Бутылочки.

Улыбка не сходит с лица. Весь день я такая счастливая! Как и вчера, и позавчера. Как и всегда. Все в школьные будни ходят угрюмые, а на моем лице сияет улыбка. Этот день будет наполнен шутками, смехом и приключениями - сходить за карандашами в соседний класс, переставить книги на стеллаже, отправиться домой с ним. Он снова смотрел на меня с толикой упрёка за моё легкомыслие, но всё же улыбался. Сегодня он снова назвал меня глупой, угловатой, неуклюжей. А мне от этого только веселее - я хихикаю ему в лицо на такие замечания. Вечером, когда в голове проносятся все события дня, у меня много счастливых мыслей. Все их нужно обязательно запомнить! Например, сегодня я вновь проспала, поэтому он долго ждал меня под домом, а потом ворчал, совсем как старик; днём мы столкнулись с ним лбами, когда подбирали упавшие карандаши; уже ближе к вечеру я потеряла бантик, который всегда висел у меня на шее - он нашёл его у меня в кармане. Тогда он назвал меня дурочкой и мило улыбнулся. И мне снова стало приятно от этого, я улыбнулась в ответ. Я же знаю, что он не считает меня дурочкой! Или…

Я снимаю свой скальп, как крышку с коробки печенья.

Там всех моих снов тайное место хранения.

Оно как шарик света, в корзинке котята, забавные кексы.

Рукой я внутрь залезла поглубже, сковырнула один:

На ощупь он тёплый и колючий немного.

Но нельзя время тратить! В бутылку на сохранность его сразу же надо доставить.

А бутылку я ставлю на полку, где все остальные стоят.

Счастливые мысли, счастливые мысли, счастливые мысли в бутылочках в ряд.

Сегодня он показался мне молчаливее обычного, но на все вопросы отвечал - “всё хорошо”. Как он не понимает, что я вижу, как ему нелегко. Когда мы шли домой, я напомнила ему, как две недели назад я едва не угодила в лужу, потому что испугалась шнура на асфальте, который был похож на змею. Он заметно повеселел - снова сказал, что я невнимательная, но уже улыбаясь, а после и сам завёл разговор о чем-то, что я уже не помню. Ему точно стало легче!

Моя коллекция позволяет много друзей заводить.

Каждая бутылочка может любую проблему решить.

Бывает, что мой друг неважно чувствует себя.

Бутылочка спускается вниз, на помощь приходя.

Я прихожу домой. Вновь темно, тихо и одиноко. В ту же секунду вымученная улыбка сходит с лица, в глазах больше нет того блеска, который подмечают остальные. Да что врать - его уже давно нет, просто никто этого не видит. Сил нет, даже чтобы раздеться: лениво стаскиваю обувь, вязаная кофта сама падает с опущенных плеч. Рубашка, юбка, гольфы - так все равно, поэтому ложусь на кровать прямо в этом. Завтра он опять скажет, что моя школьная форма выглядит неопрятно, но сейчас совсем ничего не хочется, даже больше - не можется. Будто в теле совсем не осталось сил. Моргнуть уже как испытание, вздохнуть - равносильно подвигу. Завтра снова в школу, но как же сейчас не до заданий, не до букв и цифр, не до плакатов для очередного фестиваля или праздника. Мне просто очень больно. Всё уже приелось, каждый будущий день похож на предыдущий, вокруг только серость и боль. Я ничего не могу изменить, и от этого мне плохо. Вся моя жизнь переполнена страданиями, каждый день состоит из мучений. Мне просто очень больно, с каждым днём боль всё сильнее. В голове постоянный шум. Мысли, мысли, мысли… они сводят меня с ума. Так много голосов, но все они твердят одно и то же - ничтожество, эгоистка, лишняя, мерзкая. Я одна в тёмной квартире, но тут вовсе не тихо, уже много лет. Они не замолкают ни на минуту, всё лепечут о том, что я никому не нужна, что я - одна большая ошибка, которой не должно было быть, что мне лучше убить себя. И такое чувство, будто я уже не могу это слушать; ещё совсем немного, и… нет, нет, нет! Я опять думаю только о себе. Может, мне и кажется, что я бесполезна, но он точно так не думает. Он же всё ещё провожает меня до дома, мы вместе ходим с ним в школу, на переменах мы постоянно с ним, иногда он сам ко мне приходит. Так что нужно просто вспомнить о чём-нибудь хорошем и постараться заснуть как можно быстрее.

