Смерть не страшна

Какое-то опустошение внутри меня. Будто чего-то не хватает в моей жизни. Но чего именно? Я с детства увлекаюсь фотографией. Это наверное единственное, что заставляет меня чувствовать хоть какой-то интерес в этой жизни. Пока я была маленькая, отец часто давал мне свой фотоаппарат на который он снимал что-то. Мне было так интересно всё то, что он делает, что я хотела так же. Честно не помню, что там выходило, но я помню отчётливо все эмоции, что я переживала. Отец очень любил путешествия, поэтому часто брал меня с собой, чтобы я не оставалась дома в одиночестве. Именно там он меня и познакомил с фотографией. Он любил пейзажи, поэтому мы объездили каждый уголок своей страны в поисках чего-то интересного, что не мог заметить другой человек. Хмммм... Тогда было хорошо. Мне действительно было весело. Отец любил меня и заботился обо мне как только мог, ведь росла я без матери. Он смог восполнить всю недостающую материнскую любовь, так что никогда не была обделена. В школе мне отец купил смартфон. Вот тут и началось самое интересное. Я фотографировала всё что движется и нет. Ничего и никто в школе не мог от меня увертеться - все попадали под взор моей камеры. В классе 6 я впервые влюбилась. Он не был моим одноклассником, даже больше, он был младше меня на год. Но этот парень был невероятно красив. Сейчас я понимаю, что именно тогда началось моё желание делать упор на портретных фотографиях, но тогда я этого не понимала. Все в школе знали о моей любви к фотографии, так что подойдя к этому парню и попросив стать моей моделью - он не отказал. Целых два года я хранила свои чувства к нему. Почему два? Потому что за год до моего выпуска он сказал мне, что не сможет быть больше моей моделью, ибо его семья переезжала в другую страну. Я понимала, что даже если ему признаюсь, то он не ответит взаимностью, ведь никто не признавал отношения на расстоянии. Хотя... Я всё равно призналась. Мы сидели возле моря на закате. Он смотрел вдаль. Два года я его снимала, хотя мы больше были просто друзьями, чем имели отношения фотограф-модель. Просматривая фотографии тех времен их оказалось так мало, что я удивляюсь почему так. Но всё же. В тот вечер он и сообщил о своём переезде. Я думала не тянуть и призналась, что ещё тогда, когда предлагала ему стать моей моделью - влюбилась в него безповоротно. Приятно было лишь то, что мне стало легче после всех слов. Я наконец смогла высказать всё, что копилось во мне такое долгое время. Он подошёл, погладил меня по голове, обнял и отверг. Этого стоило ожидать, но теперь по крайней мере всё было ясно. На следующий день его уже не было в школе. После учёбы я вернулась домой, но... Мои чувства так меня захлыстнули, что я просто расплакалась на месте. Отец испугался. Было видно, ему интересно что произошло, но не спрашивал меня. Он считал, что если я не хочу о чём-то говорить, то на это есть причины. Я очень рада, что он не задавал мне лишних вопросов, но всегда был рядом, когда мне это было нужно. На следующий день я хотела как всегда пойти в школу, но отец не отпустил меня. Я не понимала почему, но думаю мне это было необходимо. Мы поехали в другой город, который был в часе езды от нас. Всю дорогу мы молчали, но так даже лучше. Было приятно посидеть и поразмышлять о своём. Лёгкий ветер из окна трепал мои короткие волосы. Было довольно тепло в тот день. Отец затащил меня в магазин. Как ни странно, но это был фотомагазин. Пока я смотрела что-то на прилавках, отец стоял на кассе и что-то уже покупал. Интересно, что это было. Выйдя оттуда он повёз меня к пруду. Он знает, что я люблю воду в любом её проявлении. И тогда я услышала "С днем рождения!". И тут я опешила. Как так? Я совсем забыла про своё день рождение! И тут отец вручил мне коробку, что только что купил. Ох, это была камера. Он знал о том, что я пошла по его стопам, поэтому очень хотел дать мне возможность развиваться дальше. Я с восторгом наблюдала за ней. Тогда я впервые сделала фотографию. Просто фотография пруда. Если поискать в архивах, то думаю, что её можно будет откапать. С того дня я редко выпускала из рук свою камеру. Подходил к концу 9 класс. Экзамены нисколечко не мешали мне наслаждаться моей любовью к фотографии. А, ой, точнее наоборот. Моя любовь к фотографии не мешала мне заниматься учёбой и готовиться к экзаменам. После 9 я решила пойти в училище на фотографа. В отличие от многих я знала чего хочу от жизни, поэтому не видела смысла идти в 10 класс. В училище я нашла новых знакомых. Со школы я так и не поддерживала ни с кем отношения. Да и не особо нужно было, ибо друзей я так и не завела. А вот в училище у меня впервые появилась подруга. Все те года совместного обучения мы достаточно сблизились, только вот кто же знал, что я окажусь в похожей ситуации, как парень, который нравился мне в школе. Перед выпуском она призналась, что любит меня. Я не чувствовала к ней того, что она ко мне. И