исчезла

Начало второго сезона битвы сильнейших. Все экстрасенсы собрались в гримерке. Все, кроме моей Марьяши. Последние 2 недели она мне даже не писала, хотя, в начале нашего отпуска мы переписывались каждый день. Я безумно скучала по ней. За 12 выпусков я испытала все возможные чувства к этой ведьме. Я её ненавидела, я её приняла, я её желала, я её любила.. Как и она меня, наверное. Мы за столь короткое время успели привязаться друг к другу, нас связывало что-то необъяснимое. Мы чувствовали друг друга, даже на расстоянии. Мы приняли свои чувства, но спешить не стали. Это было её решение. Я безусловно очень её люблю, но любит ли она..? Такое ощущение что она со мной только из-за своей привязанности ко мне. Она любит, но очень странно. Я знала на что иду, в момент когда я помогала ей выбраться из её ужасного состояния она открылась мне. Она сразу предупредила что очень сложный человек. Я закрывала на всё глаза. Слишком любила её... Пока я была в Москве мы виделись каждый день, но в последние два дня до моего отъезда мы сильно поругались. Я не выдержала её странного отношения ко мне, меня все достало. Я сорвалась на неё и уехала в Питер. Романова мне писала, но я слишком устала от неё, не было желания отвечать. Ей уже морально лучше, значит справиться. Правда, я слишком скучала за ней, мне не давали жить мысли о том, что я её оставила одну. Хотя сама на это пошла, я же знала какой она человек. На съемках я хотела с ней поговорить, но Марьяна не пришла, её не было. Она мне не отвечала уже неделю, я думала что она обиделась. Но бросила бы Романова проект из за этого? Вряд-ли.

***

-Кто-то знает где Марьяна? Съемки начинаются а её нет..-Решила поинтересоваться Райдос. -Мы думали ты знаешь, ты же больше всех с ней общалась, как и Влад кстати.-Ответил Саша -Я ничего не знаю, она мне не писала с начала отпуска. Понятно, никакой информации о моей Марьяше. Мы уже стоим в зале, её все нет. В зал заходит Марат и говорит то, что я старалась отметать в своих мыслях. -…Марьяна Романова решила уйти с проекта…-Дальше я ничего не слушала, меня начало трясти. Как? Она даже не сказала мне..

***

Съемки закончились и все стали расходится, я первым делом позвонила ей, все было безуспешно. Я писала, звонила еще 30 минут. Ничего. Она просто пропала бесследно. Я приняла решение ехать к ней, не могу я просто так все оставить. По дороге я цеплялась взглядом за каждого прохожего который имел рыжеватый оттенок волос. Пока стояла в пробке решила поискать информацию в интернете, может там есть что-то. Нет.. Ничего нет. Мне было откровенно говоря страшно, но пока рано накручивать себя, я еще не проверила её квартиру. Прибыв в столь родной двор, побежала в её подъезд. Лифт ехал слишком медленно, как на зло. Сердце бешено билось, а в голове было лишь одно. А если её там нет? Что тогда? Я приехала на её этаж и стала стучать в дверь. Никто не открывает…я продолжаю стучать и звонить. Тишина. Это было похоже на кошмар, человека просто нет. Как будто его никогда не и не существовало. Я вернулась в машину в максимально опустошенной. Решила зайти в Инстаграм, вдруг она что-то выложила? А её аккаунта и нет, никакого. Я думала что схожу с ума, в телеграмм захожу, «Удаленный аккаунт». Она исчезла.

***

Весь день я звонила ей на сотовый, и в последний час ответчик стал твердить что такого номера вовсе нет. Я уже не знала что мне делать. А может, Марьяна Романова вообще никогда не существовала? Может, я просто сошла с ума и она была моей галлюцинацией? Не знаю.. Я проезжала наш любимый парк, там было наше любимое озеро, наше любимое кафе. Вдруг, меня что-то заставило остановиться и пойти прогуляться в этот парк. Каждый рыжий человек цеплял мой взгляд, я пыталась найти взгляд светло-голубых. Я точно сходила с ума, этот день официально самый худший в моей жизни. Самое ужасное то, что я не до конца осознаю ситуацию, я просто ничего не понимаю. Решила сесть на нашу любимую лавочку возле озера. Я смотрю в одну точку на протяжении часа, пытаюсь почувствовать хоть что-то. Ничего не идет, будто и не было никогда такого человека, такой души, и так далее. Не может быть такого…

***

Неделя прошла как в тумане, я не помню ничего кроме своих мыслей о ней.. Ну не могла я в это поверить. Да даже если бы она умерла мне бы стало известно, а её вообще нет. Никакой информации. От этого факта было еще больнее. За эту неделю тревожность стала неотъемлемой частью моей жизни. Панические атаки постоянно преследовали меня, из за них часто откладывали съемки. Я не могла показать никому что я чувствую сейчас, я бы отдала себя на растерзание экстрасенсам. Нельзя проявлять слабость на людях, будем делать вид что со мной все нормально.

