Ты этого не знаешь, но я тебя люблю

"Никак не могу перестать думать о тебе, пернатое ты подобие бога. Ты, вроде, кажешься таким глупым, думая о том, что ты всесилен, но с другой стороны, ты кажешься мне таким… таким… В общем, не знаю как это описать, но меня почему-то к тебе влечёт, и причём, довольно сильно. Мне так хочется, чтобы ты обнимал меня, смотрел на меня своими яркими, словно аметисты, глазами, целовал меня, называл моё имя, был рядом и… Стоп, чего-то меня понесло… Всё-таки ты до сих пор на меня зол. Я ведь закинул твоего Ло в свою реальность и из-за меня ты не сможешь его увидеть. Хотя я ни чем не хуже его! Я куда умнее, чем он. Я идеально подхожу тебе, но увы, я тебе безразличен. Ты проявляешь ко мне интерес только из-за того, что я должен вытащить твоего недо-мироходца, а как только вытащу, ты сразу перестанешь проявлять ко мне интерес и забудешь меня, как страшный сон. Я стараюсь изо всех сил сделать так, чтобы ты на меня обратил внимание и провёл со мной ещё хоть полчаса. Мне приходится заговаривать тебя, лишь бы ты был рядом и говорил со мной, как с человеком, а не как с коллегой, хотя и понимаю, что это мало вероятно. Сейчас, я часто сквозь очки смотрю на тебя и вижу в твоих глазах тоску по нему. Я на всё готов, лишь бы ты ответил мне хоть какими-то добрыми чувствами. Я даже готов попросить за это прощения и вытащить его обратно, лишь бы ты меня простил и не держал на меня зла. Мне приходилось терпеть ненависть со стороны других людей и меня не угнетала моя совесть, но терпя ненависть и обиду с твоей стороны мне становится невыносимо тяжко. Я не могу не думать о том, что я виновен, хотя у меня и были планы на вашу реальность. Моя голова иногда бывает забита угрызениями совести, что порой хочется удариться головой об стену, лишь бы выбить из неё такие мысли… Знаешь, пернатик, ты, ведь, тем поступком в лаборатории дал мне ложные надежды, которые для меня просто имеют право быть. Ты дал мне надежды на то, что ты, по крайней мере, на меня не злишься, но к несчастью я не настолько глуп, чтобы не понимать того, что это всё ложь, которую я так хочу услышать. Но то, как ты меня тогда обнял… Я почувствовал, что в эти объятия ты вложил всю свою любовь ко мне, отчего мне на мгновение даже показалось, что это был не ты, а Саша. Но когда я понял, что это не так, то подумал, что не вру себе и ты правда меня любишь. Ха, забавно… Забавно то, что ты был готов меня утешить после того, что я сделал и на удивление у тебя получилось. За это я искренне тебе благодарен. Ладно… надеюсь, что когда-нибудь и добьюсь своего и ты по крайней мере меня простишь, но как я и говорил ранее — это лишь мои ложные надежды. На большее я и не надеюсь…"

***

"Почему всё так сложно?! Почему всё так сложно с ним? Я до сих пор не знаю, что чувствую к нему: ненависть или любовь.

С одной стороны, я ненавижу его за то, что он сделал, но с другой… Меня влечёт к нему. Вроде бы, я должен его ненавидеть за то, что он сделал с Лололошкой, но в глубине души меня не перестаёт грызть совесть из-за этого. Мне порой кажется, что он и не заслуживает такого отношения к себе. Да, согласен, это странно, но порой так хочется крепко прижать к себе это чудо и, не отпуская, гладить его по голове, хочется снять с него очки и просто глядеть в его бездонные карие глаза. Хочется целовать его губы, хочется скрыть его от всего опасного, хочется слушать, как он говорит о чём-то… И если говорить прямо, хочется оставить парочку засосов на его коже, а особенно на шее, которую скрывает его шарф так, чтобы они заживали несколько дней. Так все будут знать, что он занят. Нет, я не тот, кто держит любимого человека с собой силой, (хоть на нём и скинтонитовый браслет) просто иногда, когда я вижу его с кем-то, то начинаю ревновать. Хоть у него характер и так мало кому удаётся стерпеть, иногда в голову закрадывается мысль, что возможно сейчас рядом с ним тот, кто хочет его забрать у меня. Боги, как же сложно. Порой мне себя просто не понять… Уже который раз думаю об этом и вспоминаю о том случае, когда он грустил. Я сперва подумал, что мне показалось, но когда я обнял его… Мне стало его жаль. Тогда, он выглядел как потерянный ребёнок, который ищет что-то. «Его запутали, он не может ничего сделать, ему страшно…» – на миг пронеслось у меня в голове, при виде его слёз. Всё, чего я тогда хотел, так это утешить Джона, лишь бы не видеть, как ему больно. Тогда он казался безоружным и даже когда он пытался меня прогнать, в нём не было чего-то того, что было в нём тогдашнем. (Ха, а ведь если бы в день нашего знакомства я бы взглянул на него такого, я бы и не подумал, что он способен на такое.) Сейчас он стал ко мне чуть более снисходительней и стал подпускать к себе, если я захочу побыть с ним в одной комнате, иногда говоря со мной о всяком, лишь бы не работать. От этого становилось даже легче на душе, и в то же время он выигрывал время, лишь бы не работать. Оно и не удивительно, ему это было и не нужно, ведь делал он это принудительно, но всё же…

Я и подумать не мог о том, что когда-нибудь у меня появятся чувства к нему и мне удастся простить его. Хоть я и тоскую по его другой версии, я всё равно хочу, чтобы он знал, что я люблю его и всегда буду рад, если он будет рядом. Правда, со мной никто не будет согласен. Если его я уже простил и не держу на него зла, то вот другие — нет. Для них важен конкретно Лололошка, а не его копия, которая мало того, что хотела вести свою игру, но и пытается как-то уйти от этого. Для них принципиален конкретно наш Ло, но для меня как-то не сильно, однако я не отказываюсь от своих слов и мне тоже он нужен, но только для того, чтобы вернуть всё на круги своя.

Что ж… Буду надеяться на то, что он хотя бы узнает о том, что я его простил. На взаимные чувства я не надеюсь…"

Как жаль, что они так и не узнали ничего… а могли бы, если бы не их молчание…