Невероятные приключения Максима Рофлянчика

История 1 - Про прогулку с поносом В один солнечный день, удивительно как я проснулся вообще в это время, я решил выйти погулять (еще один повод насторожиться, я же хикка). Но самое главное не в этом, главное в том, что я гулял до тех пор, пока не захотел жёстко надристать в ближайший туалетик. Ну то есть очень сильно захотелось, прям таки в нетерпеж. Это, я думаю, очень распространенная ситуация для многих обладателей пенисов и желтопузых желтопузиков (я не знаю кто это, мне в школе рассказывали просто мимолётно). В общем в тот самый момент, когда я захотел жестко забитбоксить жопой в ритм ебанутого Speedcore, я находился довольно далеко от своего дома. На сколько я помню это было 200 метров. Бежать было не вариантом, спокойно идти тоже, запрыгнуть к Никите в бусик тем более, он поедет кругами бабушек сбивать, это траты времени. Моим единственным гениальным решением было стоять на месте до начала сумерек чтобы слиться с тенью всеназванного мира и блядских сталинок ленинок под 10 этажей. Длилось в целом это ожидание не долго, минут 17, точно быстрее чем 5 минут Константина. После того, как тени меня облипли всего и я было полу-негром полу-человеком_в_тени_который_хотел_срать, я медленно снял с себя свои чистейшие трусишки и отложил на два метра от себя подальше на веточку чтоб болтались туда сюда типа блюблюблюбб, и сам начал жестко наяривать в штаны из секондхенда до тех пор, пока я не почувствовал что говно то реально начало выходить из меня. В шоке от такого я перестал выдавливать соус КиЭфСи де ля пук с поносиком и, взяв с собой те самые чистейшие трусики, побежал как дикий пенис к себе домой. По моим расчетам я должен был добежать до туалета за 15 секунд и потом еще пол часа выливать всю ненависть и гнев в унитазик расколбасик (не, я не бегаю со скоростью 30 метров в секунду, я над вами жестко зарофлил). Благо этот день прошел успешно и я смог насладиться прекрасными поседелками на унитазиксе целых 50 минут (было дико, икс ди). История 2 - История У меня была жёсткая катка в геншине, я сражался против дрочичурлов (новый вид хилипенисов из Снежной, зайдите, ахуеете). Они перетрахали всех моих женских персонажей и пришлось за Каздуху, Дилюка, СинЦю и Беннета пиздить этих пенисовыглящих пенисов по их пенисам. Ну да похуй мне и вам, вы что, в игры играете? Ну и лошня. Меня мама позвала кушать недавно приготовленные оладушки. Да, мне 21 и я живу с мамой, жизнь рядом с Россией прихуйле - вещь тяжелая. Сажусь обратно я за свой стол с ноутбуком, взяв блинчики с чаем, и начинаю жестко хрумкать скрипя зубами и пенисом. Ну бывает такое у мужчин, что когда они кушают то у них даже пенис скрипит от вкуса. Не просто так же говорят "Путь к сердцу мужчин лежит через желудок, а к пенису через яйца". Так, о чём история то? А, да. Сижу, кушаю, никого не трогаю. Доел, попил чая. Эта сука хочет денег, ой нет, эта сука была горячей, а на улице и так кипяток, ой да блять, жара. Ну я пошёл к холодильнику, взял лёдик штуки 5 нахуй, чтоб разлить на коврик чая от избытка жидкости, кинул всё в кружку, разлилось до пизды, я дико скривил покерфейс и начал наслаждаться неприготовленным айсти. Потом кстати у меня коврик был жиденький и было нихуя не весело водить по нему мышкой чтобы потом еще от этих движений были волны, накрывающие Японию. Кстати да, история. Отнёс посуду обратно, чай допил, через время и кружку отнёс. Хотел еще чая да забил хуй, у меня мочевой пузырь не резиновый а вообще то из волокнистой соединительной ткани с нервами, поняли, твари? Я кстати это скопировал с гугла. Яндекс помойка к слову, ну так, между делом. Чисто по секрету сказал, как друг читателю, как гений недотёпе. Как жирный Вова своей пэеске. Кстати, а о чём история? История 3 - Лагающий телефон Беззаботно пукаю, лёжа на животе на кроватке уткнувшись в подушку для спины лбом и смотря в телефон на опасном для глаз расстоянии. Не помню, видос какой-то чекал на ютубе, кстати без всяких випиэнов, правда всё равно лагает эта шлюха, вылазь!       - Д-да, сэр. Ну короче пошла нахуй эта резиновая кукла девушки из-под моей кровати. Кстати у меня нет никаких кукол, я справляюсь со всем стрессом руками. О чём вы подумали? О том, что я дрочу? Правильно. А еще я душу этими руками всех, кто меня бесит. Правда чаще всего я не дотягиваюсь. Кстати телефон у меня говно полное, лагает каждую секунду. Помню полетел я в космос на вертолёте. Ну словил баг чисто на бесконечный полёт и одинаковую плотность воздуха под крыльями вертолёта. Лечу лечу, долетаю до луны. Кстати дышать было нечем, видимо было всё пропёрженно Вовой, а то я думал куда после него газы все пропадают, а они в космосе. Дети, вакуума не существует, существует смертельный яд из жопы Вовы. Короче на луне выхожу гуляю, срать захотелось. А, не, это не та история. Гуляю по луне и вижу следы от подошвы. Думаю что это те самые американские, а потом поближе смотрю а это два следа от жирных пяток как будто. Ну как вам объяснить. Типа булками жопы прислонились и.. а ну да, видимо это была жопа. Я вот пытаюсь снять это на камеру своего телефона и потом выставить в твиттер икс хуикс типа "чекайте рофл, на жопе была луна, ну или наоборот" а у меня эта тварь (не кукла) лагает, я выкидываю его нахуй а он отскакивает и взлетает повыше из-за слабой гравитации, поднимая с места удара тучу пыли. Кстати ей дышать пиздец нельзя, она мелкая, не то что песок на пляже Одессы, там кажется затвердевшей мочи больше чем размельчённого камня или ракушек. Ну короче улетел к чёрту мой телефон, грустный ухожу домой. Ну как ухожу, улетаю на уже незабагованном вертолёте, потому что сел на нём. Лечу пиздец хуёво, потом выпрыгиваю, лечу на Землю, врезаюсь в Москву, типа атомный взрыв, иду всё еще грустный домой и вижу телефон летит на голову, ну я не дурак, не растерялся, макушку подставляю и еблысь как он хуярит мне по лбу. Это пизда.. ну на лбу моём.