Тёмные раздумья психа.

12pm. Больно. Это совсем не новое для меня ощущение. Прекрасно понимаю, что облажался. Ведь я сам виноват, не так ли? Поддался чувствам, хотя должен был оставаться хладнокровным. Игра для меня вещь серьёзная. Не должен ли я был относиться к этому серьёзнее? Просто идиот. Я поспешил с выводом, потерпев поражение. Неужели не было выхода? Выход был, но я слеп. Ослепнуть должны были мои чувства, а не я. 01pm. Небеса меня не любят?— задаюсь я вопросом. Ведь я грешу, зная про свой грех. И раз за разом, не могу остановиться. Почему? Я просто хочу сбежать из этого порочного круга. Не хочу топить свою печаль в очередном грехе. 02pm. Свобода, что это такое? Неужели не воля делать собственный выбор? Тогда почему я так несчастлив, делая то, что называю собственным выбором? 14:30 Мне нужна звезда, муза, которой я буду следовать. Прошу, не дайте мне сбиться с пути! 05pm. Я разочарован. Не в жизни, а в людях. Люди такие человечные. Это меня раздражает. Их поступки и слова подчиняются некой закономерности, но даже так они нелогичны. Простите... Просто я привык так много о них думать... Хочу перестать, но не могу. Накручиваю себя все сильнее и сильнее. 18:00 Мне нужно поступить. Нет, не родители меня заставляют учиться. Просто хочу быть полезным для них. Но... А если не получится? Не хочу об этом даже думать. Если не выйдет — не беда. Могу и в деревне фермером работать. Или же дворником. Жизнь не закончится на этом экзамене. Но я желаю стать кем-то достойным своих родителей, тем, кто сумеет позволить себе заботится о них. Смогу ли? Сомнения заедают мою душу изнутри. 20:00 Мечтаю о смерти. Долгой, болезненной смерти в конце жизненного пути. 21:00 Я ленив. Мой грех, я знаю. Не хватает сил или мотивации. Могу лучше, но делаю так, как и остальные. Иногда даже хуже. Ничтожество. Ведь мозги-то мне даны небесами. И прекрасные родители тоже. Я лучше многих, не хуже. Но... Я так себя порою ненавижу, но так себя хвалю я иногда. Просто псих. Недостоин я всех этих даров небесных. Говорю все это лишь из лени я. 23:00 Да о чем я вообще думал? Неужели у меня могло получиться? Не эгоистом ли я был, когда решил, что смогу им помочь? Разве те же альтруисты не самые большие эгоисты? Нет... Себя я альтруистом не считаю, я, жалкий эгоист. Их забота всего лишь изящная маска, а в голове кишат змеи в виде добродетели! Ухх. Щека все ещё болит. Не стоило ему перечить. Ха, забота? Это все фальш! Да он просто пытается всучить в мои руки жизнь, которого сам не добился! Отец желает мне счастья? Да я лучше цыганам последние гроши свои дам, чем поверю его слову! 23:30. Незадолго до побега из дома. Мне жаль... Я человек не добрый, я знаю. Такова моя природа, моя сущность и истина. Так не лучше ли от него избавиться, от слова совсем? Хахаха! 00:00. Полночь. Незадолго до попытки самоубийства. Теперь стою на крыше пятнадцатиэтажного дома и смотри вниз. Мелькают огни вывесок разных заведений и фары машин. Где-то внизу слышны смех и болтовня какой-то шайки подростков. Видимо, никогда не чувствовали ни горечи, ни боли в своей жизни. Обидно. У меня текут слезы, но кто их увидит? Никто не придёт. "Ха-ха-ха, какой же шок для них будет увидеть раскровавленное тело моё, распростертое по всей земле! Их лицо я не увижу, но весь в предвкушении!" Снимаю кеды. Перед своим полетом под них я кладу сложенную надвое записку. Жаль портить их своей грязной кровью, их ведь недавно купили. "Всегда думал, какого это— быть на воле? Стать свободным, как птица и парить по небу? Своими крыльями они охватывают все поднебесное, словно властвуя над ним. Нельзя ли и мне побыть немного птицей, хоть перед смертью? Я буду летать, хахаха!" Холодный ветер дует мне в лицо, вызывая неприятные мурашки по всему телу. Хотел ли он оттолкнуть меня от пропасти? Не знаю. Для себя я твёрдо решил покончить со всем сегодня. Не знаю, чувство такое, словно меня больше ничто и никто не удержит. "Придут ли они? Хотя, неважно"... Последнее, что я запомню до своего полёта? Не думал об этом. Стоит ли хоть что то запомнить? Интересно, что пронесется пред моими глазами, когда буду прыгать? Ведь обычно так случается— человек вспоминает ценные минуты своей жизни, когда погибает. Для меня самыми дорогими людьми всегда были мать и отец ... Отец? Но он ведь ударил меня сегодня за мою ничтожность. Хотя... Как он мог ударить меня, если он... Нет-нет, мысли путаются. Лучше уж со всем покончить, пока они не прибежали. И почему я только оставил записку дома? —Александр! Не делай этого! Прошу, остановить! Мама... Даже сейчас я слышу твой голос. Мираж? Или реальность? Не знаю. Я лечу, но... Не думал что так больно будет умирать, оставив тебя одной...

