в Берлин?
15 августа 2024 г., 02:51
'Нью-Йорк, 07:53'
наступившее раннее утро, погружённое в своеобразную рутину, заставило моё настроение быть и без того паршивым.говоря простыми словами, я просто чертовски ненавидела вставать по утрам, что не удивительно, ведь какой психопат захочет каждую неделю пиздрячить на работу к девяти утра без продыху? ответ прост: никто. ели открыв глаза после ужасно противного звука будильника, который, я думаю, бесил каждого по утрам, я села на кровати.по телу пробежал лёгкий холодок, ведь кое кто имел привычку не закрывать окно на ночь, довольствуясь прохладным воздухом тёмной ночи.на улице, к слову, была не самая лучшая погода, сказали бы другие, но нет.единственное, что спасало меня в этой гнилой рутине, так это дождь, прохлада и мрачное небо, которое заливалось тучами, предвещая вот уже почти спадавшие на землю капли дождя признаюсь честно, я молилась всевышним силам на такую погоду. иной раз засядешь на подоконнике с чашкой крепкого кофе и наслаждаешься освежающим воздухом после дождя, наполненый свежестью и максимальным спокойствием, которое бывает пробирает до самых костей. поднявшись с кровати, мой взгляд упал на зеркало рядом с тубмой, в отражении которого красовалась моя безжизнная тушь, словно ходячий мертвец вот вот покинет этот ебучий мир, хотя.думаю это и было на данный момент моим самым сокровенным желанием.хотелось лечь и больше никогда не распахнуть глаза.вот просто взять и не проснуться свой смысл жизни я давно потеряла после смерти моего единственного в то время близкого человека. Майк, так звали моего друга, покинул мир после года приёма веществ, которые, если веря на слово, спасали его. вы не думайте, я оказывала ему моральную поддержку и прочую помощь, но, увы, это было бессмысленно.я старалась как могла, а в итоге стояла у его надгробья, рыдая во весь голос от дичайшей боли внутри, которая не давала ни малейшей возможности жить уже вот как полгода. его смерть убила во мне всё живое, но ни изменным оставалась моя любовь к одному музыканту.человек, который был лишь одним и неповторимым спасением в сложный для меня период. все в близком окружении знали ответ, это–Рихард Круспе, гитарист и основатель двух моих любимых групп, песни которых однажды спасли меня от самовыпила и суицидальных мыслей, начиная с тринадцати летнего возраста.тогда я впервые изучила его биографию, начиная осознавать, что этот человек будет первым, кто займёт моё сердце и заполнит пустоту на душе, хоть и не физически. он стал моим вдохновением, единственным смыслом жизни и опорой в чертовски больное для меня время.как вы думаете, где я сейчас была бы, если не он? да я сама задаюсь этим вопросом. наверное сгнила где нибудь в канаве с перерезанными венами и героином в крови, который наверняка приняла бы перед концом своей и без того тошной жизни.может быть, так и сложилось бы всё.но, к счастью, или даже сожалению, я всё ещё жива, смотря с какой стороны посмотреть на ситуацию. каждый наступивший день превращался в ад, состоявший из вечного дня сурка, и это пожирало меня изнутри. бывает хотелось просто быть любимой, находиться в отношениях с любимым человеком, получать от него особую любовь и ласку которую я не получила от родителей в детстве. но мой путь был не так сладок и красочен, именно поэтому я покорно закрыла Круспе в своём сердце. после своих раздумий я соизволила поглядеть на свою опухшу рожу с синяками под глазами, благодаря бессонной ночи и двух часового сна узрить подобное на своём лице было не так удивительно, как казалось на первый взгляд. ноги медленно повели меня к окну, которое было открыто на полную мощь, позволяя насыщать комнату прохладным осенним воздухом.взор сразу упал на вид, который открывался с моего окошка.Нью-Йорк, город возможностей и идеальное место для начала великой карьеры, как рассказывали многие.о да, там и началась моя так называемая «новая жизнь», которую я и вправду представляла себе в начале.