Ночь за ночью ещё больше снов.

Друг за другом, ещё больше бутыльков.

Всё ниже и ниже мои пальцы опускаются.

Будто в боре тёмном сквозь чащу пробираются.

Роют и скребут.

Пока шарик не найдут.

Звон будильника бьёт прямо по мозгам. Я понимаю, что нужно подняться с кровати, чтобы хоть что-то успеть, но нет сил. Они перестали появляться очень давно. Что ещё хуже - совсем нет желания вставать с кровати. Зачем? Ещё один противный день, когда я сразу после школы лягу в постель, чтобы поскорее заснуть и больше не слышать эти ужасные мысли. Я не хочу больше так жить, но я не могу иначе. Я старалась изменить свою жизнь - я занималась спортом, хобби, даже присоединилась к клубу по интересам, но эти мысли преследуют меня, они уже будто приросли, их можно только верёвкой оторвать. Даже он как будто не спасает меня от моей депрессии. Раньше я надеялась, что общение поможет мне, что он влюбится в меня и любовью прогонит эти мысли, которые мешают мне жить, что он просто будет рядом, что он меня поймёт. Но он не понимает. Поэтому вставать с кровати стало ещё сложнее, не опаздывать и вовсе разучилась. Я лениво натягиваю обувь. Он написал, что ждёт меня пятнадцать минут назад. Я встала с кровати четыре минуты назад. Хвастаюсь за дверную ручку и долго стою, собираясь с мыслями. Счастливыми мыслями. Дверь распахивается, на лице вновь сияет улыбка, глаза блестят, и я вновь рада видеть этот мир. Но за ней никого нет. Видимо, даже ему надоело постоянно терпеть опоздания. Я ещё большее ничтожество, чем себе представляла. Я повернула голову налево, к перекрёстку, и увидела его макушку. -Э-э-э-э-эй! Разумеется я побежала за ним. А он остановился и хмуро улыбнулся. Нет, все же я надоела ему, он устал терпеть меня и мои выходки. -Я опять проспала!

Я сдуваю пыль с бутылочных крышек.

Не выглядит так, что срок годности вышел.

Моей пустой полке нужно ещё.

Мои друзья глядят через двери окно.

Наконец всё готово. Я открываю, впуская друзей.

Заходят торопливо, хотят мои бутылочки скорей?

Одну за другой лизорадочно достаю я их с полки.

Раздаю всем друзьям, никого не обделив.

Каждую бутылочку, всю полку опустошив.

Я не приходила в школу несколько дней, ни разу ему не написала. Сил не осталось. Счастливых мыслей тоже. Я всё отдала ему. Теперь я целыми днями гнию в пыльной комнате и плачу от безысходности и боли. Эти мысли теперь не замолкают, сверлят мне мозги: ты не нужна ему, ты не нужна никому, даже если ты пропадаешь, никто об этом не вспомнит, ты ничтожная, ты мерзкая, ты хочешь только чтобы тебя все любили, эгоистка, убей себя - и ничего больше в голове. Почему я решила, что эти мысли не правы? Я ведь действительно ничтожная, даже он перестал ждать меня по утрам, а ещё постоянно звал меня глупой дурочкой. Разве это не так? Я действительно глупая, что тянула так долго.

Но каждый раз, из рук их выпуская, о кафель под ногами стукались они.

Счастливые мысли, счастливые мысли, счастливые мысли разлетелись на осколки во все уголки.

Для моих неулыбчивых друзей они предназначались.

Те все кричат, просят что-то, отчаясь.

Но всё, что я слышу - эхо, эхо, эхо.

В своей голове.

Никому не нужна - в этом я убедилась. Кроме этих мыслей, у меня не осталось ничего, они приросли - только оторвать. Поэтому к люстре привязана толстая верёвка, на другом конце которой петля. Теперь все могут быть счастливы.