нет, не потому, что она девушка как и я, а я просто видела в ней хорошего человека, но не больше, чем просто подругу. Отказывать кому-то так больно, особенно когда это близкий тебе человек. Тогда она предложила мне в качестве прощального для неё подарка провести съемку в стиле ню, где я была моделью. Я не хотела отказываться от подобного опыта, поэтому согласилась. Мы пришли к ней домой. Это был очередной летний день. Её родители уехали, а я осталась у подруги с ночёвкой. Признаюсь заранее, именно в этот день я и потеряла свою девственность. У неё была просторная комната, так что места хватало вполне. Немного было неловко в тот момент раздеваться прямо у неё на глазах после отказа. Да и неловко вспоминать о том, что я переспала с ней после всего этого. В лучах заката она сделала несколько снимков моего тела. Лицо она решила не трогать, чтобы я чувствовала себя более комфортно. Иногда она лёгкими движениями своей руки прикосалась ко мне, чтобы поставить в нужную позу или поправить волосы. Её мягкая рука была настолько нежна со мной, что невольно я повучствовала лёгкое возбуждение. Видимо мне не удалось это скрыть. После того, как она закончила делать кадры, а солнце уже зашло, она села рядом и обняла меня. Я обняла её в ответ. Подруга приластилась к моему плечу своей головой. Я чувствовала её лёгкое дыхание. Невольно я погладила её по голове. У неё были длинные и шелковистые волосы. Приятный запах её шампуня отдавался легким ароматом. Тогда подруга приподнялась, посмотрела мне в глаза, положила свою руку мне на щеку и медленно, но уверенно придвинулась к моим губам. Как интересно. Это был мой первый поцелуй. Я чувствовала к этому человеку ровным счётом ничего романтического, но от осознания того, что это поцелуй возбудил меня так, как никогда прежде я не ощущала. Она осторожно повалила меня на кровать. Её теплые руки продолжали меня ласкать. Утро. Проснувшись и взглянув на подругу рядом я вспомнила то, что произошло ночью. Мне было невероятно стыдно за такой поступок в её сторону. Она ведь вложила все свои чувства в эту ночь. Проснувшись уже вдвоем, мы позавтракали. Как ни странно, но подруга вела себя так, будто ничего и не было. Даже не знаю, стоило ли ей задать этот вопрос о нашей совместной ночи, но я решила молча собраться домой. Перед выходом я сказала "Извини" и ушла. Больше мы с ней не виделись. Хотя я всё ещё помню тот приятный до мурашек запах от её волос и грустную, но в то же время очень мягкую улыбку, когда она провожала меня взглядом. Надеюсь сейчас с ней всё хорошо. После окончания учёбы я пошла работать в студию своего отца. Он был так рад, что я решила набраться опыта именно у него. Хотя скажу честно, у него у самого не очень много опыта в студии, ведь он открыл её тогда, когда я пошла учиться на фотографа. Так прошёл очередной год моей жизни. Мы с отцом сидели на кухне и выпивали. Мне всего 19 лет, но ощущение будто я уже давно тут. В момент почему-то атмосфера стала нагнетаться. Я не понимала в чем причина пока отец не открыл свой рот. Тогда я узнала, что он болеет лейкемией. Вероятность поправиться - нулевая. Так он готовился уже к смерти. Оказывается ему сказали, что осталось жить год и последние года своей жизни он хотел провести со мной. Да и студию он купил только ради меня. Тогда я поняла что уже тогда он знал о том, что с ним происходит. Ни лечение, ничего не могло помочь ему. Сидя ночью я пыталась обдумать его слова. Я не могла в это поверить, но когда я отошла - слезы хлынули ручьём. Почему? Он единственный человек, который был со мной всегда. Поддержка и не только, это было то, что необходимо каждому ребёнку. Дети с привычными нам семьями завидовали мне, потому что мой отец давал и делал то, что не могли их родители вдвоём. Я неделю не могла оправиться от этой информации. Мне сейчас уже 25 лет. 5 лет я живу без отца, а эта информация до сих пор сидит у меня в голове. Несмотря на пьяное состояние, я заметила то, как он исхудал. Пролистывая год совместной работы замечала, как ему было сложно что либо делать. Я думала это связано с возрастом, но увы правда оказалась жёстче, чем я думала. А следующий год совместной работы его состояние лучше нисколчески не становилось. Мне действительно сложно было оправиться после его смерти. Я ходила к психологам и психиатрам, потому что не могла начать работать в области фотографии. Каждый раз включая свет в студии, я вспоминаю те два года и впадаю в истерику. Всё, что мне говорили так это о том, как мне повезло с отцом и то, что нужно принимать его подарок после смерти. Но как? Ни единого совета, ни единого способа проработки над моими паническими атаками и нервными срывами. Я разочаровалась в людях. Но в какой-то очередной день, когда я выпивала в баре, за соседним столом я заметила юношу. На вид ему было лет 18. Разница в возрасте у нас составляло всего 3 года. В пьяном состоянии я подкатила к нему и спросила разрешение на