Срочная тема

Для тебя я стала темой, которую нужно срочно обсудить. Ты просто согласилась с ними, когда они начали убивать меня словами. Нет, даже когда они планировали это сделать, ты просто поддержала. Даже в той соц. сети, где мы мало общаемся, где люди редко общаются, ты позволила им найти нашу переписку. У кого-то были претензии, выражавшиеся в маленьком общении. Словно лишь с тобой я могу переписываться по пустякам, а с ними либо ни о чем, либо лишь о делах. Но ты предала меня тем, как позволила обнажить нашу переписку. Ту её часть, которая должна быть лишь между нами. Откуда же они узнали о том, что не предназначалось для них? Другой наш чат ты тоже показала? Или рассказала о наших планах, которые многие посчитали бы детскими? Хоть что-нибудь осталось лишь между нами? Почему же они так сильно давили на то, что я ничего толком не рассказываю? Что они ничего не знают обо мне? Почему ты молчала? Ты так много обо мне знаешь, что мне хочется сжаться в комок, чтобы хоть как-то прикрыть наготу души своей. "Ты не такая." Я убеждала себя этим всё оставшееся время, пока мы были вместе. Пока твое светлое лицо было перед моим, а я задерживала дыхание, чтобы та ты не исчезла. Ты, содержащаяся в моих светлых воспоминаниях. Но дома, когда я наконец выдохнула, слезы не смогли смыть все мои переживания, словно это было наказание за мои действия. За моё прошлое и возможное будущее, которое могло бы состояться, если бы не этот разговор. Нет, возможно они были правы в какой-то степени, но твое поддакивание и молчание в те моменты, когда ты должна была хоть как-то поддержать меня. Но ты не была обязана это делать. Да, я знаю. Почему же мне так больно именно из-за тебя? Уже завтра мне снова придется погрузиться в живое общение, которое, я надеюсь, на этот раз не будет пропахнуто токсичными высказываниями людей, которые должны быть моими друзьями. Они требуют невозможного, выгоняя меня из вакуума, который берёг мое сердце. Теперь же нечего беречь. Ты разбила его. Не они. Именно ты, так знай это. Если бы мне хватило теперь смелости, чтобы я сказала им? Захотела бы я перенестись в прошлое и всё исправить? Что мне следовало сказать? Хочу умереть. Жить, когда тебя шпыняют, словно ты малый ребенок, которого нужно научить жизни. Котенок, который ещё не умеет ходить в лоток, поэтому "взрослые люди" тыкают тебя в дерьмо лицом, показывая свое превосходства и твои ошибки, которые ты "не должен" совершать. Непростительное поведение. Поэтому вы заставили меня оправдываться и извиняться. – Не хочу ничего говорить, ведь это будет оправданием. Не хочу оправдываться за это. ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ. Я буду сожалеть о всех словах и мыслях, которые крутятся в моей голове. Ты играла со мной. Моя любовь к книгам теперь кажется смешной. Почему тогда ты стояла так далеко от меня? Почему не защитила хотя бы в чем-то? Почему не оправдала мою любовь к книгам, фильмам, дорамам, сериалам? Почему ты просто стояла так далеко? Ты знаешь обо мне всё. Я стала слишком скучной для тебя? Ты стала ненавидеть меня? Нам больше нечего обсуждать? Решила передать меня в руки людей, которые обо мне ничего не знают? "Ты могла бы просто сообщать нам о том, чем занимаешься. Хотя бы то, что ты читаешь. Может посоветовать нам это прочитать или наоборот – не читать." Разве вы не сами несколько минут назад говорили, что вы не разделяете мои интересы? Что вы ничего не читаете? Так с какой-то стати я должна что-то говорить? Я не литературный критик, чтобы вам что-то запрещать читать. И не учитель, чтобы вас заставлять что-то прочитать. Это ваша жизнь. Вы в праве выбирать сами. "Кажется, что ты только и делаешь что врешь нам. У тебя появились новые друзья, с которыми ты гуляешь? Может ты вообще не попадала в больницу, а просто не хотела общаться с нами? Может у тебя не забирали телефон тогда? Ты просто не хотела общаться с нами." Я устала. Почему люди, которые должны были стать мне самыми близкими друзьями, ведут