Холод

Темно, на улице слышится гроза. Звуки капель громко отдаются в голове. Мы лежим на кровати под лёгким одеялом. Холодно. Света практически нет - все лампочки перегорели месяц назад, лишь молния освещает маленькую студию. В квартире нет отопления, поэтому приходится спать в двух слоях одежды. Сейчас только середина октября, но холод все равно пробивает до дрожи. Мы молчим. Никто ничего не говорит, ведь темы для разговора давно закончились. Он меня не любит, я уже это поняла, но принять не могу. Он скрывает, боится признаться, врёт, но я все вижу, ощущаю. Уже долгое время я не видела его искренней улыбки, не слышала громкого смеха. Странно это, ведь ещё три месяца назад мы клялись друг другу в самой крепкой любви, мол, «с милым рай и в шалаше», а сейчас не можем связать и двух приятных слов. Это душит, убивает, когда случился поворот не туда? Как я могла его допустить? Но размышления на эту тему бессмысленны. Расстаться с ним я не могу, люблю, наверное. Наша совместная жизнь стала чем-то обыденным, чем-то, к чему мы давно привыкли. И снова приучиваться жить по другому будет трудно. Одеяло - единственное, что греет меня в ледянящие дни, не считая крепкого кофе, ведь я пью его очень редко. Наверное, стоило бы поговорить с ним, обсудить наши отношения и решить, что делать дальше? Возможно. Но сил нет, как и желания.

***

Я встаю с кровати и, съеживаясь от потоков ветра, просачивавшихся сквозь тонкие стены, иду в ванную. Сегодня вечерняя смена в магазине, в котором я работаю. Там, в принципе, не плохо, я бы сказала даже наоборот. Иногда туда заходят широко улыбающиеся дети, они ещё радуются жизни и не знают всей её боли. Порою к кассе подходят одинокие пожилые люди, жаждующие поговорить хоть с кем-то. Несмотря на то, что мне не так много лет, я их понимаю. Дома не с кем разговаривать, никто не слушает и не желает слышать. Я одеваюсь и, крикнув напоследок «Я ушла.», бреду по тёмным улицам до места работы. Позади себя слышу мяуканье котёнка, но не оборачиваюсь, потому что не хочу расстраивать сразу двоих. Я ведь не смогу завести себе питомца - хозяин квартиры запрещает, да и любви ему давать не получится. Дохожу до магазина, переодеваюсь в форму, на телефон приходит сообщение от него: «Купи хлеба домой.» Смешно. Когда-то любовная переписка превратилась в список покупок и дел по дому. Отвечаю краткое «Ок.» и начинаю работать, все идёт хорошо и спокойно. Рабочий день заканчивается, я пробиваю хлеб и, закрыв магазин, иду домой. По приходе замечаю, что он ещё спит. Принимаюсь за готовку, на это уходит 20 минут. Умываюсь и ложусь на кровать. Около него тепло, хорошо, но только когда тот спит. К горлу подступает ком, болезненный, отчаянный. Воспоминания о крепкой любви скребут душу, как кошки.

***

Некогда любимые друг другу люди сейчас ощущают себя незнакомцами. Скорее всего, они ими и стали. В чем смысл дальнейшей жизни без счастливых дней в ней? Смысла, очевидно, никакого нет. Когда-то мы с ним только встретились, это случилось на втором курсе университета. Он был в параллельной группе и сразу мне приглянулся. После мы попали в одну компанию и поняли, что во многом схожи. Тогда и стали часто гулять только вдвоём, а затем и встречаться. Он признался мне первым, а я вместо ответа поцеловала его в губы, соглашаясь на отношения безо всяких слов. Сначала все было хорошо - мы проводили совместно время, веселились, грустили, злились. Всегда были рядом. Через время съехались, совместная жизнь, казалось, не доставляла никаких проблем. Даже не было бытовых ссор. Звучит как что-то невероятное, верно? Я тоже так думала. Думала, что это означает, что мы созданы друг для друга. Соулмейты. Но продлилось это недолго.

***

В какой-то момент что-то пошло не так - начались постоянные ссоры, порою доходило до рукоприкладства. Я надеялась, что это пройдет. Что это некий "третий этап" в отношениях и вскоре все станет как раньше. О, как же я ошибалась. Никакого счастливого конца не случилось. Вместо этого наступила тишина. Давящая, напряжённая, слишком громкая. Уже не было ощущения того, что с ним даже молчать комфортно. Совсем нет. Теперь же хотелось включить голоса погромче. Но не наши голоса, а чужие. Даже незнакомые люди с улицы были роднее, чем он. Больно.