***

Я решила снова приехать в квартиру Романовой, я стучала и звонила в эту проклятую дверь слишком долго. Пустота и ничего больше. От безисходности я пнула ковер который лежал пол дверью, и увидела под ним уже не самый свежий лист бумаги. Письмо? С трясущимися руками я взяла его, и принялась читать текст который ранил с каждым новым словом. «Моя любимая Виктория, прошу тебя, прости. Я так и не смогла справиться, я не смогла остаться. В этом мире я задержалась только благодаря тебе, ты спасла меня. Спасла своей любовью. Но, я решила что так будет лучше, для меня лучше будет… Я знаю, тебе больно, я могу показаться эгоистом, но не смогла я справиться с этим пожирающим изнутри чувством. Я всегда думала лишь о тебе, и в момент, когда хочу уйти в другую вселенную, я также думаю о тебе. Эти пару месяцев были самыми лучшими в моей жизни, я прожила жизнь совсем по другому, я счастливой была… Не вини себя, пожалуйста. Пойми, ты не виновата, просто оставшись одна я поняла, ну не тут мое место, не тут я нужна, тут без меня будет чуть легче. И лучше сделать это сейчас со спокойной душой, чем в любое другое время. Моя смерть неизбежна, все мы родились лишь для того, чтобы умереть. Все мы умираем в разное время, и мое время пришло. Я поняла еще кое-что. Моя жизнь - ты, только ты. Я была зависима от тебя. Нельзя так. Моя любовь к тебе душила, а твоя любовь ко мне отчаянно развязывала этот узел, но после, он еще более туго затягивался на моей шее. Ты - мой наркотик, все наркотики по началу дают почувствовать себя более живым. Потом, тебя уже не вставляет так сильно как раньше, поэтому ты берешь дозу побольше. И каждая такая доза убивает, убивает медленно. Также и сейчас, в этом мире нет ничего вечного, наша любовь тоже не вечна. Наша любовь держится на тебе, потому-что я не понимаю свои чувства к тебе, наверное, я просто одержима тобой, и эти чувства закрывают меня в «клетке». Они и тебя не дают ничего хорошего, ты ведь видишь что все как-то поменялось. Ты сама об этом говорила. Мои чувства съедают тебя. Ты делала все возможное, но я не ответила тебе взаимностью, не хотела наверное... Мне очень больно это осознавать, Господи, прости меня. Я сижу на той самой крыше, раньше тут было уютнее, и атмосфера была совсем иной. Наверное, ты так влияешь на мое восприятие мира. Когда ты рядом, все на несколько тонов светлее, все как-то более легче становится. И те проблемы, которые я не смогла побороть в одиночку, я поборола с тобой. Надеюсь, я тебе тоже помогла с чем-то, с тем что внутри. Хочешь я тебе опишу то, что чувствую на данный момент? Так вот, дело в том что я не чувствую ничего, ничего кроме переполняющей меня любви к тебе. Как только я прыгну, я выйду из тюрьмы своих чувств, мне станет легче. А вот тебе… Тебе будет очень трудно смириться, ты будешь винить себя несмотря на все мои просьбы этого не делать. И из за того что я пропала отовсюду ты попытаешься искать меня, довольно эгоистичный способ ухода из жизни я выбрала.. Просто, понимаешь? Я не могу по другому, не хочу чтобы ты видела хоть что-то что напоминает обо мне. Ты ведь любила меня, ты закрывала глаза на все мои ужасные качества. Я поступаю как последняя тварь, я это осознаю но ничего не могу с этим поделать. Время лечит, как бы банально это не звучало. Время поможет. А еще, подумай о том, что я наконец-то обрела душевный покой и свободу. И прошу, не забирай меня в книгу, мне важно быть где-то далеко от всего. Мое тело будет под землей, а душа подальше от всех. Может из за этого ты не чувствовала меня? Я все знаю, поверь. Еще раз спасибо за все, без меня будет лучше чем со мной. Ты поймешь это чуть позже, будь уверена. Не забывай, у тебя есть твои дети, они очень нуждаются в тебе, как и ты в них. Ну что, моя самая любимая ведьма. Пора нам ненадолго прощаться. Люблю своей особой любовью. Твоя, и только твоя Марьяна.» Последнее предложение я не смогла прочитать, в глазах все плыло от слез. Она написала все верно но… Я не могла принять что её больше нет. Она не оставила ничего кроме этого письма. Я понятия не имею где её тело, почему мне не сообщили..? Я не успела попрощаться с ней… Ничего не понятно, слишком странно, и до ужаса страшно. Я села в машину но поняла что ехать мне нельзя, мне нужно хоть что-то сделать. И я вспомнила про Ясю. Точно, как я могла забыть? Я набрала Ярославу но ответа не было. Видимо Романова позаботилась об этом.

***

Сижу на той самой крыше и обнимаю свои ноги. Мне очень плохо, только поборола новую паническую атаку. Мне было страшно от мысли что единственное что у меня есть так это место где Марьяша была последний раз. -Ты оставила меня одну, ты никак не позаботилась обо мне, ты действительно поступила ужасно. Но разве я могу тебя винить? Любовь моя, я не знаю что мне делать. Прости меня за то, что я оставила тебя тогда. Я ведь знала что что-то будет, но все-равно ушла. Ненавижу себя за это.. Ты-все дня меня. И как мне жить зная, что никто во мне не нуждается так, как ты нуждалась когда-то? Я воспользуюсь твоим советом и поеду к своим детям. А твою могилу в совсем скоро найду, будь уверена. Буду приходить к тебе, любимая моя Марьяна Романова. Прощай. -Сказала в пустоту Райдос, зная, что Романова слышит её.