Твои шрамы

Я не знаю почему, но меня всегда так тянуло к тебе, словно самый сильный магнит тянулся к ржавой железной проволоке. Я знал что с тобой произошло, знал что ты не сможешь так просто мне довериться, та боль которую тебе причинили, разъедала изнутри как самая настоящая жгучая кислота. Зелёная.. Такая же как твои прекрасные и красивые глаза, прям как большой лес, но не тёмный и страшный, которого ты постоянно боялся, нет.. Твои глаза напоминали лес в весеннюю пору, когда он такой яркий, такой приятный, такой цветущий. Вот только ты - не цветёшь, совсем. Искра в твоих глазах старалась держаться до самого конца, но ты её совсем растерял в том водопаде из горьких слёз. Я знаю, ты хотел любви, хотел как в самых смазливых романтичных фильмах где всё заканчивается на "жили они долго и счастливо", чтобы тобой дорожили словно самой дорогой безделушкой из золота, но не мог поверить что это возможно, действительно... Кому нужен парень наполовину богомол выше двух метров еще и худой как дистрофик? Верно. Никому.. Ты так думал, я прав? Ты не хотел видеть всю ту красоту в себе которую видел я. Я мог смотреть целую вечность на то как ты улыбаешься своей кривой улыбкой, на то как твои усики на голове нервно дёргаются если ты не можешь в чём то разобраться, на то как ты интенсивно жестикулируешь рассказывая мне очередную историю. Я замечал твою боль, она была очевидна как 2+2=4, я знал что прячется под этими длинными кофтами и бинтами, я может и не Эйнштейн, но не дурак. А знаешь... Даже эти шрамы кажутся мне привлекательными в тебе, я хочу осыпать всё твоё тело и каждый даже самый маленький шрамик своими поцелуями, как покрыто ночное небо яркими звёздами, хочу прикоснуться своими губами к твоим, таким искусанным, но нежным... Я люблю тебя. Это не просто слова которые я говорил тебе на том самом прокуренном балконе в отеле, это совсем другое, моя любовь чиста к тебе как чистый лист. И я хочу, чтобы ты понял это, моя любовь - это не то, что я испытываю к тебе из за жалости, вовсе нет. Ты не должен так думать... Твоя бедная зелёная головушка забита слишком тревожными мыслями. Знаешь, я до сих пор помню тот день когда ты стоял передо мной на коленях и благодарил за то что я люблю тебя, ты плакал так сильно, что твои глазки покраснели, хотя... Возможно это из за того, что ты снова не спал всю ночь подписывая очередную стопку документов и пил только кофе. Да, ты не любишь себя, но я не собираюсь отступать как трус. Я пройду сквозь самый сильный дождь, град, бурю, холод, лишь бы ты был счастлив. И я вижу успехи, как ты начинаешь хоть и с трудом, но спокойно смотреть на свои шрамы, как ты неловко целуешь меня в щёчку по утрам, а потом прячешься под тёплое одеяло когда осознаёшь что я вовсе не сплю, как ты не пугаясь своих тонких ног ходишь в шортах. Ты сильный. Намного сильнее чем думаешь, ведь пройти через всю ту жуткую боль и страдания что ты испытал, сможет не каждый. Но сейчас мне не хочется думать об этом, ведь сейчас ты сидишь и прижимаешься ко мне изо всех сил, как маленький котёнок не видевший хозяина целый год, пытаясь ластится к моей руке которой я глажу тебя по головке, зарываясь в твои зелёные спутанные волосы... Ты так мил когда не заморачиваешься о том, что о тебе подумают. Я стараюсь сдержать смех от такого очаровательного зрелища и укрываю тебя одеялом поплотнее, ведь вижу как ты дрожишь от холода и обнимаю тебя своими сильными руками, которыми готов носить тебя на руках. Да, на улице не так уж и холодно и некоторые продолжают ходить в футболках, но ты у меня не переносишь холод, богомолам же нужен тёплый климат, вот я тебе его и воссоздам под тёплым покрывалом и нежными объятиями. Сейчас всё хорошо, и я осознаю, что мой белый лист любви, наполнился ярко красными сердечками, красными как твоя любимая Азалия, твой любимый цветок, не удивляйся что я помню, потому что я помню всё что ты любишь, даже самую маленькую мелочь. Ты - моя горящая звёздочка в небе, и я сделаю всё чтобы твой свет не погас