с опущенными вниз уголками глаз и наполненными слезами. Она смотрит прямо на меня и дотрагивается кончиками пальцев моего сердца, заставляя его сжиматься и навевает те грустные моменты прошлого которыми она кормится. Да-а,  старуха уныние слишком часто кормится за счет моей печали, но я, наверное, даже не против .  Так что ешь костлявая, насыщайся. Все лучше чем пустота. Это становится дневником из неотправленных писем , но только так я могу поделиться с тобой всем. Ты продолжаешь читать?  10.11.2022 Прошел месяц с того момента как я призналась в своих чувствах , момент с которого начались мои муки . Каждую ночь засыпаю под воспоминания об уютных объятиях и таком душевном спокойствии которое я испытывала рядом с тобой, господи как же я скучаю . Скучаю по старым нам . Скучаю по искренней мне , я почти почти открылась но обстоятельства вынудили меня снова закрыться . У меня не осталось слез которые помогли бы закрыть эту печаль в душе . Устала засыпать прокручивая в голове воспоминания, и это происходит каждый раз когда я просыпаюсь за ночь. Радует что хотя бы мысленно ты можешь быть рядом со мной , о нет, вот и слезы нашлись… 12.11.22  Господи как же я эмоционально вымотана, мне не хватает твоего присутствия в моей жизни . Любовь моя, зачем ты это сделал? Почему заставил снова чувствовать мое когда-то безразличное сердце? Я жадно цепляюсь за любую ниточку ведущую к тебе , но как же этого мало. Я хочу не любить тебя. Я устала просыпаться каждую ночь, проверять говорил ли ты со мной и снова засыпать вспоминая тебя. Устала расстраиваться и скрывать это от всех. Устала от того что не могу больше быть с тобой настоящей . Любовь моя, ах если бы ты мог помочь…  Мне говорят оставить тебя, советуют избавиться от  тебя в моей жизни, ругают тебя а я ругаю их. Что они понимают ? Милый мой, каким бы ты не был я не позволю кому-то говорить о тебе плохо. Я готова объявить войну всем кто постарается убедить меня в том что ты плохой, но как же я злюсь на тебя сама.  Злюсь на то что мы оказались в такой ситуации . Злюсь на то что я не могу ни на что повлиять . Злюсь на то что я не имею на это права . Злюсь что не могу просто взять и послать все катиться к чертям , отрезать все нити ведущие к тебе . Злюсь за то что не могу отпустить и злюсь за то что знаю что я этого не хочу . Гнев неправедный. Это то самое глубокое возмущение которое возникает в моменты гнева . Ты отчаянно , словно загнанный зверь, мечешься из стороны в сторону и ругаешь все на чем стоит мир. Это не про справедливую кару за провинность, не Божий праведный гнев за грешные деяния , это незаслуженное и бессмысленное, пустое и ничего из себя не представляющее возмущение. Постарайтесь меня понять, я периодически чувствую его. Это мое темное отражение живущее в тени , злая сестра-близнец которая укажет на каждую твою ошибку и будет громко хохотать над каждой твоей оплошностью.  Это она напомнит тебе что ты ошибся 5 лет назад ответив слишком мягко.В такие моменты я нахожусь с ней лицом к лицу, а хуже всего моменты когда я с ней согласна. Я сижу , напротив она, на ее лице улыбка которая больше похожа на звериный оскал а глаза недобро блестят. Она смеётся надо мной. Говорит что я сама виновата в том что произошло. А я стыдливо опускаю глаза потом что знаю что она права. Она не прекращает : "ты ведь сама всегда говорила ему что подвинешься когда появится другая, что , уже не отвечаешь за свои слова? Какая же ты идиотка! Ты сводила его с каждой безмозглой кошкой а теперь ревешь потому что это случилось?! Ты же мнишь себя гениальной и необычной но ты самая обычная неудачница , которая годится только для того чтобы свесить с себя дела . Потому что ты удобная, пай девочка которая согласна на все лишь бы тебя называли солнцем. Ты так и останешься одна, потому что никому не нужна такая скучная и неинтересная девушка как ты." А я все сижу и смотрю на нее , она права и мне нечего на это ответить . Но я злюсь на себя. Злюсь за то что не могу в конце концов оборвать нити которые заставляют меня мучаться , злюсь потому что сама притянула это , злюсь что не могу смириться!  