к огромному сожалению, как это обычно бывает, в основном ни-че-го не произошло. всё та же тусклая атмосфера, ели как любимая работа под властью чужого человека, на которого я работаю уже около года, депрессия и проблемы с наркотиками. о такой ли жизни я мечтала? нет.совсем нет. из очередных депрессивных мыслей меня выдернул звонок на мобильник.нехотя подойдя к столу, я сразу же увидела знакомое мне с давних пор имя на экране смартфона.звонила Мэнси, подруга, ну или же просто знакомая с которой иногда можно попиздеть, не ожидая от дружбы обыденного внимания, общения, и того подобного, что бывает обычно в дружбе —да, Мэнс? —жутко хриплым голосом ответила я, пытаясь понять, какого хера она звонит мне с утра пораньше —Мэй, прикинь! твой Рихард едет в тур со своей группой! —радостным голосом крикнула она, не скрывая своих и так уже обычных эмоций, которые лились у неё без остановки —во первых он не мой, ты это прекрасно знаешь, Мэнс.во вторых я в курсе, что он едет в тур, и в третьих мать твою хватит орать! —прошипела я, сжимая телефон в руке.голова после двух часового сна и так трещала как сумашедшая, словно кто то кидал в неё топоры или ножи мы с Мэнс всегда были разными личностями, но это, скорее всего, нас и сближало.есть же понятие: «противоположности сближаются», и всё такое. она отличалась от меня своим светлым взглядом на жизнь и эмоциями, пока я угасала во мраке.она любила малиновый чай, а я крепкий чёрный кофе 25/8, превышая норму и посылая на три весёлых буквы моё и так плачевное состояние. мы были разные. —снова я смотрю не в настроении? —говорила уже более грустно она, после моей «доброй» речи —ты как всегда удивительно проницательна. — сейчас совсем не было желание кого либо слышать и уж тем более отвечать. —но, вообще-то, я рассказала тебе не все новости.так что, если хочешь узнать, кто скоро увидит Рихарда, то стоит быть более вежливой по отношению ко мне. —голос её стал хитрым, словно хотела побесить меня с утра пораньше своим долбоебическим поведением я впала в ступор после её слов. что это всё значит? кто увидит Рихарда? о чёрт.в голову сразу ударили дурные мысли после её слов. реакция была странной, и даже слишком — ты же знаешь, что я могу разбить тебе ебальник, если ты не скажешь. —фыркнула я, в своей привычном стиле общения, хотя внутри я буквально хотела умолять её рассказать всё, что только есть, и как можно скорее — придёшь на работу и узнаешь, кстати ты уже опаздываешь, родная-посмеявшись сказала девушка и сбросила трубку.в её планах наверное было свести меня с ума, и у неё это просто сногшибательно получилось — вот сучка конченная.—выблевала я из своего рта, уже сгорая от желания услышать от неё всю информацию, которую только держала в себе эта конченная часы висящие на стене рядом с кроватью показывали 8:27, я в самом деле опаздывала.стояла как психопатка в пижаме и растрепанными волосами по среди комнаты, да ещё и ебальник был как у ганибала, картина маслом выходит, не правда ли? — заебись просто.—в очередной раз шикнула я сквозь зубы, и пошла собираться, времени было в обрез, нужно спешить почистив ротовую полость, я еле как расчесала свои запутанные чёрные волосы, которые просто орали и умоляли о покраске на коленках, но мне было совершенно не до этого, сейчас мои мысли были только о нём.о Рихарде. схватив из шкафа свои рваные чёрные джинсы, я нацепила их на своих тощие как у скелета ноги, которые всегда представляли наёбку для уёбка в моей жизни.любая обтягивающая вещь на них смотрелась просто чистым уродством, но, это так же был и плюс, я не любила чересчур облегающие вещи, стремнота полнейшая. после джинс очередь дошла и до футболки, разумеется с изображением моего спасательного круга от морального гниения, которую я сделала сама, гуляя как-то ночью на просторах интернета.кайф заключался в том, что в наше время по словам старого поколения «новейших технологий», сделать футболку с любым принтом была не глобальная проблема. после этой «процедуры» я выбежала в коридор, и нацепила свои незаменяемые берцы, которые вот уже на протяжении двух лет служат мне верностью и удобством, а так же красотой и грубостью.