вырванные страницы.

Переезд из родного города. Ответственный шаг, к которому многие приходят годами...но не я. поезд, что неспешно направлялся в сторону маленького городка под названием "Пеликан" играл свою мелодию рельсов. Сидя у окна, я прокручивал каждую мысль, что возникала в моей голове... мое импульсивное решение сбежать, и построить жить так, как этого всегда хотел я, а не кто-либо. А ведь все могло быть иначе. Я лишь хотел творить, хотел привносить в мир свои истории, мысли и переживания, что отражались бы в строках моих романов и стихотворений... я лишь хотел донести до человечества все то, что происходит в моей голове с самого детства. Но никому из моих близких нет до этого дела. А значит им нет дела до меня. Мое стремление стать писателем зародилось ещё с глубокого детства, когда я был совсем ребенком я много времени читал... мне не нравилось общаться с детьми моего возраста, казалось бы они были глупее меня, с ними было не о чем говорить... но я не хотел оставаться один, и я старался адаптироваться. Начать подстраиваться под других - вот что было моей главной ошибкой. Долгое время я не думал о собственном счастье, ведь был воспитан так. Я считал, что счастье других - превыше моего, но никто мне не сказал, что так не должно быть. Каждый день слышать что-то в роде: "Эллиот, выйди наконец-то из своих книг, займись делом." или же вовсе "Эллиот, ну кому нужны эти записи? Найди себе более серьезное занятие, начни хотя бы налаживать отношения с людьми"... это выматывало. В моем городе людям было плевать на творческое стремление, я не мог найти никого близкого мне по духу. Даже сейчас моим единственным верным собеседником остаётся перо и лист, на котором прямо сейчас я записываю каждую возникшую в голове мысль. Возможно, эти записи спонтанны, но готов поклясться перед Йобой, если бы я держал это все в себе, не знаю что произошло бы со мной... где бы я оказался сейчас? Неужели, если бы я не послал все к черту, мне бы пришлось отбросить свою мечту и стремления куда подальше? В любом случае... отъезжая все дальше и дальше от Грамплтона, сомнения закладывались в мой разум. Я не хочу верить в то, что мои родные правы, что я не состоюсь, как и многие писатели. Неужели я буду лишь одним, из 1000 жалких неудачников? Нет. Я отказываюсь в это верить. Я не сумасшедший, и сколько бы они не пытались мне вдалбливать, что я ни на что не годен как творец, я докажу всем, докажу всему миру обратное. Черт... стоило бы придержать чувства. Я не думал, что тот скандал так сильно заденет меня... я думал, что уже отпустил. Почему-то я не могу перестать думать о том, что тогда мы наговорили друг-другу. Погода за окном была отвратительная... впервые в жизни мне было наплевать на то, что произойдет с моими волосами под дождем, что произойдет с моей одеждой. Сидя в поезде я все ещё отмокал после бури. Казалось бы - все вокруг создавало ощущение тревоги. Шум поезда, что с каждой секундой словно становился все более более ярким. Капли дождя, что так грузно бились о стекло и крышу вагона... я хочу уже поскорее очутится в том домике у пляжа, что смог выкупить... хоть, насколько я знаю, он будет совсем маленький... но мне это не важно. Я просто хочу наконец-то сосредоточится на своем творчестве. Я устал, голова раскалывается... интересно, какие же там будут люди? может они примут меня... хотя, я уже не верю в это... До нужной станции ещё 2 часа... попробую поспать.