09.10.2022 из воспоминаний .  Я не могу смотреть никуда кроме твоих глаз . Я не слежу за разговором , потому что в голове мысли только о том что я хочу тебя поцеловать и о том как сильно я тебя люблю. Недалеко стояла группа людей и шумно что-то обсуждала , но я не обращала внимание потому что ты был прямо напротив меня. Смотрел на меня с улыбкой и что-то говорил. Готова поспорить что я в тот момент была похожа на лань с широко открытыми и по детски наивными глазами и улыбкой на лице. На улице было довольно прохладно, потому я пыталась согреться чтобы побыть подольше с тобой наедине , хотя кожа уже давно покрылась мурашками а зубы постукивали.  -Надо было взять пальто.- неожиданно для меня произносишь ты. -Зачем?- непонимающе спрашиваю я. -Сейчас  я мог бы тебя укрыть, чтобы не мерзла. Но ты сделал лучше. В эту ночь я грелась в твоих объятиях. И когда я оказалась в них в следующий раз, мое внимание притянуло здание напротив . В иссиня-черном небе ночного города, где обычно никогда ничего не увидишь из-за света фонарей, яркой вспышкой мелькнула падающая звезда , которая скрылась за крышей того самого здания. Я слегка отстранилась и посмотрела на тебя горящими , удивленными глазами . -Звезда упала.- с улыбкой сказала я . -Ты врешь,- удивленно отреагировал ты . -Нет, честно. - я продолжала смотреть на тебя и улыбаться. Какие же красивые у тебя глаза . Цвет ледника и голубого неба .И если глаза твои-небо, то улыбка-солнце. Мой солнечный мальчик. -Тогда загадывай желание.- сказал ты и у меня перехватило дыхание.  Я закрываю глаза и в голове только одно желание : Хочу чтобы у нас все получилось .  Еще мгновение и я снова обнимаю тебя ,теперь это мое любимое место во всем мире. 24.11.2022   Любимый . Боюсь я не в том возрасте и уровне интеллекта чтобы устраивать истерики и тянуть одеяло на себя. Ох уж эта осознанность… Ты спрашиваешь почему я тебе помогаю? Ты правда не понимаешь ? Просто я люблю тебя. Я хочу оставить о себе воспоминания, на случай если я не смогу так дальше. Я люблю создавать воспоминания и буду рада если ты хоть изредка меня будешь вспоминать , взглянув на пин с грустной улыбочкой или пробегая глазами свитшот с нашей легендарной песней. Хочу чтобы ты вспоминал меня когда я уйду , если я уйду. Я все еще люблю тебя. И мне правда больно узнавать новые подробности, видеть вас, слышать общие истории ,я вижу любовь в твоих глазах  и речах . Я должна успокоится, ведь ситуация кристальна понятна, но мне так больно , словно кто то сжимает мое бедное уставшее сердце.Я помню что ты мне однажды сказал на мое "я ведь всего лишь временный этап , который должен был закончится в колледже", ты ответил "Да, но не закончился и я этому рад". Если обстоятельства все таки заставят развернуть ситуацию так , знай, что я боролась с этой мыслью до последнего .Я за тебя спокойна, ты в хороших руках , так что даже если я уйду , даже если навсегда , ты не пропадешь . Береги себя , моя любовь . 27.11.2022 Нужно отметить этот день в календаре как дебют одного лицемера.Это маскарад . Шоу. Иллюзия.  Как и задумывалось, я была дружелюбной настолько насколько это возможно , шутила и улыбалась , обнималась и забывалась в такте музыки. Я не хотела чтобы ей было одиноко и потому старалась держаться поближе , общаться с ней и притягивать поближе к нам . Она хорошая, я рада что с тобой именно она. Почему? Потому что она тебя по-настоящему любит , это видно по ее горящим глазам и по тому что она всегда находит тебя взглядом в толпе. Мы обе смотрим на тебя так, суть лишь в том глядя на кого ты будешь загораться. Я душила в себе эту слабую девчонку которая хотела убежать, видя ваши теплые взаимодействия , в этот раз победа за мной.  