спустя несколько минут махинаций со шнуровкой, я пулей вылетела из квартиры, дрожащими руками закрывая ключом дверь.я была в бешенстве только от одной мысли, что могу опоздать, это порой ужасно бесило. мой чёрный автомобиль стоял прямо рядом с домом, успела прошлым вечером словить джекпот и припарковаться на место у подъезда. сев на водительское место, я быстрым образом завела машину и двинулась с места, направляясь в сторону офиса. ах да, совсем забыла рассказать, что я работаю журналистом.и, это было единственным достижением в жизни.увидев бы меня моя четырнадцати летняя версия, то ни за что бы не поверила, что я умудрилась воплотить мечту в реальность минут через десять я уже была у офиса.с утра дозу кофеина заполнить не удалось, но благо рядом с моим местом работы была милая кофейня, с уютной атмосферой, а самое главное там был КОФЕ. припарковав свой автомобиль я быстрым шагом вошла в заведение, о боги как же мне повезло, что там не было очереди. бариста Джонсон был довольно симпатичным парнем, и всегда был на первом месте для знакомств и внимании у других девушек.с ним у меня были просто хорошие отношения что то вроде знакомых, он знал, что если я захожу в кофейню, то ясное дело, я разорву в клочья каждую сволочь, кто помешает мне выпить свой любимый Робуста.кроме меня его никто обычно не брал, ибо не каждый смертный осмеливался надрывать свои вкусовые рецепторы, и поэтому большинство предпочитали что то более нежное, к примеру: капучино, латте, ну и тому подобное.а для меня это был полнейший смак, с детсва меня приучил к горькому кофе мой отец, царство небесное как это обычно произносят при упоминании мёртвых —робу.—не успела я договорить, как Джонсон протянул мне стакан с кофе —видел тебя через окно, сразу понял что ко мне идёт любительница Робусты —улыбнувшись кинул он, самодовольно улыбаясь —неожиданно, но спасибо —мрачно буркнула я, протягивая ему деньги, разумеется не забывая про чаевые, я не из тех кто будет жмотиться на этот счёт выйдя из кофейни, я на ходу хлебала свой кофе под каплями дождя и мысленно готовилась к очередному выговору за опоздание.ну а мне то что? мне кофе важнее какой то там паршивой гниды, то бишь моей начальницы.с мыслями о том, что в свои девятнадцать лет я не имею своего дела и бизнеса, я зашла в офис. не успела я войти, как на меня уже налетела Мэнси, в своём обычном весёлом репертуаре —опаздываешь, подруга —с улыбкой тявкнула она, притягивая к себе в тактильную хуету, что называлось «объятиями» —убери руки, ты прекрасно знаешь, как я не люблю тактильность —фыркнув, я сама отстранилась от её мерзких рук, которые держали моё тело как можно сильнее к слову, я нуждалась в объятиях только одного человека, которого могла обнимать бы днями на пролёт, перебирая волосы в своих руках.но, такой возможности к огромнейшему разочарованию не было, приходилось спасаться от приливов нежности в часа так три ночи с подушкой, которую я до разрыва внутренних органов могла сжимать в своих клещнях залпом выпив весь кофе, я выкинула стаканчик в ближайшую мусорку, что стояла у входа, а после направилась к своему обордованному месту у окна, ну хоть что то атмосферное в моей жизни имеется.включив компьютер, меня силой выдернули от очередных нахлынувшихся мыслей это была Кэлор, она же моя начальница.шлюхендра в мини юбке и чулках, которая сделала из своего кабинета место для траханья сотрудников. все парни с работы клевали на её предложения о повышение, поэтому слышать стоны посреди рабочего дня из её омерзительного пастбища идущих по карьерной лестнице мужчин было не удивительно, совсем не удивительно. —Мэй, есть разговор, зайди в кабинет —проговорила своим обыкновенным и соблазняющем голосом она, а после уползла как ядовита змея в свой кабинет в конце коридора, расплёскивая на пути свой яд —Господи, дай мне сил.—вздохнув, я поплелась в сторону её