***

Слезы подступают к глазам, но плакать нельзя - разбужу. Закрываю рот рукой и заставляю себя замолчать. Нет смысла от плача сейчас, он не поможет. Зарываю поглубже свои чувства и засыпаю. Мне холодно, грустно. Наверное, снова будут сниться кошмары. Раньше он успокаивал меня, а я прижималась ближе, чтобы укрепить объятия. Только в этот момент я чувствовала себя в безопасности, ведь он был рядом - другого и не надо. Последний раз обнимались мы, думаю, месяц назад. Может быть, со стороны кажется, что нас все устраивает и мы не пытались изменить ситуацию, но это ошибочное мнение. Я знаю, что ему это тоже не нравится. Знаю, что из-за моего присутствия. Знаю, что хочет уйти, но не может, боится меня сломать. Мне хочется, чтобы он был счастлив, ведь у него есть кто-то на стороне и с ней счастья больше, чем со мной. Но не могу так просто отпустить. Я питаю надежды на то, что мы снова будем любить друг друга также, как и раньше.

***

Будь у меня опухоль, я назвала бы её его именем... Крохотная язвочка на нёбе, которая не зажила бы, даже если не прикасаться языком.

***

Ночью просыпаюсь от чьих-то прикосновений, видимо, он обнимает меня во сне. О, как бы хотелось, чтоб этот момент был вечным. Чтоб он был не только из-за крепкого сна, а из-за крепкой любви. Осторожно поворачиваюсь лицом к нему, обнимаю в ответ. Наконец, холод перестал вызывать дрожь в теле, сменяясь на теплые ладони на моем теле. Хорошо. Но не могу уснуть - боюсь, что когда проснусь, больше никогда не смогу прочувствовать тепла его объятий. Веки тяжёлые, закрываются сами по себе. Погружаюсь в сон.

***

Утром, кажется, все как обычно. Я просыпаюсь совсем одна, рядом лишь пустое место кровати с помятой простынью. Становится холодно. Завернувшись в одеяло, бреду в ванную, но его вещей нет. Моя зубная щётка одиноко стоит в широком стакане, из-за чего выглядит ещё жальче. Обошла всю квартиру - нет ничего: ни второй пары обуви, ни мужской одежды, ни комплекта парного сервиза. Накатывает паника. Кричу его имя, несколько раз, разными тонами. По-моему, впервые за последние два месяца я могу слышать свой громкий голос. Продолжаю искать. Но его здесь нет. Уехал. Исчез. Без слов. Перестаю кричать, обессиленно падаю на пол. Хочется плакать, но не выходит, никаких эмоций внешне. Правда, внутри бушует тайфун, страшный, опасный. Кажется, что заденешь его - так он сразу поглотит тебя. Мой мир перевернулся, на 180 градусов, а затем рухнул. И не просто так, а с треском и болью, с отчаянием и разочарованием. Что же делать дальше? Понятия не имею. Хочется закрыться от человечества, возможно, спрятаться в бункере? Помогло бы это? Вряд ли. В голове всплывают воспоминания о самых приятных моментах. Осматриваю квартиру - все напоминает о нем. Взгляд упал на маленькую кухню. Здесь, кажется, мы вместе готовили торт на нашу годовщину. Несмотря на то, что он не получился, да и все вокруг было в креме, нам было весело. Мы наслаждались моментом. Теперь заметила кровать. На ней мы лежали и смотрели фильмы и сериалы. О, как же много их было просмотрено именно здесь. Особенно он любил аниме «5 сантиметров в секунду», а я не понимала этого, ведь при каждом просмотре моё сердце больно сжималось и надеялось на счастливый конец, увы. Лучше бы наша история повторилась также, чем то, что произошло сейчас. Закрываю глаза, не могу смотреть на это все, невыносимо. Интересно, ему также больно? Думаю, нет. Он давно отпустил, в отличие от меня.. Паника растёт, начинаю ощущать каждый миллиметр одежды на своём теле. Тошнит. Раздеваюсь, оставаясь в тонком термобелье, которое никогда не спасало меня. Дрожу, холодно. Но не оденусь снова - не вынесу. Сворачиваюсь калачиком, бесшумно кричу себе в колени. Я сплю? Я спала?