Но ты сиял, снова и с еще большей силой. Я так сильно горжусь тобой , ты повзрослел и возмужал , но все так же добр и искренен. Говоришь, будешь гордиться мной когда прочтешь эту историю? Уверен? Ведь я знаю чем она закончится . И потому мое сердце разрывалось от боли во время твоего выступления, я смотрю на тебя , пою , хотя больше как обычно похоже на крик, только этот был полон печали. В голове миллион мыслей про то что это, возможно, последний твой концерт в моей жизни, в последний раз я была твоей правой рукой живущей в тени. Еще мгновение и плечи затряслись а на глазах проступили слезы. Как обычно успокоить получилось лишь тебе. И снова монета встала на ребро , с одной стороны ты неподражаем , такой собранный и любимый а с другой стороны одолевает навязчивое ощущение того что я с тобой прощаюсь. Надеялась что через время все чувства притупятся и  будет как раньше. Как раньше не будет . Ведь изменились мы . А вода из реки времени утекла безвозвратно . " Не желай жены ближнего своего ".- Исход 20:17. В нашей истории это " не желай парня чужого ". Что поделать , Господь, я грешна, каюсь . Эта заповедь не о совершенном действии , она о самом желании завладеть чем-то чужим. Это и стало причиной падения Адама и Евы, что возжелали запретный плод , а мы сейчас пожинаем плоды их первородного греха. В корне это тоже самое что и зависть . И именно зависть мать любого греха, она открывает ему широкую дверь , а тот приводит с собой злобу ,смерть и остальные грехи . Каин убил Авеля позавидовав тому что Бог принял дар брата а не его. А я желаю человека находящегося в отношениях, но судьба у нас с Каином разная и потому вреда я никому совершать не собираюсь. Но какова же тонкая эта греховная грань , через которую нельзя перешагивать , вот только я ее перепрыгиваю . Все мы грешны, ни единого исключения . Разница лишь в том кто-то может честно признать свои грехи , а кто-то примет тактику "святоши " и будет прикрываться праведником , стоя на коленях и прося прощения за совершенный грех, абсолютно не раскаиваясь в сердце . К черту таких псевдоправедников.   Катарсис. Это очищение души. Это взрыв эмоций. Это точка кипения. Это эпицентр цунами . Это проснувшийся вулкан.  Это состояние появляется при соприкосновении с чем-то великим, сильным, искренним , при взаимодействии с искусством и сопереживанием.  Это чувство после длительного душевного переживания , когда все эмоции высвобождаются и те, что были полны негатива, темноты и боли становятся позитивными. Это  своего рода очищение души , разрешение внутренних конфликтов .  Я испытала его после концерта, хотя и не сразу поняла что это он. Я вдруг поняла что ничего не чувствую . Мне не больно , не грустно , не одиноко . В момент когда я пела на концерте , мысленно попрощаясь с тобой и был точкой моего кипения. Это как накалившаяся лампочка которая в один момент лопнула. Никогда не думала что испытаю его, на самом деле я перестаралась но этого я уже не контролировала. Перестаралась настолько что не чувствую больше влюбленности, да и любовь притупилась. Сердце снова замедляет свой темп и надевает свою броню. Нужно ввести еще одно понятие - метанойя .Это переосмысление, смена мыслей, раскаяние и смена настроя на новый и чистый лад . В каком то смысле это тоже очищение. Я не знаю что будет со временем но сейчас катарсис и метанойя сработали отключением эмоций. Я не понимаю как именно сейчас называются эти эмоции которые я испытываю, это не безразличие но и не пустота, не спокойствие но и не переживание , я не счастлива но и не печальна. Забавно , первый раз такое.  Того огня уже не было, о его существовании напоминали лишь тлеющие угли.  Искра.  И пламя вспыхнуло с новой силой.  09.12.22 "Не понятно почему я решил с ней встречаться когда я нравился тебе и ты нравилась мне" Эти слова уже столько дней эхом звучат в моей голове. Зря ты мне об этом сказал… Лучше бы я никогда об этом не узнала, ибо голова кружится от того сколько времени и моментов было упущено. В голове начал складываться пазл, так вот почему ты тогда так на меня смотрел и вот почему объятия были теплее обычного.