себя словно ревнивый муж, который будет лишь рад, если я сверну себе шею, упав с лестницы. Перед этим, конечно же, согласившись на его уговоры о том, что измена со стороны меня была. Когда всё стало таким? Почему ты всё ещё молчишь? Дома мне нужно будет помыться. Дома я схвачу свою кожу, пытаясь вывернуться наизнанку, чтобы не чувствовать себя сломанной. Было бы проще, если бы я сломала себя сама. Самоубийство. Это слово так часто мелькало в моей голове за тот вечер, что я начала жалеть о своем рождении. Да, такое бывает. Даже когда у тебя есть "надёжные" друзья. За что они так со мной? Неужели так ведут себя взрослые люди, у которых, конечно же, может быть личная жизнь? Я не хочу взрослеть. Я была самой старшей из них. И могла умереть самой первой. Из-за их слов. Почему же некоторые не понимают, что они ранят гораздо больше, чем та мимолётная физическая боль? Этот день всегда будет со мной. Стоять, словно надзиратель, готовый в любой момент напомнить моё место. У нас ведь здоровая дружба? И нездоровая я. В какой-то момент я придумала ответы на все ваши реплики, которые въелись мне в мозг. Потом их стало с десяток. На каждое ваше слово я могла запихнуть вам в глотку десять своих. Но тот день не вернуть. Поэтому в своих воспоминаниях я всё ещё сижу на той лавочке, ковыряясь носком своего кроссовка в грязи. Олицетворение моего состояния. Маленькая провинившаяся девочка. Сейчас я вспоминаю это без смеха. Я не могу сдержать скрип зубов, опускающиеся уголки губ, подрагивание пальцев. Я каждый раз сжимаюсь, будто бы ожидая удара. Даже с учётом того, что сейчас всё почти как было. Вы делаете вид, словно это не вы изнасиловали меня группой самыми "наилучшими" словами. Вы всего лишь хотели сделать как лучше. Для себя. Но почему же ты, моя самая близкая подруга, никак не упоминаешь этот разговор? Даже когда была возможность? Я не могу тебя винить. Я хочу тебя винить. Словно ты действительно могла стать той стеной, которая сможет защитить меня от их гнева. От их колких слов, которые изрезали мои вены. Не по горизонтали. Нет, мои руки были исполосованы по вертикали, чтобы кровь смогла превратиться в море. А море – слиться с океаном моих слёз, которые я проронила из-за них. Но ты не смогла стать стеной. Не в этом понимании. Скорее ты стала стеной, у которой есть уши. Но ты предпочла их закрыть, чтобы не услышать мой молчаливый внутренний крик, когда они начали всаживать эти ножи в мою плоть. Слишком драматично? Простите, но как бы вы описали предательство? Или это слишком громкое слово? Как мне стоит назвать эту ситуацию? – Тема, которую мы обсуждали за твоей спиной. И это не подарок тебе на день рождения. Подарком для меня станет моя смерть. Физическая боль от удушения не такая большая, как от вас. Я простила свою лучшую подругу, и простила бы вас, если бы в последний момент не дали мне понять, что я порчу вам жизнь. – Вы ведь можете не ждать меня. Я знаю, как вы ждали эти сладости. – Ну мы же вместе хотели. Поржать. Типо, – первая. – Ну и ладно, – вторая. – Ну ок, – первая. А моя лучшая подруга лишь посмеялась. Да, написала парочку сочетаний букв так, чтобы это стало похоже на смех. И всё. Я в тот момент роняла слезы на холодный кафель ванной комнаты. Чтобы как-то согреться, я пустила одинокую струйку крови из своей руки. Потом вторую. Третью. Вторая рука была разрезана быстрее. Физическая боль смогла притупить боль в сердце и я обняла себя, согревая тёплыми потоками крови, которые стали пропитывать всю меня, покрывая алым плащом. Плащ, который сможет защитить меня от ваших слов, действий и самих вас. Даже если вы не знали. Но вы должны были. Вам стоило думать о последствиях. Я прощаю свою подругу, но не тех "друзей", кто посчитал правильным те действия. Обмакнуть меня в грязь, словно я была их игрушкой, которая должна слушаться каждого из слова, делать то, чего они желают. Быть изнасилованной ими же. Их словами. Я в безопасности. Под алым плащом, который смог меня защитить.