съемку. Удивительно. Это было впервые, когда я так хотела сфотографировать человека после того инцидента. У него были очень острые черты лица, глаза как у кошки, чем скорее кота. Он был худым, но при этом достаточно физически развит. Не знаю почему он согласился на моё предложение. Я всё ещё не могу понять этого. Мы пришли пьяные вместе в студию. Всё немного покрылось пылью, хотя его это даже не смутило. Тогда я снова ощутила те чувства, когда фотографировала. Я вмиг протрезвела. Не знаю как, но я выставила свет так, как никогда не делала. Было желание экспериментировать. Юноша сел на пол под освещением. Это не то, что я ожидала, но на удивление свет лёг так приятно. Он оказался удачным экземпляром. Как ни странно, но объектизировать мужчин и их тела намного проще мне давалось, чем женские. А парень видимо и сам был пьян в хлам. Только поняла я это уже на съёмке и в момент, когда он без особого стеснения начал снимать с себя одежду. Как фотограф я поступила не самым лучшим способом, но я не остановила его. Напротив, я наслаждалась его телом, ибо оно было прекрасно выразительно в зоре моего объектива. После такой практики я предложила ему остаться у себя, потому что была глубокая ночь и ничто уже не ходило. Конечно можно было вызвать такси, но он не заговорил об этом. Вероятно он тоже не хотел уходить, поэтому согласился на это без всяких вопросов. Утро. Точнее два часа дня. Я проснулась с очень сильной головной болью. Это было так непривычно. Но вдруг почувствовала приятный запах с кухни. Там стоял этот молодой человек, которого вчера подцепила. Мда, видимо футболку его не учили надевать в чужих квартирах. Но я была рада, что могу отведать что-то вкусное на завтрак. Я давно не ела домашней пищи. Интересно, почему именно он смог пробудить во мне то, что было закрыто долгое время. Только на момент завтрака я честно не помнила, что произошло между нами. Я посчитала, что просто подцепила его по пьяне и переспала с ним. По его инициативе мы обменялись контактами. Он собрался, нежно поцеловал меня в макушку и ушёл. Я завтракая застыла. Что это было? Почему? Ну ладно. Я собралась с силами и пошла в студию. Смотрю на неё и думаю, что же здесь произошло. Подойдя к компьютеру я была удивлена. Камера стояла рядом с ним так будто я что-то перекидывала с неё. Я опешила, ведь по моим воспоминаниям я давно не работала. После включения своей машинки я была удивлена. Нет, не так. Я была шокирована. Вижу фотографии. И это были фотки того парня, который только недавно стоял у меня на кухне и готовил мне наивкуснейший завтрак. И это были достаточно пикантные фотографии. Но они были пропитаны страстью. Я с восхищением смотрела на свою работу. Меня накатила волна вдохновения и мотивации. Отобрала самые на мой взгляд лучшие кадры и начала их обрабатывать. Не знаю сколько я точно просидела, но на улице быстро стемнело. Вдруг звонок в дверь. Пришёл юноша. Вспомнив фотографии я смутилась и покраснела, но впустила его к себе. Он принёс немного еды на ужин, посчитал, что я могла забыть про это. Не знаю откуда в нём такая проницательность, но я была рада такому повороту событий. Он долго и пристально смотрел за тем, как я кушаю. Меня это слегка напрягло, ибо не привыкла к такому. Но он мягко улыбнулся мне, когда заметил мой недоумевающий взгляд. Тогда то я расслабилась. С того самого дня мы стали больше и чаще проводить время вместе. Он стал моей постоянной моделью, а я смогла снова начать работать в том режиме, что и раньше. Мои чувства возвращались ко мне снова. Я снова становилась счастливой. В какой-то момент я начала замечать, что время от времени юноша ведёт себя не так, как обычно. Такое случалось крайне редко, но всё же порой это напрягало. Я не особо задумывалась об этом, ведь у всех бывают тяжёлые дни. Через год мы начали встречаться. И тут я уже посчитала, что могу стать свободным человеком. Не буду страдать снова. Надеялась на то, что отец видит меня и радуется так же, как всегда. Но счастье длилось это не вечно... Это обращение я пишу именно этому юноше. Я надеюсь, что ты читаешь то, что я написала. Помнишь я говорила, что мне 25 уже? Я немного не так выразилась. Сегодня мне могло бы исполниться 25, но увы меня уже нет в живых. Почему ты мне не рассказал о том, что у тебя есть брат-близнец? Если хочешь винить кого-то в моей смерти, то лучше вини его. Я не уверена, но думаю, что он где-то недалеко сейчас наблюдает за мной. Мне кажется, что осталось жить совсем не долго. Но пожалуйста, будь счастлив и без меня. Когда-нибудь мы встретимся вновь... Тут пусто. Мне страшно. Надеюсь я не пробуду здесь долго. Здесь так холодно. Темно так, что ни зги не видно. Хочу вернуться к юноше, который смог разжечь во мне прежний огонь, но что-то мне подсказывает, что я тут навечно застряла. Интересно, кто я и почему оказалась тут? И почему я помню только того прекрасного на вид юношу? Как же много мне предстоит ещё узнать...