Еще никогда прошедшее время меня так не расстраивало . Но, признаться честно, во мне на несколько дней родилась надежда что что-нибудь все таки может получится .Строить ожидания все еще страшно , слишком сильно обжигает. Все еще не собираюсь тебе врать, я рада что вы расстались . Но мне за нее грустно, судьба распорядилась так что ее сверкающие глазки должны были потухнуть сейчас, но только для того чтобы разгореться позже . Не хочу чтобы она думала что я имею к этому какое либо отношение , в конце концов мы с ней обе жертвы этой ситуации, и ты тоже попал в эту ловушку. Хуже всего было когда я чувствовала что тебе плохо , но не было подходящих слов и возможности обнять . Это моментная беспомощность с которой мы справимся.  Сегодня я снова вернулась домой. Снова к тебе. Возможно я излишне прилипчива но и ты мне не запрещаешь этого. Я смотрю на тебя и понимаю что ничего не изменилось , ты все так же мил моему сердцу а твои губы все также ловушка, возможно пройденный этап стал проверкой правдивости чувств которую я прошла , про тебя я не знаю наверняка. Не время было обсуждать будущее. Я понимала что ты эмоционально пуст и хотела помочь тебе расслабиться, подпитать тебя нежностью, а может просто не смогла держать себя в руках и выше лишь оправдания . Никогда не получается когда дело доходит до тебя.  Даже если я совершаю ошибку так наседая на тебя, мне не страшно оказаться идиоткой и быть неправой, это мое решение и так я чувствую себя спокойнее .  Настало время проснуться от мечтаний, милая. Прекрати слушать, начни смотреть. И не говори приятно , говори как есть. А потом они снова сошлись. И нависший топор судьбы резко опустился, отрубив будущее и планы, поставив твердую точку.  Эта история без начала , но финал у нее будет. Можно ли считать что все случилось по воле судьбы? Но что такое в конце концов судьба ? Неужели человек не властен над своей жизнью и за него все предопределили ? Или это эффект бабочки на исход которого влияют все совершенные решения? Я склонна верить  в то что каждый сам кузнец судьбы  и " стечение обстоятельств " именуемые судьбой лишь результат деятельности человека . Но сейчас мне хочется ослабить хватку , расслабиться и плыть по ее течению к тому что уготовано.  С того момента как я поняла что люблю тебя прошло 5 месяцев . С того времени я тянула к тебе свои руки. Мы многое пережили за это время , и я продолжаю тянуть к тебе руки . Только в ответ руки не тянутся…  Собиралась уйти навсегда, пыталась заменить тебя на других , старалась игнорировать все что происходит , старалась оправдывать но становилось только тошно. Иногда слышала слова , видела как пляшут в глазах огоньки но действий так и не увидела .И вдруг я поняла что дружбу с тобой дружу только я, ты мне в этом умело помогаешь . Поняла что тебе все равно на то где я и как я, болею я или в здравии, почему неожиданно замолкаю и что у меня на душе. Ты ценишь меня как карманного психолога, которого нужно доставать когда болит. Ну или как набор инструментов, которые помогут решить любую твою проблему. В остальное время тебе на меня плевать. А все дело в том что ты сделал выбор. Так подсказало тебе сердце и значит для тебя это было самым лучшим исходом.  Но выбор сделал не только ты. Наверное впервые в жизни я выбираю не жертвовать ради того кто никогда не полюбит меня , я выбираю себя. Себя, свое состояние, свое и без того раненое и уставшее от постоянных волнений сердце.  