***

Мигали сирены скорой помощи. Где-то внизу спасатели уже подготовились ловить самоубийцу. Его вовремя словили, но он был без сознания. После осмотре врач сказал, что "слишком высокий уровень стресса привёл к нервному срыву и в последствии к обморку". Госпожа Елена, мать Александра, обессиленно упала, и закрыла лицо руками. Она не ожидала подобного, не знала всех чувств своего сына, ведь так редко они общались после того случая два года назад.... А его старшая сестра, устало вздохнув, подошла к полицейским, которых интересовало происшествие. Вот же мелкий... Ей не терпелось дождаться пробуждения младшего, чтобы преподать " урок". Почему он так долго держал все в себе, не рассказывал семье? Ведь они могли ему помочь. Если бы не записка на рабочем столе, где он указал своё местоположение, все бы закончилось куда трагически. Он нездоров, она поняла это по записке с пятнями крови. По записке, где было сказано: " ИСЦЕЛИ! Не хочу я более страдать! Протяни мне руку помощи, отгони всю тьму вокруг меня!" Но что бы это могло значить? Эхх, о чем он вообще думает? Раньше она считала, что он скрывал свои чувства из-за сильной обиды на них. Ведь то происшествие стало шоком не только для младшего брата. Мать долго не могла прийти в себя после той аварии... —...Девушка, а вы вообще слушаете? —А, да. Извините, отвлеклась. Голос полицейского офицера вернул её в реальность. —Пройдемте в полицию, опишите все происшествие. —Наверное, сегодня это представится невозможным. Видите ли, мать слегка не в себе из-за всего этого— она показательно взмахала руками в сторону госпожи Елены.— Должен же кто-то за ней смотреть. —Ааа,— словно понимающе протянул полицейский.— Ваши родители развелись? Просто вашего отца здесь не видно и... —Он умер,— тон девушки внезапно стал ледяным, как и взгляд,— скончался два года назад. Но вам не кажется, что это не ваше дело? Офицер отвел глаза. Видимо, стало неловко за резкий вопрос. —Ясно. Простите за неудобный вопрос. —Все в порядке, если вы поняли свою ошибку. —Ну что ж, тогда будем ждать выздоровления вашего брата. Желаю ему здравствовать. Перекинувшись пару словечками со своим коллегой, полицейский сел в машину и уехал. Девушка же в очередной раз вздохнула, словно бросив тягосный груз со своих плеч. Её разъедал один маленький вопрос относительно своего брата. "А точно ли обида на мать могла на него так повлиять? И что могла значить " тьма"? Если только не..." Она не смогла озвучить свои мысли даже в голове. Смерть папаши, не это ли на него так подействовало? Точно... Именно с тех самых дней он стал не в пору молчалив. А молчание могло значить лишь глубокую внутреннюю боль, скрываемую под маской безразличия к жизни. А если он так страдал на протяжении двух лет, то... Он психически нестабилен, это точно. Но если у него расстройство личности... О... Только не это.