Любя тебя, из десяти шагов я сделала шесть к тебе навстречу, все ждала когда же ты сделаешь шаг но ты пошел в другую сторону. Ce la vie, mon cher, такова жизнь. Но "любить " иногда слишком мало чтобы остаться. Любовь моя, я оставила за собой достаточно теплых и добрых воспоминаний чтобы ты вспоминал меня с улыбкой, я ухожу без скандала и ссоры потому не гневайся на меня . Может однажды ты забудешь про свой страх и следующие страницы твоей жизни не будут похожи на эти . Мой милый рыжий мальчик, ты вовсе не мальчик больше, ты повзрослевший молодой мужчина и поэтому будь смелым, мужайся, люби себя и свое дело , верь в себя и не забывай что где то по миру ходит девушка с лисьими глазами которая придет на помощь когда ты ее позовёшь . Я буду гордится тобой через время и вспоминать начало пути . И я буду наблюдать за твоим успехом и буду на твоем дебюте, просто наблюдая в тени. Всё еще верю в судьбу-злодейку , так что если она уготовила нам встретиться через 10 лет я буду только рада , я всегда тебе рада . И я дописываю эти строки и запечатываю конверт . Может мир так никогда и не увидит эти строчки, ведь они должны были остаться лишь неотправленнными письмами.  P.S. (когда-то) нежно люблю.  ( когда-то) твоя фанатка.  Эта история без начала , но финал у нее будет . И снова в небо летит монета с одинаковыми сторонами . Подбросьте ее , дорогие читатели, потехи ради. Что вам выпадет? Какой финал вам уготован судьбой?  Решка. Наверное впервые в жизни я выбираю не жертвовать ради того кто никогда не полюбит меня , я выбираю себя. Себя, свое состояние, свое и без того раненое и уставшее от постоянных волнений сердце. И потому я ухожу спустя 5 месяцев ежедневных терзаний и поиска сил чтобы продолжать борьбу. Я пыталась найти тебе замену в своем сердце , пыталась отдалиться, пыталась игнорировать и делать вид что ничего не происходит но мне не помогло ничего из этого. Любовь моя, я оставила за собой достаточно теплых и добрых воспоминаний чтобы ты вспоминал меня с улыбкой, я ухожу без скандала и ссоры потому не гневайся на меня . Знаю что пожалею, но пора сделать выбор. Мой милый рыжий мальчик, ты вовсе не мальчик больше, ты повзрослевший молодой мужчина и поэтому будь смелым, мужайся, люби себя и свое дело , верь в себя и не забывай что где то по миру ходит девушка с зелеными глазами которая придет на помощь когда ты ее позовёшь . Я буду гордится тобой через время и вспоминать начало пути . Всё еще верю в судьбу-злодейку , так что если она уготовила нам встретиться через 10 лет я буду только рада , я всегда тебе рада , но пришло время мне спасти себя. Все что находится выше это наша история , просто от моего лица, возможно это попытка подсознания оправдать себя в том что я не могу так дальше продолжать . Орел. Я была бы не я если бы не продолжила попытки борьбы. Я продолжаю. В такие моменты нужно просто взять себя в руки и перестать драматизировать . И я сделаю это. И я останусь . Вопрос сможешь ли ты делать вид что ничего не помнишь из выше-прочитанного? Всего лишь 5 месяцев , ерунда , неправда ли? Я спасу себя не разрывая нитей, я найду силы чтобы справится со всеми состояниями и ситуациями . Когда я  стала такой слабой и мягкой? Где характер железной леди которая проходит через трудности с высоко поднятой головой? В конце концов есть кое что поважнее одного сердца , это долгая дружба, взаимопонимание и связь , которую нельзя нарушать ведь не у каждых она есть . Так что возьми себя в руки, дочь самурая, я протащу тебя через это, хоть ты снова будешь кричать и отбрыкиваться, но в конце скажешь мне спасибо за то что не отрезала нити ведущие к твоему единственному за всю жизнь лучшему другу. На пути к желаемому всегда встречаются барьеры, этот один из них. Если ты когда нибудь прочтешь это , все может измениться, ты все узнаешь и будешь понимать почему я молчу и не отвожу взгляд . Я пойму если ты вдруг захочешь уйти и не сможешь со мной общаться как прежде. Не осуждаю. Заслуженно. И я дописываю эти последние строки , запечатываю конверт и оставляю последний поцелуй, в который я вкладываю все эмоции что заставляют трепетать мою душу . Убираю конверт далеко далеко, так чтобы его никто не нашел, а если и найдет то прошу тебя, дорогой читатель, избавься от него. Это должно было остаться лишь неотправленными письмами. P.S. (Когда-то)нежно люблю, рок звезда . Твоя фанатка.